- Witam. Masz 18 lat? Powiem Ci, co Cię spotka za 10, 20 i 30 lat! Chcieć? Chyba tak. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko będzie z tobą w porządku… ale będą niuanse… w wieku 20 lat wyjdziesz za mąż z miłości. Tak. Tak. Czy tego właśnie chciałeś?! I ukończysz studia. A w wieku 21 lat urodzisz syna. Kiedy będziesz mieć 25 lat, umrze Twój ukochany dziadek. Będzie miał już 91 lat. To osoba, która zawsze Cię wspiera. I nie będzie. Nie od razu zrozumiesz, że wraz z odejściem tego ogromnego wsparcia zaczniesz na nowo oceniać wszystko w swoim życiu. Wszystko było jak w bajce i różowe okulary... a po tym odejściu różowe okulary znikną. I zdajesz sobie sprawę, że jest to powiązane dopiero w wieku 49 lat. Będą drastyczne przewartościowania. Od stóp do głów 😊 zapiera dech w piersiach... Ale będziesz podążać za działaniami w oparciu o Twoją nową wizję życia. Zmienisz większość swoich relacji z innymi. 90% z nich zapadnie w uprzejme relacje. A były to relacje rodzinne i przyjacielskie. Pojawią się możliwości nawiązania nowych relacji, a Ty będziesz je wybierać ostrożnie. Relacje z nowymi krewnymi i przyjaciółmi przyniosą Ci przyjemność ze wspólnej kreatywności. W tym czasie odnajdziesz swoje szczęście, nauczysz się cieszyć bez różowych okularów i będziesz mogła wspierać swoich bliskich tak, jak wspierał Cię Twój Dziadek! I pojawi się pytanie? Czy inni potrzebują takiego wsparcia, że ​​gdy ono zniknie, będą musieli zmienić 90% swoich relacji? A ty go rozwiążesz i... rozwiążesz! Zrobisz to! I to nie wszystko, ciąg dalszy… Kocham Cię, jesteś wspaniała. A teraz chcę pomyśleć o wsparciu, po którego zniknięciu musisz zmienić 90% swoich relacji. Uważam, że takiego wsparcia mogą udzielić jedynie bardzo silni krewni (rodzice), posiadający ponadprzeciętne dochody i wysoki status społeczny. Z jednej strony wsparcie jest warunkiem koniecznym przetrwania i rozwoju dziecka. Z drugiej strony dorastające dziecko jest już przyzwyczajone do otrzymywania wsparcia na wysokim poziomie i uważa to za naturalną normę życia. Co robić? Odmówić wsparcia? Odmówić, ale nie od razu? Nie od razu, ale kiedy? Nigdy nie odmawiaj?.. Odejście z życia mocno wspierającej osoby dorosłej usuwa te pytania, bo... to priorytet odpowiedzialności osoby dorosłej i silnej (dziecko nie jest świadome poziomu wsparcia). A potem, jak się okazuje, ktoś intuicyjnie radzi sobie z zaistniałą sytuacją. Bierze na siebie odpowiedzialność i przebudowuje relacje. Ale nie każdemu się to udaje. Co powinien zrobić dorosły, świadomy swojego silnego wsparcia? Kto nie zdaje sobie sprawy z pytania „co robić?” nie powstaje. Na poziomie emocjonalnym silny dorosły wpada w złość i przeklina, jeśli dziecko nie spełnia jego oczekiwań. I nadal wspiera. I ktoś rozumie, że wsparcie jest mocne. Na początku chyba nie ma sensu go zmniejszać, bo… jeśli pokażę dziecku swoją siłę, wówczas ono będzie mogło naśladować to „zwycięskie” zachowanie. Wybór nie jest łatwy. Następnie rodzic sam ustala, w którym momencie zostawić dziecko w spokoju i przestać go wspierać, początkowo częściowo. Aby to zrobić, silny rodzic potrzebuje własnej siły! Nie można go udzielić jako wsparcie. Musisz wesprzeć się wewnętrznie, aby bez części swoich sił wytrzymać i zaakceptować swoje dziecko. Dziecko będzie korzystać z własnych zasobów, które różnią się od zasobów i wyborów silnego dorosłego. A zrobienie tego jest o wiele trudniejsze niż „karmienie dziecka do emerytury”. Każdy wybiera sam, nikt nie może o tym decydować oprócz niego samego. Wszystkiego najlepszego.