De la autor: Am pregătit această prelegere pentru conferința regională anuală „Primăvara Gestalt” (Stavropol), care a avut loc în perioada 14-15 mai 2011. Despre definiția dragostei Cât timp sunt pregătind prelegerea, mi se întâmplă metamorfoze uimitoare. Acum o oră știam ce este dragostea, ieri clar am simțit-o și am experimentat-o. Și acum trebuie să recunosc că nu am avansat nici măcar un iotă în înțelegere, sensul îmi scapă. O singură întrebare a iubitului meu a dus la asta: „Ce crezi despre toate astea, unde ești?” Și am capul în nori. Fantezez despre iubire. Singur, retras la muncă. Mă simt confuz și furios. Nevoia mea acum este să-mi dau seama, să aduc totul în sistem. Realitatea s-a dovedit a fi mai simplă, vreau să fiu aproape de ea, să vorbesc despre diverse prostii, să o îmbrățișez. Grija ei de a nu spune prea multe este atât de emoționantă. Prelegeri întregi despre dragoste nu pot exprima acest lucru. Adică, de îndată ce am încercat să vorbesc despre iubire, ea însăși a dispărut, a scăpat și au rămas doar cuvinte și idei fără viață, m-am îndreptat către gândurile oamenilor mari despre dragoste. Am găsit o mulțime de cuvinte frumoase și sublime despre dragoste. Toate sunt adevărate, dar au descris aspecte complet diferite ale acestui fenomen. Nu a fost posibil să le adun într-un întreg. Am căutat într-o mare cantitate de literatură despre Gestalt în căutarea unui super tratat despre dragoste, dar nu l-am găsit. În cărți, prelegeri, articole am găsit doar reflecții despre intimitate, trădare, alegere, sexualitate și multe altele, dar nu am găsit nimic clar despre iubire. Tot ceea ce am citit au fost condițiile pentru apariția iubirii, nu iubirea în sine. Și asta nu este o coincidență. Asta înseamnă că toți acești autori s-au confruntat cu aceleași dificultăți ca mine, ajung la concluzia că dragostea poate fi trăită, simțită, dar nu poate fi exprimată și definită în mod direct La început am avut intenția să citesc și să discut cu tine două zeci de citate , dar , până la urmă, a lăsat doar unul: „Dacă ne întrebăm ce este iubirea, ne vor veni în minte o mie de răspunsuri și niciunul nu ne va mulțumi pe deplin. Auzim acea voce a golului fără fund, de nedescris, care se aude ca răspuns la încercările de a defini iubirea.” Autorul îmi este necunoscut predecesorii, omit această întrebare din cauza unei pierderi de timp. De îndată ce am luat această decizie, am simțit imediat o ușurare și o dorință de a continua să lucrez la prelegere. Aleg o activitate mai productivă - să vorbim despre condițiile și componentele acestui fenomen misterios Despre tipuri de iubire Berdyaev descrie două tipuri de dragoste: dragoste - admirație și dragoste - milă, milă. Elena Kaliteevskaya menționează al treilea fel de iubire, despre dragoste - tandrețe. Astfel, componenta schizoidă a iubirii este tandrețea, componenta nevrotică este milă, iar componenta narcisistă este admirația. Vă rugăm să rețineți că vorbim în mod specific despre cele trei componente ale iubirii și nu despre care iubirea este mai corectă. Cu toții avem nevoie de a fi admirați; ne dă putere. Acesta este un fel de recunoaștere a valorii noastre. Cu toate acestea, dacă această componentă predomină într-o relație pentru prea mult timp, atunci aceasta nu contribuie la apariția intimității. Admirația ne lasă izolați în singurătate deplină, chiar în disperare. Admirația constantă nu duce la intimitate. Aceasta duce la apropierea de imaginea dorită. Admirarea înseamnă a te îndrăgosti de o imagine și, după cum știm, o imagine nu poate fi fericită. Deseori în practica mea întâlnesc admirația clienților (la început). Aceasta este o parte importantă a relațiilor în general și a procesului terapeutic în special. Totuși, dacă nu se dezvoltă, se transformă în devalorizare și provoacă furie și dezamăgire de ambele părți. Așa ne confruntăm cu realitatea. Adică, iubirea și admirația la extrem este absența contactului cu o persoană reală. O persoană are nevoie de milă. Mi-ar plăcea să existe cineva în lume care să poată întreba: „Cum trăiești?” Și să-ți pară rău, să te mângâie și să te întrebe ce ai pe suflet și să fii acolo? Mila este adesea confundată - milă și milă umilitoare,aruncarea. <Nu avem nevoie de mila ta, ne vom descurca!