Naturalmente, dormimos juntos na primeira noite; Isso é o que sempre acontece nos relacionamentos sérios.M. HouellebecqO que um homem quer? E Deus sabe!..Só assim eu poderia responder a esta pergunta: simples, se usarmos os chatos clichês característicos do nosso contexto cultural; difícil - para uma consultora de meia-idade que se esforça para evitar clichês e estereótipos. Os homens que conheci no formato de aconselhamento queriam coisas muito diferentes. Mas quão forte é a confiança na minha experiência profissional aqui? Há uma ordem de magnitude menos clientes do sexo masculino do que mulheres. E muito poucos homens (são apenas uma dúzia?) permaneceram em trabalho de consultoria de longo prazo (e isto é o que considero sessões regulares com uma frequência de pelo menos uma vez por semana durante pelo menos seis meses). Muito mais frequentemente, os homens procuravam). ajuda de curto prazo, indicando claramente desde os primeiros minutos da primeira sessão, que estão passando ou passaram recentemente por uma situação de vida difícil/aguda/crítica, que querem encontrar a solução certa sobre o que fazer a seguir. E de preferência o mais rápido possível Quando, em alguns casos, ficou claro que a crise ocorrida não foi tanto um golpe impiedoso do destino, mas sim uma consequência de um cenário de vida pessoal, os clientes do sexo masculino preferiram tentar fazer. as próprias edições do autor, não confiando particularmente em mim como “editor”. Então, repito, foram poucas histórias “continuadas”. Talvez seja um erro admitir isso, mas, como dizem, dê um golpe e ataque, então vou continuar: construir uma aliança consultiva com um cliente homem é uma tarefa difícil. tipo de desafio para mim o tempo todo. Posso lidar com isso? Demorei um pouco para aprender a responder com mais confiança. Somente com a experiência e somente como resultado de sérias transformações da minha própria realidade interna é que me senti pronto para oferecer a um cliente que não é do meu gênero (e não da minha visão feminina do mundo) a oportunidade de cooperação igualitária. E casos de trabalho profundo e de longa duração com homens ocorrem apenas nos últimos cinco anos da minha prática profissional. Ao longo destes anos, consegui, nomeadamente, construir e testar diversas hipóteses sobre o que um homem procura num homem. mulher, por que ele precisa e que preço ele está disposto a pagar pela sua escolha, e qual não, quando a suposição começou a aparecer cada vez mais claramente em minha consciência profissional de que com os homens “tudo é um pouco diferente” do que com as mulheres. , e esse “diferente” é de natureza fundamental, certa vez perguntei ao meu colega - um homem, que livro ele recomendaria ler ou um filme para assistir para entender melhor a “psicologia masculina”. Além disso, nenhum “manual”, mesmo os muito bons, escritos ou filmados por psicólogos profissionais, terapeutas e outros “trabalhadores de guilda” me interessava. Eu precisava de uma visão menos tendenciosa e não obscurecida pela teoria. fantasias sobre o que ele vai me oferecer: algo muito intelectual, estético, talvez algum tipo de parábola... ou uma saga... ou algo assim de um cinema de autor Mas não. “Rambo”, foi a resposta, “de preferência os quatro filmes, mas o quarto é obrigatório. Naquela época, eu só tinha visto o primeiro”. Por muito tempo. E de alguma forma não fiquei impressionado. Mas eu examinei, é claro. E também não negligenciei os outros três: para o meu trabalho)) Depois revi o quarto, muito envolvente, tentando compreender e compreender todos os sentimentos discordantes que esta história despertou em mim então tudo foi muito oportuno: tanto a pergunta como a resposta, e todos os quatro “Rambos”, e os homens no consultório, em benefício dos quais meu “novo entendimento” poderia ser aplicado, não vou me alongar aqui particularmente sobre o que, de fato, entendi. e “compreendido”: também existe uma grande probabilidade de misturar conhecimento útil com material pessoal. Mas vou partilhar outra artística, desta vez – uma associação literária. Quando estava a ver um de “Rambo”, lembrei-me de que foi há muito tempo, quase na infância – provavelmente anos.Quando eu tinha 14 anos, li o livro “E o Vento Levou”, de M. Mitchell. Ela era muito popular naquela época. E muito interessante para um garoto de 14 anos)) E havia um herói assim - Rhett Butler - com um charme negativo irresistível. No decorrer da história, ele cometeu um ato que era absolutamente incompreensível para mim na época: abandonou a heroína com seus filhos e a amiga moribunda em seus braços no meio da estrada, obrigando-a a continuar a sair dela. percorrer os campos de batalhas recentes, arriscando ser morto a qualquer momento. Pois bem, ele a deixou não só assim (o que teria sido mais compreensível para mim, já que o personagem da heroína não era doce), mas para se juntar ao exército de sulistas em retirada, sofrendo derrota após derrota (os acontecimentos aconteceram nos EUA durante a guerra civil entre o Norte e o Sul). Encontrei especificamente o livro e este trecho agora, de vez em quando. Aqui estão os pensamentos da heroína, que fica horrorizada com um ato tão ilógico (no sentido feminino): “...Por que ele foi embora, se escondeu na escuridão, foi para uma guerra que já estava perdida, foi para um lugar onde a loucura e o caos reinam? Por que ele foi embora, ele, Rhett, que tanto amava o prazer, as mulheres, o vinho, a boa comida e uma cama macia, lençóis finos e sapatos elegantes? Ele que desprezava o Sul e todos os idiotas que lutaram por ele. E agora ele mesmo escolheu este caminho para caminhar com suas botas engraxadas pelas estradas da fome, das feridas, das marchas cansativas e dos perigos que aguardam um soldado a cada passo, como lobos batendo os dentes. E no final deste caminho estava a morte. Ele não deveria ter ido a lugar nenhum. Ele é rico, poderia viver contente, nada o ameaçava. Mas ele foi embora e a deixou sozinha nesta noite escura e cega, com os Yankees espreitando em algum lugar, sozinhos, longe de casa... — Ele é um idiota? - exclamei aos 14 anos depois da heroína Não, ele definitivamente não era idiota. Ele era um homem. Um homem, diferentemente de uma mulher, responde à questão do que significa “ser Alguém” e o que significa “ser você mesmo”... Um homem precisa do seu próprio Território. Ele precisa de autoafirmação heteroagressiva. Ou seja, inicialmente, pelo fato de pertencer ao próprio gênero, é importante que ele seja vencedor numa luta aberta. Afinal, meninos brigam. Eles realmente precisam ser vencedores e não perdedores. Seja forte e rápido, áspero e hábil. Só mais tarde é que muitos deles aprendem a encontrar formas mais sofisticadas de alcançar a vitória - com a ajuda de substitutos aprendidos no processo de socialização, na forma de conquistas intelectuais, materiais e de status. Se você tem força, não precisa de inteligência”? Talvez inicialmente não tivesse nenhum significado irônico e depreciativo, mas simplesmente afirmasse um padrão biologicamente determinado: se você pode derrotar o inimigo em uma batalha aberta, você é o mais forte e, portanto, tem direito prioritário a qualquer saque, mulher, propriedade e um pedaço de terra com todos os recursos associados. Agora, é claro, a mente vem em primeiro lugar. E nas mentes de um homem moderno e bem-sucedido, as virtudes intelectuais compensam totalmente a falta de força física bruta. Deixe-me enfatizar - totalmente - na consciência, em um nível inconsciente - apenas parcialmente a energia arquetípica do Herói se esforça a todo custo. romper a forte armadura da Pessoa em todas as oportunidades, ou mesmo em situações bastante inconvenientes. E o Herói, como você sabe, tem um lado Claro e um lado Negro... O que é inaceitável para um Herói é a covardia. Provavelmente é por isso que um homem tende a fazer coisas incompreensíveis para a lógica feminina: arriscadas, destrutivas, inadequadas e cruéis. Aqueles que lhe darão a oportunidade de provar a si mesmo que não tem medo de um homem em situações de dúvida aguda sobre sua viabilidade masculina (no sentido mais amplo da palavra), sobre os sentimentos e necessidades até mesmo da mulher que ele realmente ama. deixa de desempenhar um papel importante. É mais importante para ele preservar a qualquer custo sua autoestima