Por que muitas pessoas têm medo de perder um ente querido como resultado da terapia (por exemplo, “Vou encontrar bugs no comportamento da minha mãe, culpá-la por tudo, e isso vai nos separar!” Mas eu não gostaria de deixar de me comunicar com ela, afinal essa é a pessoa mais próxima de mim!”)? Para começar, vale a pena entender que se uma pessoa tem esses medos, então há algo para trabalhar na terapia. Inconscientemente (ou conscientemente) ele percebe que existem traumas recebidos com a participação de sua mãe (objeto materno - pai, avó, avô) e que influenciaram na formação de seu caráter e no aparecimento de problemas na atualidade. O objeto da mãe é considerado a figura de apego mais antiga e importante, mas a vida de cada pessoa poderia se desenvolver de forma diferente (no período inicial da vida o pai poderia ser mais importante e, com a idade, essa posição foi ocupada pela avó ou avô). Via de regra, esses medos não são infundados - se alguém fizer uma pergunta sobre sua infância, ela imediatamente se lembrará de insultos, condenações, rejeições, acusações e todas as experiências traumáticas que ainda vivem em sua mente. Por que surge esse medo? Em primeiro lugar, existe, em princípio, o medo de tocar traumas (todos os traumas associados ao objeto materno são muito profundos, complexos e emocionalmente repletos de experiências). Via de regra, as pessoas não se lembram da primeira infância (até 3 anos) - há muitos sentimentos fortes que a criança não conseguia compreender e processar, muito menos influenciá-los. Assim, incapaz de lidar com seus sentimentos, ele os reprime, escondendo-os de si mesmo (“É isso, isso não aconteceu comigo!”). Como adulto, você pode trazer à tona todas as emoções inexperientes e trabalhá-las, caso contrário surgirão problemas. Então surge uma espécie de conflito - por um lado, você quer lidar com as emoções e sentimentos das crianças, criá-los, trabalhá-los e se libertar de tudo isso, mas por outro lado, isso é assustador e moralmente difícil. A segunda razão é que, no nível consciente, a pessoa tem medo de se separar da mãe. Pode haver duas opções aqui: uma pessoa realmente não tem outro recurso, apoio, apoio, amigos, conhecidos ou qualquer pessoa próxima igual a ela (irmãos) na vida. Nesse caso, a mãe é o objeto ao qual ele se agarra com a maior força possível, para não perder a proximidade desejada, pois este é o único recurso. Uma pessoa percebe inconscientemente o fato de que a separação de sua mãe por padrão é igual a crescer e implica uma disposição para assumir de forma independente a responsabilidade por suas decisões e pela vida em geral. E mesmo que a mãe seja infantil e não participe de sua vida, ele, inconscientemente permanecendo em contato com sua mãe, sentirá algum tipo de apoio, apoio, proteção (“Eu sou pequeno, o que você pode tirar de meu?!"). É bastante comum que o processo de parentificação não ocorra em crianças. O que isso significa? A criança se torna mãe/pai para sua mãe/pai, ela tem medo de se distanciar dos pais (“Como a mãe/pai vai sobreviver sem mim? Vai ser muito difícil para ela, com certeza vai acontecer um acidente, e então vou me sentir culpado por isso. Mas essa ligação me prende, estou em fusão com minha mãe, o que significa que sou pequeno, assim que me separar terei que me tornar adulto e responsável, serei abandonado e aí. não haverá recursos suficientes..."). Surge uma contradição interna - a ligação com o objeto materno é muito profunda, mas sem separação você nunca conseguirá se tornar adulto e não se falará sobre sua própria vida. Na verdade, uma pessoa continuará a viver a vida de outra pessoa, reprimirá seus desejos, irá além de seu objetivo, realizará os sonhos de outra pessoa, e sua vida será bastante difícil e ansiosa (o medo de assumir a responsabilidade pelas próprias decisões desempenha um papel importante na esse). Se você tem medo de fazer terapia, deve entender que não é tão difícil assim. O psicoterapeuta não trabalha segundo o princípio: “Ahhh... É tudo sua mãe! A culpa é dela! Se não fosse por ela, tudo seria diferente." Naturalmente, sua mãe é a pessoa mais próxima e, sem dúvida, influenciou alguns acontecimentos em sua vida. Muitas vezes muitas pessoas dizem issoNão é construtivo culpar alguém por todos os seus