>. Dar nu, se pare că nu putem face fără milă. Când nevoia de milă este prea proeminentă, provoacă iritare. Totuși, această parte, echilibrată cu alte acorduri ale iubirii, formează melodia necesară experienței intimității. Fără milă, intimitatea pur și simplu nu se întâmplă. Mila este o încălcare a granițelor în direcția apropierii Iubirea - tandrețea înseamnă grija pentru o persoană ca valoare, recunoașterea fragilității și unicității sale. Se pare că sunt puțin la distanță, încetinesc, devin sensibil, dar nu pătrunzător, prezent, dar nu copleșitor. Tandrețea este întotdeauna o experiență emoționantă și puțin tristă. Nu-l voi înțelege niciodată pe deplin pe cel pe care îl iubesc și, în același timp, înțeleg că amândoi suntem muritori: „Tu” este de neatins Melodia iubirii se formează prin combinarea acestor acorduri, altfel toată viața va trece ca pe una. Notă. Și ce înseamnă cuvintele: te iubesc? Două persoane se pot găsi în momente diferite ale acestui proces. În viață, lucrurile se întâmplă în moduri diferite, relațiile pot începe cu orice acord și se pot termina și ele. Defalcarea are loc atunci când există o discrepanță lungă - vreau deja să fiu milă, dar ei încă mă admiră. Deja îmi este greu, dar acum trebuie să fiu la înălțimea imaginii idealizate a altcuiva, este enervant. Doar variabilitatea flexibilă și sensibilitatea față de nevoile celuilalt conduc la intimitate. Despre trădare Există un alt parametru care este important pentru înțelegerea fenomenologiei intimității. Această loialitate este trădare. Când vorbim despre intimitate, cuvântul în sine pare să ne obligă să fixăm o singură valoare pentru totdeauna. Toată lumea are nevoia să fie singura. Și, în același timp, avem multe valori diferite. O persoană care are mai multe valori este un trădător prin definiție. Doi copii, familie și muncă, soție și mamă. Acestea nu sunt cele mai groaznice exemple, după cum înțelegi, poți doar să trădezi o persoană cu adevărat apropiată; Intimitatea este posibilă doar dacă există dreptul la libertate de a acționa în propriul interes. Dacă vezi o figură fără fundal, este foarte ușor să devii dependent. Experimentarea prezenței altei persoane ca o singură valoare transformă intimitatea în dependență. Și din nou - intimitate și dependență. Intimitatea sugerează că doi oameni se pot descurca unul fără celălalt, dar se simt bine împreună. În acest caz, loialitatea încetează să mai fie o categorie morală, nu se impune. Intră în categoria de alegere. Dependența înseamnă o mulțime de motive pentru incapacitatea de a se îndepărta unul de celălalt. Prin urmare, în dependență există întotdeauna multă furie, tensiune, vinovăție, insuportabilitate, dar există o iluzie de securitate. Și în intimitate există mult risc, singurătate, groază, trădare și rușine, pe care nu vreau să le numesc deloc intimitate Ca și în alte fenomene de relație, acceptând o polaritate, găsim alta. Acceptând realitatea și normalitatea trădării, găsim loialitate. O astfel de acceptare, însă, nu ne scutește de a trăi sentimente negative în acest sens, ci deschide și accesul către o altă polaritate - plăcerea de a fi împreună Îmi place abordarea Gestalt, în special, cu cuvântul <și> ca opus <sau>. Și asta este adevărat, și asta este și adevărat. Integritatea unei persoane este determinată de capacitatea sa de a-și îndura dezintegrarea, pluralitatea de valori, adesea contrazicându-se. Există, desigur, „adevărul de pionier” al lui Pavlik Morozov, dar care are nevoie de el atunci când totul este clar, dar este imposibil să trăiești în această claritate. Când adevărul se dovedește a fi mai important decât relațiile Apropo, despre măgarul lui Buridan - de ce a murit? Ei bine, probabil că nu de foame este foarte dificil să faci o alegere. Alegeți între o stivă minunată și alta stivă minunată. Pentru că pe măsură ce mă apropii de unul, mă îndepărtez de celălalt, iar celălalt se dovedește a fi din ce în ce mai idealizat, pentru că dacă îl mănânc pe acesta, nu îl voi mai mânca niciodată.minunat, dar acesta va fi obișnuit. Aici. Și apoi se dovedește că alegerea pe care am făcut-o, în