Od autora: „Czy lubisz mieszkać w swojej rodzinie?” to proste pytanie, które ludzie rzadko sobie zadają. Lub, reagując negatywnie, poczuciem bezradności, uważają, że prawie nic nie mogą zmienić. Obecnie istnieje wiele informacji na temat psychologii rodziny, ale zamożne, odnoszące sukcesy rodziny wciąż są rzadkością. Problematyzm jest często akceptowany jako norma i ludzie się do niego przyzwyczajają. Tymczasem istnieją specyficzne cechy rodzin problemowych, które można zmienić. W artykule opisano rodzaje komunikacji w rodzinach destrukcyjnych i zaproponowano alternatywy dla nich. „Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim ją założysz, zastanów się, co jest dla ciebie ważniejsze: wszystko czy rodzina” (F. Ranevskaya). Aby zrozumieć, w jakiej rodzinie żyjesz: psychologicznie zamożnej (udanej), czy nie, możesz najpierw zadać sobie kilka prostych pytań: Czy lubisz mieszkać w swojej rodzinie? Czy masz wrażenie, że mieszkasz z przyjaciółmi, których lubisz, którym ufasz i którzy czują do Ciebie to samo? Co dziwne, wiele osób akceptuje problemy rodzinne jako normę, przyzwyczaja się do nich i uczy się „siedzieć na gorącej patelni”? : żyć z chłodem, dystansem, nudą, brakiem radości w komunikacji, bólem i urazą. Pod tym względem psychologia rozróżnia świadome niezadowolenie z małżeństwa i słabo uświadomione niezadowolenie. W przypadku świadomego niezadowolenia zwykle dochodzi do otwartego przyznania się przez małżonka, że ​​relacja rodzinna go nie satysfakcjonuje. Wymownym w tym przypadku jest wskazanie na globalny charakter niezadowolenia – że życie rodzinne nie spełnia nawet najbardziej minimalnych wymagań: „Nasze życie rodzinne jest równie złe zarówno w dzień, jak i w nocy”, „Miałem wielkiego pecha do rodziny”, „ Popełniliśmy błąd. Niedobrze jest być ze sobą.” Z reguły wspomina się o jakiejś bardzo ważnej i dającej się wytłumaczyć okoliczności, która uniemożliwia natychmiastową separację (najczęściej - dzieci lub trudności życiowe, które pojawią się podczas rozwodu). W przeciwnym razie objawia się słabo uświadomione niezadowolenie. Małżonkowie wyrażają względne zadowolenie z życia rodzinnego: „Żyjemy normalnie”, „Nie gorzej niż inni ludzie”. Niezadowolenie objawia się pośrednio. Dzieje się to przede wszystkim poprzez ekspresję uczuć i stanów graniczących z bezpośrednim niezadowoleniem: monotonia, nuda, bezbarwność życia, brak radości, nostalgiczne wspomnienia czasu przedmałżeńskiego. Po drugie, w licznych skargach dotyczących różnych prywatnych aspektów życia rodzinnego. Po trzecie, w szeregu specyficznych zjawisk obserwowanych w życiu takiej rodziny. Przykładowo w większości przypadków obiektywnie drobny problem, który w danej rodzinie urasta do takich rozmiarów, że może praktycznie zniszczyć relację męża z żoną. Może to być relacja z kimś z bliskich, nieporozumienia w drobnych kwestiach organizacji życia rodzinnego itp. „Wbrew znanemu powiedzeniu o kropli maści, która zawsze psuje beczkę miodu, w relacjach rodzinnych istnieje uzależnienie na jakość przysłowiowego miodu: w obliczu prawdziwego niezadowolenia z relacji rodzinnych drobne problemy stosunkowo łatwo można rozwiązać i zneutralizować; następuje adaptacja do nich” (G. Eidemiller, V. Justitskis). Małżonkowie przyzwyczajają się do swoich wad i dostosowują się do pewnych trudności życia rodzinnego. W przypadku słabo uświadomionego niezadowolenia, wręcz przeciwnie, ten drobny problem krystalizuje istniejące niezadowolenie. Słabo uświadomione niezadowolenie szczególnie wyraźnie objawia się wybuchami emocji, które zdarzają się w rodzinach tego typu i często prowadzą do destrukcji rodziny, a także. w sytuacjach, gdy jeden z małżonków, napotkawszy szansę na przeorganizowanie życia rodzinnego (na przykład w ponownym małżeństwie), zupełnie nieoczekiwanie odkrywa dla siebie, wbrew swoim wcześniejszym wyobrażeniom, że w rzeczywistości był przez cały czas nieszczęśliwy („ nie żył, ale istniał”) iże on, jak się okazuje, „potrafi być naprawdę szczęśliwy”. Wiele małżeństw wymienia tylko kilka uwag dziennie, prawie nie patrzy sobie