problemas e depois reclamar e ainda assim permanecer numa posição infantil. Sim, isso é verdade, mas é importante entender que há um período de terapia (leva tempos diferentes para cada pessoa - em média, de seis meses a um ano se uma pessoa estiver passando por um tratamento sério) quando uma pessoa pode ficar ofendido internamente e com raiva de sua mãe, culpando-a. Aqui você precisa entender - agora que você amadureceu, sua mãe é completamente diferente daquela que era quando criança e seus papéis são diferentes. O que isto significa? Na infância, a criança depende da mãe; ela não pode responder algo a ela, discordar de algo ou ficar zangado abertamente com ela. A educação difere em famílias diferentes, mas muitas vezes as crianças ainda se limitam e não podem ir contra a mãe e falar diretamente. Como adultos, não dependemos da nossa mãe e podemos expressar a nossa opinião. Outro ponto é uma mãe diferente (20 e 50 anos são pessoas completamente diferentes em termos de energia, experiência, sabedoria; uma pessoa na idade adulta olha a vida mais profundamente, analisa as situações e os relacionamentos serão diferentes). É por isso que é importante separar-se - suas queixas, raiva e acusações são dirigidas a “aquela” mãe. Se você “experimentar” corretamente esses sentimentos na terapia, eles serão vivenciados pela criança interior (uma criança de cinco anos que foi ofendida ou acusada de algo injustamente experimenta ressentimento e raiva). A pessoa tentava vivenciar todas as sensações que vivenciou na infância, mas não tinha recursos suficientes, então os sentimentos foram reprimidos (“Nada aconteceu comigo!”). No entanto, o estado mental complexo permanece, tira parte da psique e não permite que ela se desenvolva normalmente. Qual saída? Viva a situação como uma criança pequena e, como “adulto”, continue a comunicar com a sua mãe como antes, utilizando os seus recursos no presente - apoio, compreensão, experiência, bons conselhos, etc. Mais cedo ou mais tarde, desta forma em sua mente, seu filho terá seu próprio adulto que poderá confortá-lo. Muitas vezes, todas as queixas e raiva dos filhos em relação aos pais se baseiam no fato de que eles não sentiam pena de nós. Se você sentir esse arrependimento, simpatia, envolvimento nas emoções, primeiro através do psicoterapeuta, e depois através da imaginação, imaginando que mamãe e papai deram essa simpatia e envolvimento, na posição adulta aparecerá a interação com a criança interior (conforto, aceitação, paciência , surgirá simpatia). Quando uma criança quebra o joelho, isso não o machuca tanto fisicamente quanto é emocionalmente difícil e doloroso porque sua mãe não percebeu, não o consolou, não se importou e não o beijou na bochecha . Esse refinamento da emotividade na vida (o que faltou ou foi excessivo) ocorre, relativamente falando, paralelamente à vida adulta. Não é necessário contar tudo para sua mãe hoje (“Foi quando você me bateu na bunda em vez de me beijar! E isso me machucou!”), não adianta isso. Às vezes tenho vontade de fazer isso, porque a necessidade permanece e quero ter a confirmação de que minha mãe me amava naquela época, mas há muitas outras maneiras de entender isso. Após um período de ressentimento, raiva e acusações na terapia, chega o próximo estágio - aceitação e gratidão, quando você consegue ver não só que sua mãe fez mal, mas também o quão positivamente ela influenciou sua vida (você tem muitos recursos, vantagens, coisas positivas traços de caráter, etc.). Muitas vezes as pessoas esquecem de ver o que é bom e percebem apenas o que é negativo. Uma afirmação bastante simples sobre a diferença entre uma criança e um adulto é apropriada aqui. A criança vê apenas o que seus pais não lhe deram, mas o adulto, ao contrário, vê o que seus pais puderam dar. Assim, no primeiro caso prevalecem as acusações e, no segundo, a gratidão. Então, se você quer chegar à posição de adulto, você precisa dar atenção à sua criança interior, simpatizar com ela, vivenciar todos os sentimentos com ela, estar imbuído de compaixão, caso contrário ela não deixará você se alegrar e agradecer a seus pais pelo que ocorrido. A psique humana é multifacetada e complexa - primeiro todas as emoções são investidas em nós, e só então podemos dar algo em resposta.