De la autor: Articolul a fost publicat pe blogul meu „Greseli de gândire sau conversații pentru conștientizare” Atașament la sistemul „noi”. Ne-am stabilit pe faptul că, dacă o persoană are o dorință puternică de dezvoltare, atunci poate ieși din sistemul „noi” care o limitează. Există aspirație, frica de singurătate pare să se retragă. Dar natura umană este de așa natură încât, dacă avem ocazia să ne asigurăm, cu siguranță vom folosi asigurarea. Permiteți-mi să explic cu un exemplu cum se întâmplă acest lucru. De exemplu, avem un vis să obținem un fel de specialitate, dar în orașul nostru nu există un astfel de departament la universitate unde să poți obține o educație în această specialitate. Primul lucru pe care îl vom încerca este să ne convingem iubitul sau iubita să meargă cu noi pentru a intra în aceeași universitate pe care ne-am planificat-o noi înșine. Scopul acestei acțiuni este de a menține starea familiară a „noi”, dar în condiții noi. Ce se întâmplă dacă un prieten sau o prietenă nu este de acord? Va rezista aspirația noastră, nu va ceda fricii de a fi în afara sistemului (de a fi singur)? Acesta este un test foarte bun în care poți afla singur - suntem capabili de dezvoltare sau este mai important pentru noi să menținem apartenența la un sistem consistent și vorbim doar despre dorința de dezvoltare, despre căutarea a ceva nou in viata etc. Care este rezultatul? Cu teama de a crește tensiunea existențială din cauza sentimentului de singurătate (în afara sistemului obișnuit) este conectată nevoia noastră de sistemul „noi”, unde totul este mai puțin cunoscut, previzibil, sigur, garantat și sigur. Prețul pentru această frică este reducerea vieții la o claritate maximă, limitarea dezvoltării personale în cadrul „noi” și limitarea recunoașterii pe sine ca individ. Și acest lucru este cel mai bine facilitat prin aderarea la un fel de sistem consistent, cum ar fi o familie, un grup de oameni care au aceleași idei, o comunitate religioasă, o comunitate națională etc., unde există reguli, norme și legi. Unde o persoană își părăsește adevăratul sine și devine un om al sistemului. În același timp, poate spune că nu depinde de sistem, că vrea să se elibereze de el, dar subconștient își creează dependențe astfel încât părăsirea sistemului este imposibilă. Să vedem cum arată asta folosind un exemplu. O persoană decide să-și părăsească locul de muncă pentru a se muta la altul. Dar la locul său de muncă anterior, el își asumă din ce în ce mai multe obligații noi, întârziind astfel tranziția, justificându-și singur de ce această tranziție nu va avea loc încă. O femeie poate spune că nu este mulțumită de soțul ei, poate discuta despre el cu prietenii ei, se poate gândi să-l părăsească, dar când rămâne însărcinată, dă pe lume un copil. Pentru ce? Nu pentru a-l ridica singur. Ieșiți din sistemul „noi”. Orice ieșire din sistemul „noi” este percepută de cei care rămân în acest sistem ca trădare sau trădare, care necesită pedeapsă. Uneori acest lucru se întâmplă în mod conștient, alteori nu. De exemplu, plecarea unui soț sau a soției din familie va fi percepută ca o trădare. El părăsește sistemul și, din moment ce cealaltă parte rămâne identificată cu acest sistem, plecarea este percepută nu ca o trădare a sistemului, ci ca o trădare personală. O persoană sau un prieten asemănător care încetează să împărtășească valorile sistemului se dovedește a fi un inamic. Păstrarea sistemului „noi”. Există, de asemenea, un punct foarte interesant aici. Dacă o mamă crește copii fără tată (același lucru este uneori valabil pentru o familie completă), atunci pentru copiii ei se poate dovedi a fi singurul sistem „noi” căruia ea își dedică viața. Copilul crește și părăsește sistemul, își creează propria familie (propriul său sistem „noi”), iar în acest moment mama simte acut starea de singurătate. Chiar dacă înțelege mental că a sosit timpul ca „puiul ei să zboare din cuib”, dar pentru a evita experiența neplăcută a singurătății, va începe să-și găsească greșelii nora ei, încercând în mod subconștient să întoarce fiul ei la sistemul anterior. Într-o luptă atât de constantă, ea nu mai simte atât de acut singurătatea, mai ales dacă fiul își susține mama mai mult