Od autorki: Studium relacji, jakie budują między sobą mężczyzna i kobieta, a które nazywają miłością Artykuł ukazał się na moim blogu „Błędy myślenia czy rozmowy świadomość” Moim zdaniem to jeden z najciekawszych tematów, o którym napisano już całkiem sporo. Piszą o miłości wzajemnej, o nieodwzajemnionej, o bezwarunkowej, jeszcze bardziej zagmatwającej nasze umysły i nie dającej odpowiedzi na pytanie: „Czym jest miłość”. Dlatego proponuję przyjąć jako aksjomat, że dla każdego pojęcie „miłości” ma swoje znaczenie i każdy będzie rozważał „swoją miłość” według własnego zrozumienia. Dziś nie będziemy rozmawiać o tym, czym jest prawdziwa miłość, jak zawsze zajmiemy się badaniami i zgłębimy relacje, które budujemy z ukochaną osobą. Pracując z kochankami i małżeństwami wyróżniam dwa typy relacji, które nazywam „z braku” i „z nadmiaru”. Weźmy te koncepcje i dowiedzmy się, czym jest „miłość z braku” i czym jest „miłość z nadmiaru” oraz jak, w oparciu o Twój typ miłości, zbudować związek, który Cię satysfakcjonuje. Jak wyrazić „miłość z braku”: kocham cię, ponieważ jesteśmy kochani; kocham cię, ponieważ cię potrzebuję. Miłość „z nadmiaru”: potrzebuję Cię, bo kocham; jestem kochany, bo kocham. Idealną opcją jest związek, w którym nie potrzebujemy siebie nawzajem. Ale jest to idealna opcja, więc nie będziemy mówić o idealnej opcji, ale raczej przejdziemy do rzeczywistości. Moim zadaniem nie jest oskarżanie, nie nawoływanie do czegoś, ale dochodzenie. Pierwszą rzeczą, którą badamy, jest to, czym jest miłość „z braku”. „Z braku” - sama nazwa mówi, że brakuje czegoś, co należy uzupełnić. Motywem takich relacji jest uzupełnienie deficytu miłości, szacunku, bezpieczeństwa, zaufania, przynależności do czegoś, poczucia własnej wartości itp. Gdyby zadano Ci pytanie: „Jaka powinna być Twoja ukochana osoba?”, co byś odpowiedziała? Najczęściej odpowiedź wygląda mniej więcej tak: „Mój wybraniec powinien być responsywnym, ciekawym rozmówcą, zawsze gotowym do pomocy. Powinien mnie wspierać w trudnych chwilach i cieszyć się z moich sukcesów. Gdy mu powiem: „Porozmawiaj ze mną, strasznie mi dzisiaj smutno”, na pewno mnie wysłucha i w miarę możliwości pomoże. Z łatwością przyjmie odpowiedź „nie”, jeśli w tej chwili nie mogę czegoś dla niego zrobić. Powinien szczerze interesować się moimi sprawami i hobby. Takie relacje są dla mnie ważne i dla nich będę interesować się także sprawami drugiego człowieka. Muszę wiedzieć, że jeśli napotkam trudności, obok mnie będzie silna osoba, która pomoże mi je rozwiązać. Przeczytaj to jeszcze raz. Wydaje się, że to takie dobre słowa, takie prawdziwe oczekiwania, ale skąd one się biorą? Z braku. To przesłanie mówi tylko o tym, czego sama kobieta potrzebuje i o poświęceniach, jakie jest gotowa ponieść, aby zdobyć to, czego potrzebuje. Czytaj powoli: szukając spełnienia, zawsze jesteśmy zależni. Jeśli nie otrzymamy wypełnienia naszej pustki, jeśli bliska nam osoba nie spełni naszych oczekiwań, to po prostu nie będzie z naszej strony miłości. To smutne, taka jest rzeczywistość. Nawet nie zauważamy, jak przenosimy odpowiedzialność za nasze uczucia na inną osobę: „Jeśli jesteś taki, jakim chcę, żebyś był, będę cię kochać”. A jednocześnie przekazujemy zarówno nasze szczęście, jak i dobre samopoczucie w ręce innych ludzi. A oni już mogą z nami zrobić co chcą, daliśmy im prawo rozporządzania naszym losem: dali nam coś dla nas niezbędnego, jesteśmy radośni i szczęśliwi, ale jeśli tego nie daliśmy, cierpimy i jesteśmy urażony. Spójrz na swój związek, czy możesz powiedzieć, że kochasz bezwarunkowo? Czy możesz powiedzieć, że nigdy nie obrazisz się na ukochaną osobę, nie żądasz od niego niczego, czy zawsze cieszysz się na jego widok? Tylko szczerze. Moim zadaniem nie jest wyrzucanie Ci, że nie potrafisz kochać bezwarunkowo, ale upewnienie się, że akceptujesz to, co jest i budujesz swój związek na tej akceptacji i zrozumieniu tego, jak