“Como me comportar na caixa de areia quando minha filha tira os brinquedos dos outros? É preciso enfatizar que isso é de outra pessoa! E como ela é emocionada, a gritaria é terrível quando não deixo que ela pegue a de outra pessoa. Ele não quer trocar, quer exatamente o brinquedo que o bebê tem...”[/i]É uma imagem familiar e uma pergunta familiar, mas a resposta não é tão simples, já que a caixa de areia é a primeira experiência de comunicação com crianças de diferentes idades. E como será depende diretamente da mãe, pois é a mãe quem, através do seu exemplo, forma o modelo de interação da criança com as outras crianças! Como fazer isso, quais técnicas e métodos utilizar, tentarei responder essas e outras dúvidas! Para começar, proponho entender o conceito de amizade. Provavelmente, raramente alguém se pergunta por que nosso bebê precisa de amigos. Não temos dúvidas de que a amizade é algo necessário e muito importante. Isso mesmo. Mas nem todos os pais sabem que no desenvolvimento dessa ideia de amizade dos nossos filhos, devemos ter a participação mais ativa. As crianças precisam ser ensinadas a serem amigas. E o conceito de amizade é muito amplo. Isto inclui a capacidade de lidar com as manifestações do próprio egoísmo e o respeito pelas opiniões das outras pessoas, e o desejo de vir em socorro, simpatizar e ter empatia, ser gentil e generoso, atencioso e atencioso. Curiosamente, o desenvolvimento mental, psicológico, social, emocional e até físico de uma criança está intimamente relacionado com o desenvolvimento de seu relacionamento com os amigos. A verdadeira amizade é um mundo inteiro cheio de mistérios e segredos, invenções e travessuras, alegrias e, infelizmente, tristezas também. Afinal, nenhum relacionamento humano está completo sem pequenas brigas e insultos. Vamos ajudar nossos filhos a construir corretamente seus relacionamentos com outras crianças e ensinar-lhes lições de amizade desde muito cedo. Sim, é nos parques infantis dos pátios mais comuns que os nossos bebés e crianças pequenas adquirem a primeira experiência de comunicação interpessoal. Experimente aqui, dê pedidos como se estivesse em casa! E no quintal as duras leis da vida vêm em primeiro lugar. Bem, não tão duro, se você olhar para isso. Mas é bem possível levar uma pá na cabeça... E mesmo que você não goste muito de passar pela caixa de areia das crianças e ouvir outras mães falarem sobre a vida, de vez em quando é simplesmente necessário fazer isso pelo bem do bebê. Na verdade, ao contrário do estereótipo prevalecente, um passeio na areia para uma mãe não é um momento de relaxamento, mas sim um trabalho sério que lança as bases para um grande número de momentos bastante profundos. Simples assim...É bem possível que você encontre mães que pensam como você, com quem será muito interessante discutir as perspectivas de desenvolvimento da amizade dos filhos. Mas mesmo que não, direcione sua energia para brincar junto com os filhos seus e dos vizinhos. A ciência de brincar com os colegas é uma habilidade importante e útil que você pode incutir em seu filho dessa forma. Aqui estão algumas regras simples que você deve saber que ajudarão a facilitar o processo de jogar no sandbox: Tudo no sandbox é COMUM! Não existem brinquedos próprios ou de outras pessoas. Uma criança não entende isso! 1. Seu filho NÃO DEVE NADA A NINGUÉM! a) ele não deveria compartilhar b) ele pode levar os de outra pessoa c) todos os brinquedos trazidos para a caixa de areia são da mãe dele! Seu filho e todos os demais, devido à idade, não podem ser donos de nada. 2. TODOS OS CONFLITOS DE AREIA são resolvidos pela MÃE!!!! Você estabelece (treina) um modelo de INTERAÇÃO com os outros. A criança aprende SÓ COM SEU EXEMPLO! Portanto, na sandbox: a. Para você, não existe a palavra “desconfortável” ou “constrangedor” na frente dos outros para o comportamento do seu bebê. b. Você é um participante ativo no processo. Não é a criança, mas você quem pede para brincar e entrega ao seu filho uma espátula, molde, etc. Se eles quiserem tirar algo do seu filho, aproxime-se imediatamente e diga com firmeza: “Esta é a MINHA pá (molde, etc.)” e decida VOCÊ MESMO se