Psychologia: po prostu o sprawach złożonych Dopiero gdy się zakocham, zaczynam czuć siebie Z historii klienta. „Chcę wzajemnego zrozumienia w związkach. Obawiam się, że w przypadku mojego męża nigdy nie będzie to możliwe. Przyczyną konfliktów zawsze są jego słowa: krytyka moich metod wychowania, porządku w domu, zawsze jestem dla niego złą gospodynią domową. Pomimo tego, że wcale nie jest mistrzem. Ale tylko ode mnie żądanie. Dewaluacja. A potem go nie chcę - może uważa mnie za zimną kobietę. Jego uwagi nie odnoszą się do mojej osobowości, a jedynie do użycia mojego ciała – to obraża. W relacji z mężem brakuje mi intymności, duchowego ciepła - jak to bywa z innymi (w filmach jest to bardzo wzruszające, wywołuje łzy). Moje życie toczy się dla ciała, dusza jest w klatce. To tak jakby mnie nie było w moim życiu! Pragnienie intymności kumuluje się, wybucha od wewnątrz i eksploduje miłością do tego, kto mnie zauważa. Potrzebuję miłosnych przeżyć. Dopiero gdy się zakocham, zaczynam czuć siebie.” Zakochanie się... Jedno z niesamowitych zjawisk psychologicznych, „wyjątkowa okazja, aby spojrzeć na człowieka i zobaczyć stojącą za nim Boską Esencję” – mówi R. Johnson. Śmiertelnicy stykają się z nieziemską rzeczywistością i żyją dalej, opowiadając o tym, co udało im się przeżyć” [„My. Źródło i cel miłości romantycznej”. Zakochanie wynosi człowieka na „boskie wyżyny” i to dla współczesnego człowieka jest to prawie jedyny sposób na nawiązanie kontaktu ze swoją „ukrytą” duszą i wewnętrznym światem duchowym, niezbędny krok w kształtowaniu osobowości, w jej duchowym rozwoju. Jednak zakochanie się to dopiero pierwszy krok w stronę intymności w realu relacji, w której może (lub nie może) rozwinąć się w miłość, aby „być jak najbardziej wolnym, a jednocześnie być blisko innych” [E. Fromma „Sztuka kochania”]. Aby miłość mogła nieustannie objawiać się w uczuciach, w spontanicznym przypływie ciepła skierowanym na drugą osobę, w małych, niedostrzegalnych aktach uczuć, które składają się na tajemniczą tkankę codziennego życia. Tak, miłość nazywana jest także „chronicznym” stanem upadku w miłości, która trwa latami, kiedy praktycznie nie ma realnej relacji z ukochaną osobą, nie, ale jest superwartość Innego, jego dobry stosunek do nas. Odnajdując w nim naszą brakującą część, czujemy własną kompletność i kompletność. I zaczynamy wierzyć, że oto odnaleziono ostateczny sens życia, odkryty przez nas w istnieniu „przeznaczonej” osoby. Życie zyskuje integralność i nadludzką intensywność, wznosząc nas ponad zwykłą ludzką egzystencję. Kiedy nawet rzadkie przejawy „boskiej” uwagi ukochanej osoby są w stanie przynieść taką supersatysfakcję, której pod względem siły przeżycia emocjonalnego nie da się porównać z żadną inną możliwą satysfakcją, jednak „obsesja” na punkcie Innego dewaluuje wszystkie inne możliwości świata, a nawet własne istnienie. Bez bliskiej osoby znika sens życia, motywacja, zapał, pojawiają się uczucia „depresyjne”: smutek, melancholia, poczucie straty, żal. Częste doświadczenia głębokiej samotności i frustracji w stanie miłości mogą wiązać się z naszą niemożnością nawiązać prawdziwie pełne miłości i długotrwałe relacje z Innym ze względu na nasze własne nieświadome postawy, oczekiwania i wymagania, które stawiamy innym ludziom i relacjom z nimi, ale jeśli jesteśmy w stanie podjąć pewne próby zrozumienia tego, co się z nami dzieje, m.in przy pomocy psychoterapii stan zakochania odkrywa nam najbardziej bezpośrednią ścieżkę do siebie Uzależnienie od miłości Z wykładu profesora Ts.P. Korolenko na kursie na specjalnym wydziale psychologii NSU: „Uzależnienie od miłości to szczególny styl zachowania, który często jest uważany za miłość romantyczną i staje się centralny w życiu człowieka, zmieniając jego relację ze światem. Charakteryzuje się obsesyjną, brutalną fiksacją na punkcie innej osoby i nieodpowiednio zawyżoną oceną tej osoby. Narkotykiem dla miłosnego narkomana staje się kolejna osoba – jest mu dane niezwykle