najlepiej współdziałać. Jest kilka znakówco wskaże, że twoja miłość pochodzi z braku. Przyjrzyjmy się im. Pierwszym znakiem jest najpierw zaspokojenie swoich potrzeb. Zwróć uwagę, czy jesteś zależny od tego, co daje ci ukochana osoba. Czy czujesz się nieszczęśliwy i niezadowolony w swoim związku, jeśli nie otrzymujesz uwagi, opieki, prezentów, wsparcia finansowego, wsparcia emocjonalnego i poczucia wartości od ukochanej osoby? Czy brak tego wszystkiego powoduje u Ciebie ból, urazę, cierpienie, a czasem nawet złość na ukochaną osobę? I odwrotnie, czy czujesz się szczęśliwy, gdy otrzymujesz to wszystko od ukochanej osoby? Innymi słowy, czy twoje szczęście i twój związek zależą od tego, co daje ci twój mężczyzna lub kobieta, a czego nie daje? Jeśli czujesz to uzależnienie, zobaczmy, co się naprawdę dzieje. To niefortunne, ale twój wybrany, jako osoba i jako jednostka, nie jest dla ciebie interesujący i nie jest poszukiwany. Oczywiście nie możesz kategorycznie powiedzieć, że w ogóle nie jesteś zainteresowany jakąś osobą, po prostu twoje zainteresowanie skupia się przede wszystkim na aspekcie, w jakim może ona zaspokoić twoje potrzeby i wymagania. I dopiero wtórnie zwrócisz (lub nie) uwagę na to, czy Twój wybraniec jest zadowolony ze związku, czego chce od relacji z Tobą, jakie ma potrzeby. Aby to było jasne, spójrzmy na przykład. Wyobraźmy sobie męża, który wraca z pracy prosto do domu, nie spotyka się z przyjaciółmi, nie chodzi na żadne zajęcia sportowe itp. Najprawdopodobniej żona takiego mężczyzny uzna swojego męża za bardzo dobrego, kochającego i troskliwego, ponieważ zaspokaja on jej potrzebę bycia dla niego ważną: „Jestem dla niego znacząca i cenna, ponieważ natychmiast biegnie z pracy do domu Ja." Ale nagle pewnego dnia ma opóźnienie, ponieważ przyjaciel poprosił go o pomoc. A potem, rozmawiając, mąż nawet nie zauważył, jak minął cały wieczór i w końcu wrócił do domu późno, a na dodatek nadal nie zadzwonił, że się spóźni. Jak przywita go żona? Najprawdopodobniej z irytacją, bo ten czyn zagraża jej znaczeniu: „Czekałem na ciebie cały wieczór, nawet nie jadłem kolacji!”, „W ogóle o mnie nie myślisz!”, „Przyjaciel jest dla ciebie ważniejszy ode mnie!” W tym przykładzie nie usprawiedliwiam męża i nie obwiniam żony. Przykład ten po prostu pokazuje zachowanie żony w zależności od tego, czy jej potrzeby są zaspokajane, przy całkowitym ignorowaniu potrzeb męża. Drugim znakiem jest to, że miłość jest postrzegana jako otrzymywanie czegoś. Szkic: „Przypomniałem sobie, jak wskazałem mu jego wadę - nieumiejętność słuchania. Dlatego starałam się mu dać do zrozumienia, że ​​chcę, żeby mnie wysłuchał i poświęcił mi uwagę. Ale on nie słuchał, a ja poczułam się niezadowolona i zrozumiałam, że mnie nie kocha. To mnie smuci." Kiedy są oczekiwania, ale ktoś ich nie spełnia, zawsze jest to bolesne i smutne. Kocham go, bo daje mi to, czego potrzebuję. Słuchałam – kocham go. Cieszy mnie prezentami, uwagą, wspiera, robi dla mnie coś miłego, szanuje moje zdanie – kocham go. Komplementuje, podziwia, chwali, mówi, że go kocha – i wtedy ja też go kocham. Ale ostatecznie kupuję to, co jest dla mnie przyjemne i potrzebne. Nie zwracał na mnie uwagi, nie słuchał, nie dał mi prezentu - nie lubię go. Dlaczego go kochasz? Stąd tragedia w związkach. Trzeci znak to brak chęci rozpoznania osoby. Czy możesz powiedzieć, że wiesz, jaka osoba jest obok Ciebie? Co lubi, co jest dla niego ważne, jakie ma zainteresowania, o czym marzy? Najprawdopodobniej wiesz z tego, co możesz się domyślić. Ale czy rozmawialiście na podobne tematy? Jaki jest jego ulubiony kolor, co lubi na śniadanie (w rzeczywistości nie to, co właśnie je na śniadanie), jak lubi odpoczywać, jaki jest jego ulubiony pisarz? Jakie są jego wartości, jakie ma przywiązania, jaki jest jego światopogląd, co może go motywować? Jeśli pytania doprowadziły cię w ślepy zaułek, najprawdopodobniej nie dostrzegasz.