Od autora: Artykuł ukazał się na moim blogu „Błędy myślenia lub rozmowy dla świadomości” Wikipedia: Samotność to zjawisko społeczno-psychologiczne, stan emocjonalny człowieka związany z brakiem bliskości, pozytywnych związków emocjonalnych z ludźmi i/lub z obawą przed ich utratą w wyniku wymuszonej lub psychologicznie spowodowanej izolacji społecznej. „Izolacja społeczna” – to właśnie na to sformułowanie chcę zwrócić Państwa uwagę. Bo wyjściem z samotności, której człowiek się bardzo boi, jest właśnie (powiedziałbym we własnym imieniu – jest rozważane) ukształtowanie pewnego „my”, przynależności człowieka do jakiejś grupy, do wspólnoty. Dlaczego wciąż piszę „jest”? Ponieważ człowiek jest istotą społeczną i już od najmłodszych lat rozwija się w nas potrzeba przynależności do „my”. Tworzenie systemu „my”. Najważniejsi na początkowym etapie naszego życia są nasi rodzice, to oni tworzą nasz pierwszy system „my”. Dziecko rodzi się bezradne i zależne. Potrzebuje miłości i troski rodziców bardziej niż czegokolwiek innego na świecie, w przeciwnym razie nie przeżyje. I najczęściej otrzymuje tę miłość, wszystkie jego potrzeby są zaspokojone. Co więcej, przez resztę życia będziemy tęsknić za tym stanem z dzieciństwa, kiedy mieliśmy wszystko, tylko dlatego, że istniejemy, istniejemy. Jeśli ta potrzeba w dzieciństwie zostanie w pełni zaspokojona, jeśli dziecko uzyska stan poczucia własnej wartości, to w życiu dorosłego nie będzie tak wielu dużych problemów psychologicznych i będzie on w stanie je znieść znacznie łatwiej niż ci, którzy to zrobili nie otrzymują wystarczającej ilości bezwarunkowej miłości ze strony rodziców. Co najważniejsze, stan poczucia własnej wartości uwolni dziecko od konieczności udowadniania światu swojego istnienia, dzięki czemu nie będzie go nieustannie nawiedzał strach przed samotnością. I jak pokazuje praktyka, wszystkie problemy psychologiczne powstają w przypadku braku stanu wartości dla siebie. Dziecko zaczyna także poznawać siebie poprzez „my” – naszą rodzinę, nasz dom, naszą ulicę, nasze miasto, nasz naród itp. To właśnie dzięki świadomości siebie poprzez „my” ten stan ma dla nas super wartość. Wszystko, przez co przechodzimy w społeczeństwie, zdeterminuje naszą postawę, światopogląd, ideologię i system wartości, które są nam „owinięte” w procesie wychowania. O programach światów społeczno-psychologicznych porozmawiamy osobno, a dzisiaj skupimy się na przynależności do systemu „my” i lęku przed opuszczeniem tego systemu, który jawi się nam jako zatracenie siebie, jako stan samotności. Przyjrzyjmy się, jak zbudowany jest system „my” dla człowieka. Spotykają się dwie osoby – mężczyzna i kobieta – i tworzą swoisty system „my” zwany rodziną. W procesie wspólnego życia każdy z członków tego systemu postrzega i podświadomie czuje się częścią tego systemu. A wtedy jakakolwiek utrata któregoś z członków systemu (śmierć, odejście) jest postrzegana jako utrata podstawy istnienia. Dlatego śmierć i rozwód uważane są za jeden z największych stresów w naszym życiu. Często po rozwodzie lub śmierci jednego z członków rodziny można usłyszeć stwierdzenia: „Nie widzę sensu dalszego istnienia”, „Zatraciłem siebie”. Dzieje się tak dlatego, że cały sens życia został zawarty lub zawarty właśnie w istnieniu systemu „my”. A wypadając z niego, człowiek doświadcza stanu samotności i pustki. System „my” zamiast samotności. Jak się przekonaliśmy, kształtowanie się systemu „my” zachodzi w nas od wczesnego dzieciństwa, więc brak tego systemu jest stanem niezwykłym, nieznanym i przerażającym. Właśnie dlatego wiele nieszczęśliwych rodzin się nie rozpada; małżonkowie nadal trzymają się siebie, woląc pozostać w systemie, niż doświadczać tego strasznego stanu pustki i samotności. Przecież samotność wydaje się być gorszym stanem niż „niedogodności” w systemie. Poczucie samotności jest bezpośrednio związane z relacjami z innymiinni ludzie. Ja (sam) i oni. Samotność