Kiedy dziecko zostanie obrażone przez rodziców, nieuchronnie się dostosuje. Dziecko jest zmuszone się z nimi zgodzić, bo nie ma innych przykładów... Dziecko nie ma funkcji „z moimi rodzicami jest coś nie tak”, ale jest funkcja „moi rodzice są najlepsi. To mnie boli To znaczy, że coś jest ze mną nie tak.” W procesie adaptacji dziecko wykonuje pewną pracę umysłową: dostosowuje percepcję tak, aby nie zauważać tego, co boli i uczy się ignorować własną wrażliwość, także cielesną, która niesie ze sobą wiele emocji nie do zniesienia. . Być może nawet obiecuje sobie, że nigdy nie zrobi tego własnemu dziecku, jeśli je będzie miał. Tutaj dziecko uruchamia mechanizmy usprawiedliwiania rodziców, w tym samooskarżanie. Zyskuje wewnętrznego krytyka, który już nigdy się nie zamknie. Im bardziej okrutni są rodzice, tym bardziej okrutny jest wewnętrzny krytyk. I tak dziecko dorasta, nie znajdując odpowiedniego środowiska, aby odwilżyć zmysłowo i fizycznie, nauczyć się polegać na rzeczywistości w bezpiecznym związku... Ma własne dziecko. I tak nasze dawne dziecko nagle odkrywa, że ​​sekundę temu, jakby nieświadomie, zrobiło ze swoim dzieckiem to samo, co zrobili z nim jego rodzice. Przez kilka minut nasz dorosły widzi rzeczywistość, pamięta swoją historię, odczuwa ból, wina. I wybiera: pobiec po pomoc lub zostawić to tak, jak jest, obiecując sobie, że więcej tego nie zrobi. Może nawet skonsultować się z rodzicami w sprawie wychowania (jakkolwiek dziwnie by to nie zabrzmiało). I wtedy te kilka minut mija, mija pierwszy szok. I uruchamia się stary, dobry mechanizm, znany od dawna: wewnętrzny krytyk, wymówki dla molestowania i mrożąca krew w żyłach pustka emocjonalna. Niektórzy przestraszeni pójdą do psychologa. Ale większość z nich taka nie jest. Zwroty, które możesz usłyszeć od siebie: - Wszyscy tak żyją, a niektórzy są jeszcze gorsi. - Miałem jeszcze gorzej i nic, żyję. - W końcu rodzice mieli rację: inaczej się nie da. - To jest wychowywanie człowieka, a nie egoisty/księcia. - Nasza rodzina ma taki charakter, że pomogą tylko mocne rękawiczki. - Trzeba bić bzdury, póki są małe, inaczej nie będziesz w stanie sobie z tym później poradzić. I nawet nie zdają sobie sprawy, że tym właśnie „bzdurą” jest witalność, witalność i witalność... To właśnie rodzice przekazują w drodze dziedziczenia, obrażając swoje dzieci, ponieważ bliskie relacje z nimi nie układają się. To od niego zależy, czy relacje będą się rozwijać w przyszłości i na jakich zasadach będą budowane. Schemat przemocy w każdej rodzinie jest inny. Twój własny styl. Trudność w tym, że przy tych adaptacjach gospodarzowi trudno jest rozróżnić okrucieństwo, dla niego jest to normą. Dopiero po zdobyciu doświadczenia naturalnego, ciepłego, ludzkiego traktowania, możesz natomiast chwycić się krawędzi swojego prawdziwego „ja”, tego, które TAM pozostało na długi czas – płaczącego, samotnego i odrzuconego dziecka, które tak bardzo potrzebowało miłości , troska, uznanie, zrozumienie. Przekazuj życie, a nie poczucie winy i wstydu, bądź tym, który w Twojej rodzinie stał się na tyle silny, aby czuć, podejmuj ryzyko próbowania nowych rzeczy i polubienia siebie.