Quero falar sobre relacionamentos viciantes. Este é um relacionamento em que um parceiro deseja controlar completamente o outro e o outro se submete. Estas não são apenas aquelas famílias onde um marido tirano bate numa mulher, e ela diz “se você aguentar, você vai se apaixonar” e “não lava roupa suja em público”. No mundo moderno surgiu um conceito como violência psicológica, quando um dos parceiros suprime o outro, por meio de um jogo sutil de manipulação psicológica, mas a essência permanece a mesma - eu estou no comando e você me obedece em tudo. faz com que as mulheres continuem a viver nessas famílias e a manter um relacionamento? Como uma mulher se sente quando seus direitos são violados? Em primeiro lugar, dor, ressentimento e, estranhamente, culpa. Ela pode ser tão autocrítica que encontra em si mesma razões para estar fazendo algo errado e por causa disso tudo está desmoronando e tentará consertar. Claro, esta é uma pessoa com um profundo sentimento de inferioridade e insolvência, que vem desde a infância. E acontece que a sua “amada” começa a falar que nem tudo dá certo para você, que você não sabe cozinhar, é péssima dona de casa e em geral não se cuida então que ele gosta de você. O que está acontecendo? Aquelas confissões sobre sua maldade, que uma mulher guarda no fundo de si, são repentinamente expressas em sua voz e depois repetidas muitas vezes em sua mente. É aqui que surge o sentimento de culpa. E você não consegue sair sozinho desse sentimento de culpa imposto; é como se estivesse sendo engolido por um pântano invisível de mágoas, decepções e culpa. E isso é uma tortura insuportável. É claro que ela pode não direcionar o vetor da culpa para si mesma, mas direcioná-lo para o marido. Tive uma cliente que veio ao serviço social apenas para reclamar do marido - e ele bate nela, bebe, não trabalha e tira o dinheiro dela. Mas, mesmo assim, ela não iria deixá-lo. E quem sabe como tudo isso teria terminado se ele não tivesse saído do país. Uma mulher em relacionamento de dependência não vive a sua vida. E que tipo de vida alguém pode ter se ELE existe e o mundo inteiro gira em torno dele. Ela não pode fazer uma compra sozinha, não pode tomar nem mesmo pequenas decisões, todas as decisões são tomadas pelo marido. É aqui que segue o seu benefício secundário: ela é privada do direito de tomar uma decisão e, consequentemente, privada da obrigação de assumir a responsabilidade por essa decisão. Na verdade, é como uma continuação da vida de uma criança em família, com um adulto. E há muito se sabe que muitos deles não querem crescer. Qual é a saída para essas relações de dependência? Em primeiro lugar, é preciso lembrar que não existem situações desesperadoras. É importante que você tenha alguém por perto, pode ser um psicólogo, talvez um amigo ou parente próximo que estará ao seu lado e poderá apoiá-lo. Então você precisa responder honestamente à pergunta: morar com essa pessoa me deixa mais feliz ou infeliz? E se você já decidiu sair desse relacionamento, então você deve primeiro encontrar a si mesmo, sim, exatamente a sua personalidade. Uma identidade que se perdeu ao longo de anos de submissão e negligência com as próprias necessidades. E não será fácil. Aprendendo a assumir a responsabilidade pela sua vida, mas também há momentos agradáveis ​​- dia após dia, quando você toma e implementa suas decisões - você se tornará mais maduro e mais confiante em si mesmo. E no final – você vai entender – sua vida depende apenas das suas decisões e da decisão de ser feliz também.