jako problem jest zawsze konfliktem pomiędzy człowiekiem a jego otoczeniem. Jeśli system „my” się rozpadnie. Mówiliśmy tylko o małżonkach, ale spójrzmy, co się stanie, jeśli w rodzinie będzie dziecko i ta rodzina się rozpadnie. Dla dziecka rodzina jest systemem „my”, w którym się urodziło, z którym się utożsamia i dzięki któremu nadal żyje. Rozpad rodziny jest dla niego ogromną tragedią. Jego życie zatrzymuje się na jakiś czas, dziecko dosłownie zostaje zagubione. To, jak zniesie rozstanie bliskich mu osób, będzie zależeć od mądrości mężczyzny i kobiety. Niestety, dorośli (posiadając paszport) najczęściej załatwiają sprawy między sobą, zupełnie nie zważając na psychikę dziecka i nie myślą o konsekwencjach tej rozgrywki dla dziecka. Jest w moim życiu przykład, który nie przestaje mnie zadziwiać. Mężczyzna poznał inną i opuścił rodzinę. Pomimo całego bólu rozstania rodzice nigdy nie rozwiązali sprawy przy dziecku, nie szantażowali się nawzajem w dzieciństwie, a dziecko pozostało akceptowane i kochane zarówno przez ojca, jak i przez matkę. Dziewczyna dorastała w całkowitej miłości. Choć system „my” się rozpadł, dla niej nadal pozostał. Ale jest to dość rzadki przypadek i częściej zdarza się, że kiedy mężczyzna opuszcza rodzinę, albo nie poświęca dziecku wystarczającej uwagi, albo żona z urazy nie pozwala swojemu byłemu mężowi często spotykać się z dziecko. W efekcie takiego zachowania dziecko, dorastając, będzie przez całe życie podświadomie „szukać ojca” w innych mężczyznach, aby przywrócić system lub udowodnić swojemu prawdziwemu ojcu, że jest coś warte, że istnieje. Jednocześnie strach przed samotnością będzie bardzo duży, ponieważ musiał już zetknąć się z tym stanem. A ten, kto kiedyś doświadczył samotności, bo utracił stan „my”, będzie odtąd podświadomie zawsze się jej bał. Im mniej wstrząsów będzie w życiu dziecka, tym mniej sprzecznych i bardziej satysfakcjonujących stanie się jego życie. Otrzymawszy wystarczającą ilość miłości w dzieciństwie, w wieku dorosłym nie będzie musiał szukać miłości, ponieważ będzie wiedział, czym jest miłość i będzie wiedział, jak się nią dzielić. Ale to nie daje całkowitej gwarancji, że dana osoba nie będzie miała problemów w życiu. Dziecko nie może pozostać na zawsze pod opieką rodziców i nie może być chronione przed społeczeństwem, przed innymi systemami. Prędzej czy później będzie musiał stawić czoła innym systemom „my” i sprzecznościom między nimi. Spotkanie z innymi systemami „my”. Czasem rodzice narzekają, że przed szkołą ich dziecko było otwarte i pogodne, a kiedy poszło do szkoły (przedszkola), wydawało się, że „załamuje się” i zaczyna się zamykać. Powodem jest to, że przed szkołą dziecko żyło w systemie „my”, w którym nie ma sprzeczności. A w szkole znajduje się w nowych dla niego sytuacjach i spotyka ludzi, którzy mogą mieć przeciwne postawy i wartości niż postawy i wartości jego rodziny. W rezultacie u dziecka pojawia się napięcie, znajduje się ono w stanie nieporozumienia, a czasem nawet konfrontacji, w efekcie zaczyna się zamykać, ma strach, że zrobi coś złego, za co później zostanie potępiony osądzony. To właśnie w szkole może po raz pierwszy poczuć się samotny, co zdarza się większości z nas. Jak powiedział Elbert Hubbard: „Prawdziwa samotność to obecność kogoś, kto Cię nie rozumie”. W domu, w spójnym systemie, dziecko może być otwarte i radosne, ale gdy tylko opuści ten system, jego zachowanie może się diametralnie zmienić. Albo przenosi się do innego systemu „my” i rodzice w ogóle go nie rozpoznają, albo wzrasta jego identyfikacja z konsekwentnym systemem i dla kolegów i nauczycieli może wydawać się czarną owcą. Aby było to jasne, zobaczmy, jak to wygląda na przykładzie. Załóżmy, że w rodzinie nie ma podziału na rzeczy własne i cudze, każdy może korzystać zarówno z rzeczy swoich, jak i rzeczy innych członków rodziny bez pytania o pozwolenie. Dziecko,może na przykład wziąć telefon mamy i z niego