w oczy, niezwykle rzadko nawiązuje stosunki seksualne, robi sobie wyrzuty, obraża się, skarży przyjaciołom. a jednocześnie niczego nie zmieniają. W wielu rodzinach nie ma też czasu dla dzieci, a kiedy członkowie rodziny odnajdują się razem, w wielu przypadkach tylko ich ciała są w pobliżu, podczas gdy myśli i aspiracje wszystkich są gdzieś bardzo daleko. Zawierając związek małżeński, człowiek stara się wzbogacić i napełni swoje życie nowym znaczeniem. „Tylko bardzo dziwna osoba i z bardzo dziwnych powodów celowo przeszłaby do ołtarza, wiedząc, że małżeństwo jeszcze bardziej pogorszy jej życie. Ludzie mają nadzieję, że po ślubie ich życie stanie się lepsze i ciekawsze. Nadzieje te leżą w sercu przyszłej rodziny. Kiedy nadzieje zaczynają się kruszyć, pojawia się realne zagrożenie dla małżeństwa, chociaż większość ludzi, zapytana, odpowie, że pobrali się z miłości” (V. Satir). Od dzieciństwa uczy się człowieka czytać, pisać, liczyć, bawić się różnymi rzeczami gier, ale bardzo mało uwagi skupia się na tym, jak budować relacje, w tym przypadku relacje rodzinne (choć ich model nie różni się zbytnio od innych relacji). W zasadzie, niestety, niezwykle rzadko uczy się tego świadomie. Jeśli jednak we współczesnym świecie zachodnim trudno znaleźć osobę, która nie posiada umiejętności pisania i czytania, jest mnóstwo osób, które nie wiedzą, jak się komunikować, budować harmonijne, szczere, przepełnione miłością relacje. Co więcej, stanowią oni większość. Według psychologa rodzinnego i psychoterapeutki Virginii Satir istnieją tylko cztery czynniki, które charakteryzują i determinują rodzinę oraz to, co się w niej dzieje. Są to: 1) samoocena każdego członka rodziny, 2) charakter komunikacji pomiędzy członkami rodziny, 3) zasady panujące w rodzinie oraz 4) związek rodziny ze społeczeństwem. To wszystko, chyba że weźmie się pod uwagę, że za każdym z tych elementów kryje się cały świat (lub bagno). Dziś przyjrzymy się dwóm pierwszym z tych czynników, bo to właśnie z nimi współpracuje rodzina i zaczynają się w nim podstawowe zmiany: „Mówią, że Ideał nie istnieje. A ja patrzę na siebie i myślę… Oni kłamią!”. O tym, że wysoka samoocena jest cudowna, moim zdaniem nie trzeba już rozmawiać i kłócić się. W tym miejscu należy powiedzieć, że podstawą kształtowania poczucia własnej wartości jest rodzina. Dla dziecka głównym „lustrem”, w którym się widzi i tworzy wyobrażenie o sobie, są jego rodzice. To ich słowa, oceny i przesłania zadecydują o tym, co będzie dalej w życiu. Poczucie własnej wartości rodziców w najbardziej bezpośredni sposób wpływa na sposób, w jaki komunikują się ze sobą i z dzieckiem. W rezultacie niska samoocena, objawiająca się agresją, okrucieństwem, wyobcowaniem, chłodem, wysokim stanem lękowym, może być przekazywana jak gorący kartofel z pokolenia na pokolenie i wtedy widzimy całą nieszczęsną rasę przegranych, pijaków, ofiar okoliczności Na szczęście człowiek jest istotą zmienną (o ile oczywiście sam na takie zmiany pozwala). A samoocena, choć w dużym stopniu zależna od okoliczności, w jakich dorastaliśmy, może się zmieniać. Rodzina to system, w którym każdy element (członek rodziny) bezpośrednio wpływa na drugi, dlatego zmiany w samoocenie np. męża lub żony wpływają na samoocenę drugiego małżonka, braci, sióstr i dzieci. Jak to się stało? Całkiem proste. Osoba o wysokiej samoocenie zachowuje się, mówi i komunikuje inaczej. Nie ma potrzeby utwierdzać się kosztem innych, obrażać i poniżać. Częściej udziela pozytywnych informacji zwrotnych, patrzy na sprawy bardziej optymistycznie, okazuje akceptację i wspiera. Faktycznie staje się tym „lustrem”, w którym inny widzi siebie nie krzywego i brzydkiego, ale atrakcyjnego, godnego szacunku i miłości. Osoba o wysokiej samoocenie (lub aktywnie pracująca nad jej podniesieniem), wnosząca atmosferę uczciwości, zaufania, odpowiedzialności i życzliwości, kreuje wysoką samoocenę u osób, z którymi się komunikuje. Virginia Satir podkreśla 4destrukcyjne formy komunikacji, które można zaobserwować w prawie wszystkich dysharmonijnych rodzinach. Wszystkie