Od autora: Artykuł opisuje niebezpieczne działania projekcyjne dla matek i ich dzieci, jak je wyśledzić i zastąpić działaniami adaptacyjnymi, które zapewnią komfort w rodzinie. Niebezpieczne projekcje Nasze projekcje to nasze niezrealizowane „niezbyt przyjemnych” pragnień i relacji z bliskimi. Można powiedzieć, że właśnie za to siebie krytykujemy, nie kochamy i nie akceptujemy w sobie. Ale ponieważ mamy to w sobie i wciąż musimy coś z tym „niezbyt” zrobić – widzimy to „niezbyt” u innych – narażamy ich na to i tym samym przynosimy sobie ulgę – oczywiście tymczasową. Bo od siebie nie da się uciec. I to też są nierozwiązane problemy, działania nie dokończone z kimś, albo zakończone nie tak jak byśmy chcieli – w efekcie czego zazwyczaj przenosimy to na kogoś innego innym jest „chłopiec do bicia”. Jest z reguły zależnym masochistą i łatwo pozwala się bić i obwiniać. W ten sposób wszyscy są szczęśliwi – sytuacyjnie. Znowu przez samooszukiwanie się – chwilowa ulga A w rodzinie – to są nasze dzieci. Oznacza to, że jest to zawsze najsłabszy i najbardziej niechroniony temat. Podświadomie każdy to rozumie – zwłaszcza jeśli obrażamy dziecko. A potem dojrzewa w nas poczucie winy, z którym trzeba coś zrobić. A co może (i zwykle robi) osoba nie wykształcona z psychologii, nawet sam prezydent, z poczuciem winy? Są dwie możliwości: - spuść w sobie poczucie winy i naciągnij żołądek aż do kolki, albo udaj się do psychologa, żeby sobie z tym poradził; Tak właśnie zrobił mój stały klient. Oznaczmy klienta literą K, a psychologa literą P.K: wyobraźmy sobie, Tatiana, nie wiem, co we mnie wstąpiło, ale strasznie się bałam. Wzięłam i rzuciłam moje dziecko (5 miesięcy - Nikita) na łóżko ze złością, a nawet nienawiścią. Przestraszył się i zaczął krzyczeć. Potem płakałam… razem z nim… Nie wiem, co się ze mną stało, dlaczego to zrobiłam. Okazało się, że to był pierwszy raz. Nie zaobserwowano depresji poporodowej. Dziecko jest pierwszym długo oczekiwanym dzieckiem (pracowali 1,5 roku wcześniej na jej prośbę przy porodzie dziecka). Moja wersja to napięta (niejednokrotnie) relacja z mężem. Coś w tym stylu: mąż po raz kolejny obraził żonę, ona mu nie odpowiedziała i wyładowała się na dziecku. Oznacza to, że nieświadomie przeniosła swoje emocje na syna, zwłaszcza że jest tej samej płci co jego ojciec. A teraz mamę dręczy nie tylko poczucie winy, ale także wstyd za swoje czyny, powtarzam, to jest moja wersja. Nie mówię jej o tym. Pytam o jej relacje z mężem i co wydarzyło się bezpośrednio przed jej złym uczynkiem. Okazało się, że mąż jej nie pomagał i była rozdarta między dzieckiem a piecem. Mój mąż pracuje rotacyjnie jako kierowca ciężarówki, a w domu całą dobę pracuje przy komputerze. Ma prawo do odpoczynku. On pracuje. A ona siedzi w domu i odpoczywa. Ciekawe, czy się męczy i czy zgodzi się z mężem, że nie pracuje, gdy wychowuje syna, gotuje, myje, sprząta itp. Okazało się, że on nieświadomie kopiował relacje rodzicielskie. w rodzinie, gdzie wszelkie obowiązki domowe i opieka nad dziećmi nie są powierzane delikatnym kobietom od chwili narodzin dziecka, bez względu na dobro matki. Zostało to załatwione i dałam zalecenia dotyczące podziału obowiązków wokół domu . Tylko w ten sposób mąż zorientuje się, że w domu nie ma mniej pracy, a żona ma prawo odpocząć i mu pomóc. P. – Co się stało, zanim w niekontrolowany sposób porzuciłaś dziecko? Okazało się, że kobieta zwróciła się do męża z prośbą o zaopiekowanie się płaczącym synem, gdy ona przygotowywała lunch. Mąż odmówił – był zajęty graniem na komputerze – można powiedzieć, najważniejszy moment i oto ona ze swoją głupią prośbą! Zarobił pieniądze i przyniósł je rodzinie. O co jeszcze go prosi? Ona nie pracuje, siedzi w domu i rozprasza go także w dni wolne. Nie pomógł - powiedziała mu „kilka czułych rzeczy”, przestała gotować i poszła uspokoić syna na kilka minut później wściekły mąż wleciał do pokoju i zaczął ją dusić – ślady pozostały. Kobieta była poważnie przestraszona – to był pierwszy raz. Należy zauważyć, że po raz pierwszy odważyła się zwrócić do niego, co zbiegło się z jego chwilamiwygrywanie i przegrywanie w grze komputerowej (nie zapominaj, że gracze „wszyscy są poważni!”