decâtsoție. Răzbunarea, acuzațiile, cicăleala, condamnarea, toate aceste acțiuni vin din frica de a fi singur. Nora poate lupta pentru soțul ei cu mama sa, dar dacă înțelege motivul pentru care se întâmplă acest lucru, atunci are șansa să găsească o soluție la această problemă. Nevoia de sisteme „noi”. Cert este că, într-o stare de singurătate, o persoană își pierde sensul vieții, deoarece din copilărie alegem să aparținem unui anumit sistem „noi” ca sens al vieții (pentru a crea o familie, a deveni cineva etc.). Sensul vieții este plasat într-un anumit viitor, care nu poate fi imaginat fără acest sistem „noi”. Iar amploarea acestui sens va depinde de amploarea acestui „noi” și a noastră ca parte. Apoi, pentru a scăpa de singurătate sau pentru a schimba ceva în viața sa, o persoană are nevoie de un nou „noi” care să ajute la această tranziție. Și un nou sens este construit printr-un nou „noi”. Dacă acest nou „noi” nu se „întâmplă”, o persoană poate cădea într-o depresie profundă și într-o stare acută dureroasă de a experimenta singurătatea și abandonul. Să revenim la exemplul fiului, mamei și norei. Dacă nora înțelege motivul cicălirii constante a mamei sale, atunci o poate ajuta să găsească un nou sistem „noi”. De exemplu, nu pune în contrast sistemul tău „noi” cu sistemul anterior, apelând la mama ta pentru sfat, astfel încât să simtă că aparține noului sistem. Sau încredințează-i ei să-ți crească copiii. Sau căsătorește-te cu mama, astfel încât să aibă un nou sistem „noi” (un exemplu ar fi filmul „Pentru motive de familie”, în care mama a încetat să se amestece în relațiile unei familii tinere când ea însăși a devenit noră ). Sau găsiți un fel de hobby pentru mamă, un grup de oameni cu gânduri asemănătoare, în care ea se va simți implicată în sistem. Apropo, nevoia de a aparține sistemului „noi” explică de ce, după un divorț, unul dintre soți găsește rapid un înlocuitor pentru partenerul lor. Frica de a experimenta o stare de singurătate îl împinge să caute urgent un nou „noi” pentru a supraviețui mai ușor separării și prăbușirii sistemului anterior „noi”. Ce ne oferă această cunoaștere? Să rezumam: O persoană din societate nu își poate imagina existența fără un fel de sistem „noi” Orice ieșire din sistem și eșecul de a găsi un nou sistem este însoțită de o tensiune puternică și o experiență acută de singurătate viața persoanei lipsită de ambiguitate, previzibilă, lipsită de dezvoltarea individualității. Care este calea de ieșire din această situație? Există trei dintre ele: Primul este să rămâneți angajamentul unui singur sistem „noi”, să limitați dezvoltarea doar în cadrul acestui sistem și să fiți pregătit să experimentați sentimente de singurătate atunci când pierdeți acest sistem. Al doilea este studiul diferitelor sisteme „noi”, studiul principiilor sistemelor de construcție, a legilor, regulilor, viziunilor asupra lumii, atitudinilor și ideologiei acestora. Și adaptarea la aceste sisteme, astfel încât să puteți alege întotdeauna cu ușurință un nou sistem „noi” dacă cel vechi este distrus. Al treilea este să intri într-o stare de singurătate și să câștigi putere din ea. Aceasta este calea cea mai dificilă care ne va cere curaj. Fiecare dintre noi suferă uneori de un sentiment de singurătate. Acesta este un preț inevitabil de plătit pentru dreptul de a-ți păstra individualitatea. O stare de singurătate. Acum încearcă să-ți imaginezi mental că te afli într-un spațiu gol, elimină din percepția ta tot ce este legat de „noi”. Adesea este greu, aproape imposibil, chiar să ne imaginăm. Dar aceasta este singura oportunitate de a intra într-o singurătate totală, de a-i supraviețui și de a-i lua puterea. Pentru a intra într-o stare de singurătate și a câștiga putere din ea, există o singură cale - să te eliberezi complet de orice „noi”. Numai atunci poate avea loc nașterea unicității noastre, să apară adevăratul nostru sine. Și, în consecință, abia atunci vom avea ocazia să avem o viață complet diferită, care să ne mulțumească cât mai mult. Viața când ne simțim bine peste tot: atât cu noi înșine, cât și în diferite sisteme „noi” de care nu depindem. Altfel, vom fi mereu concentrați pe căutarea acelui „noi” care va reproduce aceleași scenarii din viața noastră, fie că ne dorim sau nu. Singur.