masculina. E ainda assim, ao realizar essas ações (por exemplo, fazer uma perigosa viagem de negócios ou férias extremas), ele conta com a compreensão de sua mulher, se. ela tem um ao lado dele no momento.momento. Só aqui é importante não esquecer isso. A pessoa é insidiosa. Quanto mais controle ela ganha, menos do verdadeiro Masculino e do verdadeiramente Feminino permanece em nós. Os estereótipos de gênero não contam: eles estão embutidos na Persona e não têm nada a ver com a verdadeira masculinidade e feminilidade. Quando a Persona governa, não há espaço para o arquétipo do Herói se expressar. Na verdade, além dos jogos e dos papéis, não sobra espaço para mais nada. Por outro lado, enquanto a Persona estiver no comando, seu refém não recorrerá nem a um consultor nem a um terapeuta. A menos que esteja na moda ou tenha prestígio. Mas isso não é real... Então, é a lacuna que aparece na Persona que mais frequentemente leva o homem à soleira do consultório. Utilizo aqui a terminologia junguiana apenas porque é mais conveniente para mim desenvolver o tema. Podemos contar com muitos outros paradigmas, uma vez que este problema é universal. Por exemplo, fale sobre o nível de “impasse e desespero” de acordo com a tradição terapêutica da Gestalt. Ou opere com o conceito existencial de “situação limítrofe”. A essência é a mesma: a necessidade de encontrar o contato perdido (ou ainda não descoberto) do cliente consigo mesmo. A necessidade é tão aguda que sua frustração se manifesta por experiências emocionais severas, somatização, comportamento autodestrutivo, colapsos agressivos e outras coisas mínimas, desagradáveis, máximas e com risco de vida. Um homem que procura terapia ou aconselhamento muitas vezes sufoca sob o peso de suas obrigações. Além disso, os mais sufocantes não são aqueles que ele aceitou conscientemente, mas aqueles que de alguma forma caíram sobre ele como um fardo pesado... Por exemplo, a obrigação de ser o único ganha-pão da família. O único responsável por tomar decisões. O único que paga as contas. O único que não reclama. E, talvez, o fardo mais pesado é aquele que não tem medo. Se você é mulher e está lendo estas linhas, pergunte-se: você está pronta para ouvir com compreensão e sem horror aos seus próprios olhos a confissão do seu homem de que ele é. tem medo pelo futuro dele e do seu e dos seus filhos, porque não tem certeza se está pronto para continuar a ser o “principal” da família, que não quer aceitar uma oferta de promoção, mas sim no pelo contrário, ele precisa de um intervalo seguido da oportunidade de fazer algo alheio; que estava cansado da vida cotidiana; que ele precisa sair por um tempo e ficar sozinho. Não está pronto? Não tem certeza de que essas palavras ou outras semelhantes da sua “outra metade” não o deixarão horrorizado ou causarão um ataque agudo de raiva? Portanto, não deixe as coisas chegarem ao ponto em que soam! Não apoie nem em você nem no seu homem a perigosa ilusão de que o objetivo principal dele é funcionar. Trabalhar. Isso é tudo. E se não todos, então o resto - unicamente com base no princípio residual: se houver tempo não ocupado pelo trabalho; se não interferir no trabalho; se não contradizer o crescimento na carreira, etc. Livre-se da ilusão de que se um homem não reclama e cumpre regularmente as responsabilidades de ganhar dinheiro, tudo corre como deveria. Há exceções, é claro. Talvez o seu homem seja verdadeiramente apaixonado por sua profissão e profundamente interessado no que faz. E, felizmente, também paga bem. Bem, então sim. Vocês dois têm sorte. E seus filhos também. Ou talvez você mesmo, junto com ele, se realize em sua profissão preferida e ganhe um bom dinheiro. E vocês também têm hobbies comuns emocionantes e momentos de lazer agradáveis ​​juntos. Então minhas preocupações não são com você. E não sobre o seu homem. Mas você tem certeza de que, na verdade, tudo é exatamente assim na sua família. Em outros casos, o homem não reclamará até o último momento? E ou um dia ele vai simplesmente te dizer: “Tchau!”, ou terá outra vida paralela com uma mulher com quem “tudo é diferente” (aliás, neste caso, muito provavelmente ele também terá,…