cele din urmă, pe măsură ce ne îndepărtăm treptat de la idealizare, de la un fel de romantism la realism, găsim acolo tot mai multe inconveniente, dificultăți, apoi toate alegerile imperfecte, ele. se dovedesc a fi idealizate si romantice . Toate acestea se aplică probabil tuturor relațiilor - atât femeie-bărbați, cât și client-terapeutice, ei bine, și altele. Ei bine, este adevărat că în relațiile femei-bărbați, cred, există mai multă impuls decât în ​​relațiile client-terapeutice. Despre intimitate Există mai multe moduri de a construi intimitate. Desigur, nu evităm intimitatea în sine, ci doar una dintre polaritățile ei - trădarea, resentimentele, lipsa de control. Cunosc un băiat. Când avea 3 ani, a fost operat pentru îndepărtarea preputului. Prin urmare, i-a fost dureros să scrie. Cu toată integritatea unui copil, a luat o decizie radicală - să nu mai scrie niciodată. Adevărat, realitatea era împotrivă. Cred că aceasta a fost o descoperire importantă pentru el. Fiecare dintre noi a luat decizii similare în viața noastră, chiar și ca adulți. După divorț, am decis că dragostea este pentru cei slabi. Realitatea era împotriva ei. Cât de recunoscător îi sunt. Vreau să vorbesc despre importanța unei astfel de experiențe. Singurul lucru pe care nu ar trebui să îl evitați este evitarea în sine. Este important să recunoașteți valoarea acestei experiențe și să nu credeți că este pentru totdeauna. A doua cale este să vă prăbușiți în intimitate, să vă apropiați rapid, evitând preludiul obositor. Oamenii care sunt înclinați să construiască astfel de relații o fac în majoritatea cazurilor. Acest lucru se manifestă clar în prima ședință a psihologului. Clientul își declară încredere deplină, necondiționată în psiholog, disponibilitate nelimitată de a-i urma toate sfaturile. Am tendința internă de a fi precaut față de astfel de oameni m-au speriat teribil la începutul practicii. Acum percep asta cu căldură, înțeleg că o persoană este atât de speriată încât vrea să sară imediat în zona sigură a relațiilor. În viață, astfel de oameni au romane fierbinți, dragoste la prima vedere și pe viață, desigur. Și vor muri într-o zi. Mi-ar plăcea, dar acest lucru se întâmplă într-unul dintr-un milion de cazuri, deoarece nu am avut timp să ne întâlnim și probabilitatea de incompatibilitate a valorilor vieții și a temperamentelor este prea mare. Are două opțiuni. Rareori, dar se întâmplă. Oamenii se apropie încet, cu grijă și se cunosc treptat. Aproape ideal. Ci mai degrabă, este rezultatul experienței celor două metode anterioare. Aceasta este o manifestare a adaptării creative atunci când o persoană este dezamăgită atât de singurătate, cât și de dragostea arzătoare în aceeași seară. O altă opțiune este mai naturală, în sensul că apare adesea. Aceasta este o schimbare rapidă între primul și al doilea mod de organizare a relațiilor. Ne certam, apoi jucam jocul tacerii, iar seara ne impacam energic in pat. Și toate acestea sunt complet sincere. Ar fi bine să adăugăm aici observația ambilor parteneri, oportunitatea de a discuta despre ceea ce se întâmplă. În caz contrar, un astfel de stereotip devine un mod de viață. Nu este nimic în neregulă cu asta, este un sistem perfect, echilibrat până când unul din cuplu se plictisește. Despre nevoile în relații Așadar, în relații, inclusiv cele iubite, satisfacem diverse nevoi. Am analizat trei grupuri mari de nevoi, acordurile conțin și modalități de a le satisface. În esență, acestea sunt un fel de scenarii voluminoase. Să încercăm să fim mai specifici. Să enumerăm doar nevoile specifice pe care le satisfacem sau dorim să le satisfacem într-o relație Relațiile umane sunt construite pe găsirea unui echilibru între anumite polarități. În consecință, atunci când satisfacem nevoi, schimbăm un lucru cu altul. Nu voi intra în profunzime - acesta este un subiect serios separat. Voi spune doar că există un echilibru între a lua și a da într-o relație armonioasă. Adică, dacă ești gata să dai sau doar să primești, atunci acest echilibru este deranjat. Sarcinile psihologice ale căsătoriei Ce aș vrea să împărtășesc, dacă vorbimechilibru, acesta este un material uimitor despre cuplurile căsătorite