zadzwonić lub po prostu zagrać w gry, które są na telefonie. Jeśli zacznie zachowywać się podobnie w stosunku do kolegów z klasy, wówczas na takie zachowanie można zareagować agresją. Bez zrozumienia przyczyny tej agresji dziecko będzie czuło się „nie na miejscu” i zacznie się wycofywać, bojąc się, że zrobi coś innego „złego” lub źle wypadnie w oczach rówieśników. Lub w rodzinie zwyczajowo swobodnie wyraża się swoje emocje. Jeśli chcą płakać, płaczą; jeśli chcą mówić głośno, mówią głośno itp. Ale w szkole nie zostanie to zrozumiane, ponieważ w innych systemach „nam” albo zabrania się wyrażania emocji, albo od dzieciństwa uczy się, jak sobie z nimi radzić. A dziecko za tak otwarte wyrażanie emocji zaczyna być odrzucane (dokuczane, wyzywane itp.). W takim przypadku dziecko będzie dużo bardziej komfortowo czuło się w domu, gdzie może swobodnie wyrażać swoje emocje, a szkoła będzie postrzegana jako coś obcego, w którym czuje się samotne. Jeśli dziecko nie napotyka sprzeczności, a nowy system jest bliski temu, z którym jest utożsamiane, nie powstają sytuacje napięte i nie pojawia się poczucie osamotnienia. Inny przykład, ale z dorosłego życia. Nie raz słyszeliśmy, że lepiej wybrać wybranego z jednego systemu społecznego. Jest to naturalne; w jednym systemie społecznym sprzeczności jest znacznie mniej. Innymi słowy, im bardziej dana osoba lub grupa ludzi podziela nasze wartości i ma bliski nam światopogląd, tym mniej będzie między nami sprzeczności, tym bardziej będziemy czuli się usatysfakcjonowani. Wniosek wydaje się oczywisty: stwórz środowisko, które podziela Twoje wartości, ma podobne podejście i światopogląd. Ale to półśrodek. Bo skutkiem wszystkich spójnych systemów jest zawężenie pola życia. Jest ucieczka od nowego, nieznanego, niezrozumiałego, tego, co może zniszczyć nasz satysfakcjonujący stan. A w obliczu tego nowego i niezrozumiałego człowiek doświadcza cierpienia i aktywuje się stan strachu przed samotnością. System „my” i rozwój. W systemie zamkniętym nie może być rozwoju, wszystko co znane i przewidywalne musi się tam powtórzyć, dlatego jest to system zamknięty. W rezultacie system zostaje doprowadzony do automatyzacji, a wokół systemu rosną grube mury ochronne. Ale czy rzeczywiście da się zmieścić cały świat w tym spójnym systemie? Naturalnie, że nie. Następnie następuje podział na „my” i „oni”: tych, którzy są z nami i tych, których nie ma w naszym systemie, a których najlepiej „wciągnąć” do waszego systemu perswazją lub siłą, pochlebstwem lub oszustwem, aby wcisnąć granice „my” do stanu całego świata. I to jest wojna. Ponieważ inny system „my” zrobi to samo. Zobaczmy, jak to wygląda na przykładzie. Zapewne nie raz zauważyłeś, że gdy ktoś wyraża opinię odmienną od naszej, staramy się jak możemy przekonać rozmówcę (wciągamy go w nasz system „my”). Jeśli nam się nie uda, zaczynamy się złościć, irytować, czasami obwiniać, podchodzić do rzeczy osobistych lub przerywać jakąkolwiek interakcję z nim, ponieważ emocjonalnie wytrąca nas z naszego stanu równowagi. Innymi słowy, mierzymy siłę, aby zobaczyć, czyj system „my” wygramy. Jeśli naszemu systemowi brakuje „siły” i ambicji, a na zewnątrz ciągle spotykamy się z jakimiś sprzecznościami, wówczas zaczynamy szukać sposobu na zmniejszenie napięcia. Jak w tym przypadku zmniejszyć napięcie? Ogranicz się w interakcji (czytaj – w możliwości wyboru), aby pozostać w swoim systemie. Jak to się dzieje w akcji? Redukujemy nasze środowisko komunikacyjne, wybieramy tylko te osoby, z którymi czujemy się bardziej komfortowo, a wykluczamy z życia tych, którzy powodują przynajmniej pewne napięcie lub irytację. Kontynuujemy pracę w miejscu, w którym główne sprzeczności zostały już rozwiązane, gdzie czujemy się bezpiecznie, w chronionym systemie, nawet jeśli zarobki lub warunki nie do końca nas satysfakcjonują. Żyjemy z osobą, której nie kochamy, ale do której jesteśmy przyzwyczajeni i z którą jesteśmy przyzwyczajeni