?P (zapytałem bez namysłu): Czy jesteś zadowolony z jego „życia przy komputerze” i braku uczestnictwa w rodzinie w wolnych chwilach? K: Nie, oczywiście, ale pracuje i jest głównym źródłem dochodu w rodzinie (pieniędzy) P.: Nie pracujesz? K: Nie, jestem na urlopie macierzyńskim. P: kto gotuje , myje, sprząta – gospodyni? K: Oczywiście, mój mąż nie zarabia jeszcze na tyle, żeby być gospodynią. P: Rozumiem, że gdy zajmujesz się rodziną i synem, czy to Twoje wakacje, hobby? : nie, oczywiście, jestem zmęczona, jestem przytłoczona, nie mam czasu, nie wysypiam się... P: czy mój mąż o tym wie? K: Robię to dla rodzina. dla kogo mąż zarabia? P: różnica jest taka, że ​​mąż ma wolne, a ty nie. Czy jesteś zadowolona ze swojego wyglądu, skoro go nie kochasz, to jak on może kochać? taki zaniedbany, osaczony koń? K: i co mam zrobić? P: Może znajdę kilka godzin dziennie dla siebie, kiedy mąż będzie w rodzinie? K: i co robić? P: Poświęć te kilka godzin swoim pragnieniom i potrzebom. Od razu upieczesz 2 pieczenie na jednym ogniu - mąż zrozumie, że opieka nad dzieckiem to nie wakacje i zainteresuje się ładniejszą i zadowoloną żoną (po Twojej nieobecności i czasie dla ukochanej) P: mąż znalazł relaks dla siebie - gry komputerowe. Co robisz dla siebie? Nie masz czasu na sen. Zadaniem domowym jest spisanie listy swoich potrzeb i krok po kroku działań – planu ich realizacji, uwzględniającego 1-2 godziny dziennie w obecności męża. Sprawdźmy jeszcze raz główne punkty: P: jakie uczucie doświadczyłaś, gdy mąż nagle złapał Cię za gardło? K: strach, a potem obraza. P: po pierwsze żądaj zadośćuczynienia za swoje przewinienie w postaci materialnej ekwiwalentu – przestań wszystko na siebie dźwigać. Kiedy mąż jest w domu – albo siedzi z dzieckiem, albo gotuje – podział obowiązków. I to nie jest tak, że go o to pytasz, a on w odpowiedzi cię dusi... Czy to zrozumiałe? Czy jest jasne, dlaczego tak się stało? Nie szanujesz siebie, nie cenisz siebie, prosisz o to, co oczywiste - co należało z jego strony zrobić, w ramach ciągłego odpowiedzialnego, ojcowskiego i męskiego działania, ale od samego początku zachowywałaś się tak, jakbyś była sługa. Jest do tego przyzwyczajony – jest to dla niego wygodne i taki jest model jego rodzicielskiej rodziny. Nie bez powodu powiedział Ci, że jego matce udało się zrobić wszystko! Odnieś sukces! Czy to jasne? Nie jesteś jego matką. A teraz nie mamy XX, ale XXI wiek. Życie nie stoi w miejscu i będziesz musiała delegować obowiązki. Może warto pokazać mu możliwości, jeśli np.: - nie opiekujesz się dzieckiem, to gotujesz obiad - nie chcesz gotować, wtedy pracujesz z dzieckiem - nie gotujesz i nie siadasz z dzieckiem - wtedy nie jesz w domu (nie będę już rozdarta między kuchenką a dzieckiem) albo jesz gdzie indziej ( u mamy). P: Nie należy gotować, prać, sprzątać kosztem dziecka, kosztem jego łez, obowiązkowych codziennych spacerów. Jak myślisz? Zajmijmy się teraz główną prośbą - Twoim poczuciem winy w wyniku niekontrolowanego czynu P: spójrz, co się stało, gdy w niekontrolowany sposób rzuciłaś syna na łóżko: - to jest dziecko Twojego męża - Twój mąż wyrządził mu emocjonalną i fizyczną traumę. ty – poczułaś strach, potem złość i zniewaga – nie odpowiedziałaś mężowi – ale jego syn był w pobliżu – tak, to też jest twój syn – ale jest tej samej płci co jego ojciec – i nieświadomie dokonałaś przelewu od męża na syna (często się to zdarza, szczególnie w przypadku fuzji osób tej samej płci podczas przeniesienia). To było tak, jakbyś widziała męża w swoim synu. Twoje ciało broniło się najlepiej jak mogło i to przyniosło Ci ulgę. Niechęć została tymczasowo zablokowana i zastąpiona poczuciem winy. - Teraz dręczy Cię poczucie winy, wstyd i strach przed powtórzeniem swojego czynu. - Jednak teraz już wiesz, dlaczego to zrobiłaś i teraz Twój syn jest bezpieczny - ponieważ zapytasz męża i ty oczywiście ZhK: teraz wszystko jest dla mnie jasne. Teraz jestem pewna, że ​​nie będę już mylić syna z mężem. – Teraz rozumiem, że podział obowiązków jest konieczny – będę domagać się odszkodowania