vai compartilhar ou não. Mas, ao mesmo tempo, é preciso lembrar que até os 2,5-3 anos a criança não se separa daquilo que está em suas mãos. Ela é uma continuação dele. Portanto, se você decidir nãopara o benefício do seu filho, então prepare-se para protestar. O bebê perceberá seu gesto como se parte dele tivesse sido arrancada. Claro que ele está com dor. Na verdade, é daí que vem a gritaria na caixa de areia. Você também gritaria se sentisse psicologicamente que parte do seu braço havia sido arrancada. Você pode tentar ensinar a mudança. Agora, isso também é incompreensível para o seu bebê pelo motivo acima. E novamente VOCÊ muda! Nesse caso, eu tinha uma pá pessoal (e, para ser sincero, outro arsenal de areia), que troquei na frente do meu filho. E ele estudou olhando para mim. 3. Na caixa de areia você é para a criança a Fortaleza de Brest, a personificação da proteção e da compreensão completa. O garoto deve saber firmemente que a qualquer momento ele pode se proteger atrás de você e “revidar” do “ataque inimigo”. Então, apesar da gritaria geral, seu bebê manterá a estabilidade emocional nas guerras de areia. À primeira vista, tudo isso pode confundir você, mas, antes de tudo, é preciso ter uma pequena ideia das peculiaridades do desenvolvimento das relações infantis. Assim, as crianças menores de dois ou três anos, via de regra, não sabem interagir de forma independente. Eles se interessam muito pelas outras crianças, gostam de observá-las, examiná-las, comentar suas ações e tocá-las. Eles gostam de brincar ao lado de outras crianças. Perto, mas não juntos. Nessa idade, apenas um adulto pode tentar envolver as crianças em algum tipo de jogo comum. E com algum esforço é perfeitamente possível organizar a construção conjunta de uma casa de areia, de um jogo de bola, ou de “gato e rato” e outros “corredores” e “armadilhas”. Em geral, ver os pequenos brincarem é um prazer. E já agora, muito cedo, você pode perceber algumas características comportamentais deste ou daquele bebê. Este pequenino é a vida da festa, atrai as crianças como um íman, e elas apoiam com prazer o jogo que ele iniciou. Mas o quieto está fazendo bolos de Páscoa atentamente, olhando para a empresa por baixo das sobrancelhas. As crianças mais velhas podem brincar juntas. Mas nem sempre conseguem. Aqui estão duas meninas “alimentando” uma boneca e balançando-a no carrinho. E depois de 5 minutos os dois estão gritando e puxando a infeliz “filha” em direções diferentes. Os pais devem intervir? Nesta situação - sim. Mas não com gritos: “Vamos, pare com isso agora mesmo, Ira, dê a boneca para Nastya, você não consegue brincar normalmente?!” Bem, com esse espírito. Não há necessidade de “resolver as coisas” e descobrir quem começou primeiro, quem está certo e quem está errado. Melhor ir até as meninas, sentar ao lado delas e repreender os brigões: “Que filha boa você tem. Qual é o nome dela? mãe primeiro, e você “Nastya, você será médica e Ira trará sua filha para tratamento e então Nastenka será sua mãe...” Aí você pode brincar um pouco com as meninas, direcionando o jogo. a direção certa. Da mesma forma, você pode resolver quase todos os conflitos infantis, fazendo com que elas entendam que sempre haverá uma saída que seja conveniente para todos. Mas métodos enérgicos de resolução de conflitos infantis são inaceitáveis. Mesmo que uma das crianças empurrasse e batesse em outra. Gritos, palmadas e outras medidas “educativas” por parte dos pais apenas confirmarão a opinião dos filhos de que a força é a principal arma para resolver os relacionamentos. Não há necessidade de descobrir por que Sasha empurrou Dasha ou despejou areia em seus olhos. Talvez ele tenha feito isso por acidente e iremos atacá-lo com acusações. É melhor sentar-se ao lado de Sasha, abraçá-lo e dizer-lhe com calma e simpatia que a areia nos olhos é dolorosa e desagradável. “Você ofendeu Dasha, ela está chorando. Não há necessidade de ofender outras crianças. Você ficaria satisfeito se Dasha fizesse o mesmo com você? Talvez ela tenha feito isso por acidente? ??? ofendido, Sasha tentará não fazer isso de novo para brincar com o seu.caminhão basculante?" Com