- Będziesz moim współuzależnionym dopóki terapia osobista nas nie rozdzieli?- Nie! Dopóki terapia osobista nie sprawi, że nasze relacje będą zdrowe! (Tak proponują sobie psychologowie) Dla wielu żywy jest stereotyp, że romantyczny związek z psychologiem to coś wspaniałego. I wolne. Że Cię „leczą”, zaopiekują się i rozwiązują problemy za pomocą czarodziejskiej różdżki. A wszystko to bezpłatnie, a nie w cenie konsultacji. Możesz poddać się nurtowi. Psycholog nadal będzie idealnie budował wasz związek. Czy tak jest? Nie. Psycholog ma w pracy wystarczającą liczbę klientów. Kolejny klient w domu nie jest już potrzebny. Wręcz przeciwnie, chcę, żeby mój partner był silny i zaradny pod każdym względem. Zaangażowanie w poradnictwo i psychoterapię pochłania zasoby moralne i emocjonalne. Miło jest, gdy jest osoba, która może cię nakarmić, a nie odebrać ostatniego, swoim biernym i ofiarnym zachowaniem. Jednak niektóre zwroty i konstrukcje z poradnictwa łatwo „wnieść” do codziennej komunikacji. Nie ze względu na „leczenie”. Ale z przyzwyczajenia. Porozmawiajmy o tym. Co czujesz? Chcę, żebyś szanował moje granice. Jak to do ciebie przemawia? Nie przepracowałeś tego momentu. „Zwykłych” ludzi te „zwroty psychologiczne” mogą być irytujące. A także pewna „skrupulatność”. Próby „dotarcia do sedna” przyczyn tego czy innego zjawiska itp. Psycholog czuje się lepiej, gdy się z nim bawią, gdy próbują go wciągnąć w trójkąt Karpmana. Trudniej „zwabić” psychologa do niezdrowej relacji. Szybciej rozpoznaje narcyza, sprawcę przemocy, psychopatę. Śledź współuzależnienie. Wybierz swojego partnera świadomie. Nie z projekcji, nie z traum. I ze szczerej miłości i zainteresowania. Należy jednak zrozumieć, że niektóre z tych cech może nabyć osoba, która sama jest w trakcie psychoterapii lub po prostu bardzo dogłębnie studiuje psychologię. Jeszcze bardziej interesująca jest relacja między dwoma psychologami. Nie tylko jeden psycholog widzi wszystkie „diagnozy” swojej partnerki i ma mnóstwo hipotez na temat: co – dlaczego – i jak. Jednocześnie rozumie, że to samo dzieje się „na drugim końcu linii”. Psycholog, podziwiając siebie i kręcąc się przed lustrem, może zdecydować, „teraz widzi mój narcyzm, mówiąc o jej seksualności”. fantazje, zdaje sobie sprawę, że panuje tam już pobłażliwa postawa, pomyśl o kompleksie Electry itp. Ale jest też ogromny plus. Jeśli jeden z psychologów posiada umiejętności poradnictwa rodzinnego, a drugi jest otwarty na dialog, każdy konflikt można rozwiązać możliwie najszybciej. - Kiedy to zrobię, chcę tego. - Kiedy to robisz, odbieram to w ten sposób. - Postaram się tego nie robić. – A ja spróbuję podejść do tego spokojniej i przypomnieć sobie, dlaczego to robisz. I każde małżeństwo może się tego dowiedzieć, uczestnicząc w konsultacjach. Z doświadczenia zawodowego wiem, że ten program świetnie nadaje się do budowania wzajemnego zrozumienia i ratowania rodzin. Tak czy inaczej, jesteśmy psychologami, naprawdę wspaniałymi i miłymi ludźmi ;) Przynajmniej ja jestem, na pewno. Oh. Narcyzm?))