E incredibil de ușor să te pierzi în cantitatea de informații pe care o avem acum, mă întreb din ce în ce mai mult: ăsta este gândul meu sau am auzit asta pe undeva? texte atât de rar, pentru că am așteptat o perspectivă interioară de mult timp, o poți numi inspirație, dar vreau să simt impulsul interior, știi ce vreau să spun, atunci pot să știu sigur că ceea ce scriu vine din adâncul meu, din suflet. Acum nu mai simt așa ceva. Și scriu din gol. Și îmi place golul ăsta, este multă calm în el, văd cum cade zăpada, cum zboară o pasăre pe cerul cenușiu, gândurile mele nu au ordine, la fel ca acest text: îmi este prea lene să „ stabilește-l” Cred că m-am îngrășat, dar nu este surprinzător, a fost un an nenorocit, dar foarte plin de evenimente. Ce altceva. Oamenii se plimbă, vor, vin cu ceva, dar eu stau în pantaloni maro și mi-e prea lene să ies undeva, uită-te la lumini, poate pentru că m-am îngrășat atât de mult și mi-e greu pentru eu să merg?)) Nu, vreau doar să stau. Doar mă simt bine. Bine că e limonadă în frigider, bine că nu trebuie să ieși, să nu suni, să nu dansezi, dar simți o fericire ciudată din faptul că zăpada se accelerează, lacrimile curg și Nu pot veni cu nimic inteligent. Am renunțat la universitate. Este amuzant pentru mine că am fost la Soci și am fost complet speriat de înțeles. Și asta nu era în planurile mele! Am pierdut acolo ochelarii mei scumpi preferati (în incendiu), situația asta merită un „bl*” special. Râd, sunt supărat, plâng, dar ce. La naiba, asta e viața cu glume. Nu se vor termina niciodată, ei bine, dar capacitatea mea de a face față acestui lucru este în continuare în creștere (așa mă liniștesc), acum 5 ani m-aș fi rostogolit pe jos isteric de nedreptatea vieții, aș fi găsit vinovat și l-a înjurat. Altfel, eu și prietenul meu am fi deschis șampanie, am decis să-mi corectez vederea în viitorul apropiat, să nu mă joc cu focul, ei bine, și să nu mă prefac că nu sunt tristă de o astfel de pierdere. Ochelarii mei preferați: (Am vrut să-mi devalorizez toate deciziile, riscurile, acțiunile și, de asemenea, să mă odihnesc. Să spun că totul a fost la momentul nepotrivit. Nu așa, și nu atunci. Ei bine, ce nebun sunt! Dar totul are S-a întâmplat deja, desigur, nu fără rahat (nu am scris niciodată asemenea texte anti-artistice, Doamne) A fost ofensator, dar am întâlnit o durere mare, de la care am plâns mulți ani. transformat în găluște și mulțumesc că nu eram singur Mi s-a părut că oamenii normali (pe care nu-i cunoscusem) se distrau în vacanță, săreau, făceau grătar, sclipesc și zâmbesc încontinuu , copilul spune că arăt ca Grinchul petrec timpul plângând în loc să merg și, în general, nu simt fericire, apartenență, încântare, unde zburam în avion , iar masca mi-a absorbit lacrimile, gândindu-se: „Păi, în sfârșit, nu mă enervează, dar mă ajută.” În față era și un tip care a băut prea mult cu o zi înainte tocmai am primit 5 stele in acea zi Dar serios, am fost trist inca 2 zile, am crezut ca sunt deprimat (daca asa eram), chiar am trecut testul lui A. Beck. Dar s-a terminat. Dar numai atunci când sunt trist și nimănui nu-i place să fie trist, pot să mă fac la nesfârșit. Adevărul nu doare atât de mult. Dar o întâlnire sinceră și reală cu durerea se vindecă Ei bine, iată-mă din nou, am mototolit totul, dar chiar îmi doream să fie frumos, dar vreau o mică răutate)) PS Mulțumesc, tristețe, știu asta. te vei întoarce mai devreme sau mai târziu, dar datorită ție pot iubi „acum”. PS 2. OCHEARE Păcat!!!