crianças emocionais e arrogantes, você precisa ter conversas semelhantes de vez em quando, ensiná-las a entender os sentimentos das outras crianças, mostrar-lhes como resolver conflitos sem usar a força. As crianças muitas vezes se ofendem também porque, devido para a idade deles, eles simplesmente não entendem que causam dor aos outros. E nossa tarefa é explicar tudo isso para eles. Mas você não deve interferir na resolução dos conflitos das crianças com muita frequência. saída certa. Na maioria dos casos, as crianças lidam bem com isso, a experiência é realmente inestimável. Mais tarde, você pode discutir com a criança a causa do conflito, pensar se o bebê fez a coisa certa e elogiar o pequeno diplomata. a decisão certa. Aprender a se conhecer A capacidade de se conhecer é, talvez, um dos primeiros passos no caminho da amizade infantil. Seu filho pode se aproximar de você no parquinho com um menino ou menina desconhecido e conhecer cada um? outros? Existem crianças que fazem isso com facilidade e liberdade, sem a ajuda dos pais: “Menina, qual é o seu nome? Anya? E eu sou Masha. O que é isso, boneca? E olha que coelhinho eu tenho! Vamos brincar como se fossem para o mar..." É isso, o conhecimento aconteceu, a brincadeira começou. E há crianças que, por timidez natural, têm vergonha de se aproximar das crianças brincando e oferecer amizade. A maioria muitas vezes, isso se deve às características mentais de um ou de outro. Todas as pessoas são divididas em extrovertidos e introvertidos. É claro que esses dois psicótipos são raros em sua forma pura, mas muitos traços podem ser traçados em cada um de nós desde a primeira infância. em primeiro lugar, via de regra, ele não gosta da solidão e na maioria dos casos prefere um jogo em grupo a um jogo individual. Pelo contrário, uma criança introvertida prefere passar o tempo em uma solidão esplêndida, brincar de forma independente e receber informações. sobre o meio ambiente a partir de seus próprios sentimentos e experiências. Um extrovertido aberto geralmente não tem problemas de comunicação, ele próprio busca oportunidades para fazer novas amizades, mas não é fácil para ele se ocupar sozinho. Mas se seu bebê mostra características introvertidas, faz sentido fazer alguns esforços e ajudá-lo a aprender a conhecer pessoas, se comunicar e fazer amigos. Em uma palavra, ajude-o a se tornar mais sociável. Existem diversas formas de fazer isto. Em primeiro lugar, os brinquedos preferidos do seu bebé irão ajudá-lo. Jogue o jogo “Conhecendo-se” com seu bebê. Deixe parecer que o coelho (dublado pela criança) está brincando na caixa de areia e o urso (você fala por ele) quer conhecê-lo. Mostre ao seu filho as possíveis opções de namoro: como abordar, o que dizer. Em seguida, troque de papéis, deixe o bebê “se conhecer” primeiro. Explique ao seu filho que ao oferecer amizade a alguém, você deve sorrir para essa pessoa. Se você se aproximar de uma menina ou menino com uma cara taciturna e zangada e murmurar algo como: “Vamos ser amigos”, é improvável que surta o efeito desejado. É oportuno relembrar o conto de fadas do pequeno guaxinim e seu sorriso maravilhoso, que ajudou a fazer amizade até com “aquele que estava sentado no lago”. Jogue situações diferentes. E se a outra criança recusasse a oferta de encontro? Precisa ficar com raiva? Ofendido? Claro que não! Basta dizer a ele: “Se você quiser brincar comigo, venha. Tenho brinquedos interessantes...” Mas o que fazer se, digamos, um coelho estiver balançando em um balanço e um urso também quiser balançar. O que fazer? Você deveria expulsar o coelho do balanço, pedir-lhe que desista do assento, esperar ou talvez se oferecer para dar um passeio juntos? Com a ajuda dos brinquedos, você pode ensinar seu filho a se comportar corretamente em determinada situação e corrigir algumas dificuldades em seu comportamento. Esses jogos de RPG explicarão tudo ao bebê com muito mais clareza do que os ensinamentos morais comuns e as conversas educativas. Tudo isso é róseo e maravilhoso, mas não devemos excluir situações em que o conflito é óbvio e o principal aqui é se comportar corretamente para resolvê-lo o mais rápido possível