one, jako typowe formy zachowań, są charakterystyczne dla osób o niskiej samoocenie i szczególnie wyraźnie ujawniają się w sytuacjach konfliktowych. Werbalne nieporozumienia: „Nigdy nie robisz niczego dobrze. Co jest z tobą nie tak?". Organizm oskarża: „Ja tu rządzę”. Wewnątrz: „Jestem samotny i nie udaje mi się”. Oskarżyciel to osoba, która wszędzie szuka winy. Aby być dobrym prokuratorem trzeba mówić niegrzecznie, głośno i wskazywać palcami (dosłownie lub w przenośni). Umowa ustna: „Cokolwiek chcesz, jest dobre. Jestem tu, żeby sprawić, że poczujesz się dobrze.” Ciało uspokaja się: „Jestem bezradny”. Wewnątrz: „Czuję, że bez ciebie jestem niczym, jestem martwy, jestem nikim”. Ze względu na niską samoocenę zawsze jest gotowy się poddać; zły świat jest dla niego zdecydowanie lepszy niż dobra kłótnia, dlatego nawet gdy wewnętrznie się nie zgadza, woli powiedzieć „tak” i zgodzić się. „Aby przyjąć rolę takiego rozjemcy, musisz czuć się bezwartościowy. Masz szczęście tylko dlatego, że pozwolą ci jeść. Jesteś winien wszystkim wokół siebie i jesteś odpowiedzialny za wszystko, co pójdzie nie tak. Gdybyś wiedział, jak to zrobić, powstrzymałbyś nawet deszcz, ale nie masz nawet mózgu” (V. Satir Obliczanie (komputer). Słowa są niezwykle rozsądne: „Jeśli przyjrzysz się uważnie, zobaczysz czyjeś wyczerpane ręce”. Ciało kalkuluje: „Jestem spokojny, opanowany i obiektywny”. Wewnątrz: „Czuję się bezbronny”. W swojej praktyce kilkakrotnie spotkałam się z rodzicami, którzy przyprowadzali do mnie swoje dzieci. Jednocześnie oni sami zachowywali się niezwykle obojętnie, opisując obecną sytuację rodzinną tak, jakby w ogóle nie dotyczyła ich lub w ich rodzinie. Byli psychologicznie bystrzy i bombardowali mnie naukową terminologią, ale ani słowa o swoich własnych uczuciach. Rozproszeni (zdezorientowani). Słowa są niewłaściwe, pozbawione znaczenia. Ciało jest niezgrabne, co wskazuje, że tej osoby nie ma tutaj, ale gdzie indziej. Wewnątrz: „Nikt mnie nie potrzebuje. Nie ma tu dla mnie miejsca.” Cokolwiek robi taka osoba, jest niewłaściwe i nie ma nic wspólnego ze słowami i czynami innych. Jest ciągle czymś zajęty, nie reaguje na bezpośrednie pytania, przechodzi do innych tematów i zawsze się wymyka. Ludzie najczęściej nie zauważają opisywanych form zachowań, postępując automatycznie, z przyzwyczajenia. Czasami ważnym odkryciem dla klienta w pracy psychologicznej jest to, że uczy się patrzeć na siebie z zewnątrz i okazuje się, że można zareagować inaczej. Dlaczego nie w jednym, ale przynajmniej w kilku aspektach Osoba o wysokiej samoocenie zachowuje się elastycznie, szczerze (mówi i niewerbalnie pokazuje, co naprawdę czuje) i świadomie. Świadomość przejawia się w zrozumieniu tego, co właściwie teraz robię, co mówię, co kryje się za moimi słowami, jaką cenę płacę za swoje zachowanie, czy tego naprawdę chcę. Osoba dojrzała (a to zawsze osoba o wysokiej samoocenie) również może przejawiać te 4 formy komunikacji, jednak zmieniać je w zależności od sytuacji. Ważne jest, aby zaakceptować fakt, że w życiu każdego pojawiają się trudności i problemy rodzina. Ale harmonijne, odnoszące sukcesy rodziny są gotowe rozwiązać je bez paniki i z szacunkiem dla siebie nawzajem: wprowadzać zmiany w planach i zasadach rodzinnych, są gotowe otwarcie omawiać swoje uczucia i myśli, są gotowe wziąć pod uwagę potrzeby wszystkich, są gotowe o zmiany W swojej książce „Ty i Twoja rodzina” V. Satir podaje prosty przykład. „Załóżmy, że dziecko upuszcza filiżankę i ta się stłucze. W problematycznej rodzinie taki przypadek może zakończyć się półgodzinnym wykładem dla dziecka, klapsami, a następnie wyrzuceniem nieszczęśnika z klasy. W odnoszącej sukcesy rodzinie najprawdopodobniej ktoś powie: „Johnny, stłukłeś filiżankę - skaleczyłeś się? Przyniosę ci teraz apteczkę, a ty weź pędzel i zamiataj fragmenty. Wielu z nas tak często jest przyzwyczajonych do osądzania i obwiniania się nawzajem, że prawie tego nie zauważamy. Pamiętam przypadek z własnej praktyki, kiedy nawrócona matka postanowiła poprawić relacje z osobą, z którą był w separacji.