fericite. Au fost efectuate numeroase studii pe diverse aspecte ale căsătoriei, dar cu greu s-au uitat la relațiile cuplurilor căsătorite de succes.!!D.S. Wallerstein „Sarcinile psihologice ale căsătoriei”, 1995! În urma studiului cuplurilor căsătorite fericite, treptat, pe măsură ce s-a desfășurat cercetarea, s-a acumulat material bogat, care conține dovezi de la 100 de respondenți. Bogăția materialului, precum și disponibilitatea și capacitatea atât a bărbaților, cât și a femeilor (în acest caz, genul nu a contat) de a vorbi despre experiențele și sentimentele lor cele mai interioare au crescut din ce în ce mai mult în timpul procesului de interviu, specialiștii s-au trezit într-o lume neobișnuită de dragoste, prietenie și grija unul pentru celălalt, lumea cuplurilor căsătorite, în care toată lumea cunoștea povestea celuilalt, înțelegea și trata slăbiciunile și punctele forte ale partenerului în consecință și încerca să facă tot ce le stătea în putere pentru a crea o atmosferă. de confort și sprijin. * Curând a devenit evident că acești oameni nu erau exemple de oameni fără griji care au crescut în familii fericite, stabile, într-o atmosferă de îngrijire și siguranță. Viața multora dintre ei a fost foarte dură în copilărie și adolescență. Doar cinci din 100 de persoane au vrut să întemeieze o familie după modelul familiei părinților lor. Femeile în special și-au exprimat dorința ca viața lor să fie diferită de cea a mamei lor. Când descriu viața împreună, niciunul dintre parteneri nu a minimizat efortul depus, stresul la locul de muncă, problemele financiare, circumstanțele neplăcute ale călătoriilor de afaceri, cerințele copiilor, tentațiile sexuale în afara familiei sau amenințarea reprezentată de numărul mare de divorțuri. în jurul unui cuplu căsătorit prosper. * În aproape fiecare căsătorie a venit un moment în care unul sau ambii parteneri au pus sub semnul întrebării corectitudinea alegerii lor. Dar toți partenerii au simțit că momentele pozitive din relația lor au fost mult mai semnificative decât necazurile și dezamăgirile temporare. Ei au acceptat că partenerul lor ar putea avea slăbiciuni umane. În unele familii, dragostea și prietenia au apărut în perioada de curte sau în perioada conviețuirii înainte de căsătorie. Pentru alții, aceste sentimente au crescut încet în pământul bogat al vieții de familie. Un bărbat a spus asta despre soția sa: „Mi-a plăcut de ea când ne-am căsătorit. Abia doi ani mai târziu mi-am dat seama că era singura femeie pe care am iubit-o vreodată”. Evaluarea generală a fost că căsătoria era o muncă care necesita dezvoltare și atenție constantă pe tot parcursul vieții. Mulți oameni și-au evaluat căsătoria ca fiind cea mai mare realizare a lor. !!Definiția unei căsnicii fericite.!! În această lucrare a fost identificat un concept care era caracteristic tuturor cuplurilor căsătorite: ambii soți împărtășeau punctul de vedere că au găsit sau atins un „mijloc de aur” sau un „echilibru universal special”. ” în nevoile și dorințele și așteptările individuale, un echilibru pe care îl consideră unic și poate de neînlocuit. Acest sentiment al mijlocului de aur, realizat prin eforturi comune, este creat și dezvoltat de un număr infinit de ori de cuplul căsătorit înșiși în procesul de interacțiune dinamică, în continuă schimbare în cadrul familiei. Nouă sarcini psihologice.!! a căsătoriei va fi subliniat pe scurt. 1. Separați-vă emoțional de familia din copilărie pentru a vă putea investi pe deplin forța și sentimentele în uniunea familială, dar, în același timp, reevaluați posibilele puncte de contact cu ambele familii parentale. În a doua căsătorie, această sarcină include rezistența atașamentelor față de partenerii din trecut, precum și scăparea de fantomele primei căsătorii. Echilibrul dintre experiența trecută și situația nouă. 2. Această sarcină este strâns legată de prima sarcină - aceasta este sarcina de a crea o comunitate bazată pe identificare reciprocă, intimitate împărtășită și o conștiință largă legată de ambii parteneri, stabilind în același timp limite care protejează autonomia fiecărui partener. . Problema centrală a căsătoriei moderne este tensiunea constantă.