Do autor: Um artigo para mães que colocam seus filhos no trabalho “sob sua proteção”. em equipe de trabalho e a separação do filho da mãe ligada? Pensei nesta questão, que se encontra na intersecção de ramos da psicologia como a psicologia social, a psicologia do trabalho e a psicanálise, ao analisar o caso da entrada tranquila e sem problemas de um jovem especialista numa equipa, na qual problemas de natureza diferente são descobertos. É possível para uma pessoa que não se separou da mãe provar que é uma pessoa madura na sociedade? E como a herança de sua mãe, um trem de mecenato em forma de mecenato para aquele trabalho, naquela equipe, que sua mãe indivisa lhe apresentou e preparou, o impede de fazer isso? na construção de relacionamentos adultos com outras pessoas. Num certo sentido, eles simplesmente não existem como pessoas separadas com limites embutidos do Self, eles continuam a ser parte do todo - um pedaço da massa indivisa do ego da mãe. Os mecanismos para manter a coesão foram descritos por Murray Bowen. O principal nesse mecanismo é a transferência da ansiedade de mãe para filho. Quando uma mãe “funde” incontrolavelmente sua ansiedade no filho, ele leva essa ansiedade para dentro de si, formando um único sistema emocional comum. E mesmo quando a criança já cresceu, a mãe, tentando apoiá-la, colocá-la “no caminho certo”, continua de facto a transmitir-lhe as suas preocupações, os seus sonhos falhados, as suas crenças, os seus equívocos... Ao mesmo tempo. ao mesmo tempo, a entrada na sociedade à primeira vista é suavizada, garantida. Mas, na realidade, a não separação do jovem com a mãe é prolongada e, o mais importante, tudo o que é mais indesejado e negado pela própria mãe é finalmente internalizado e enraizado nele quando os pais conseguem um emprego para o filho adulto depois de estudar. “através de um conhecido”, eles depositam suas esperanças em que o coletivo de trabalho irá educá-lo e aperfeiçoá-lo ainda mais. E mais tarde, talvez, ele próprio irá “nadar livremente”. A formação que não foi concluída na família será concretizada. Os filhos adultos não aceitam mais os ensinamentos morais dos pais, deixaram de ser um exemplo para eles, já possuem ídolos e ideais diferentes. O problema dos pais e dos filhos é eterno. E a essa altura os pais já estavam exaustos e exaustos. Suas funções educativas muitas vezes ficam cansadas quando a criança se torna adulta. Robert Skinner descreveu a situação de ser pai de um filho adulto: “Após o nascimento do primeiro filho da família, assumimos papéis masculinos e femininos quase como soldados. Na verdade, só depois de as crianças saírem de casa é que começamos a compreender que tipo de “batalha” acabou” (Skinner R., 1995). A criança se separa, se separa dos pais, torna-se adulta e independente. Ele mesmo pensa assim. Mas a mãe se importa onde e o que ele aprenderá em seguida, e ela o coloca em um lugar confiável e respeitável, mais próximo, muitas vezes sob a supervisão de uma pessoa específica - um olhar observador. Assim, a partir da supervisão da sua própria mãe, um filho adulto gradualmente fica sob a tutela de uma mãe vigilante. Quando um filho adulto trabalha sob os auspícios do confidente da sua mãe, o período de falta de independência e de não-idade adulta continua. Um filho adulto em grupo se comporta inconscientemente como se estivesse diante da mãe, sabe que ninguém o ofenderá por nada - ele está protegido. E que ele deveria ser positivo e não fazer ataques espontâneos e ações arriscadas. Um exemplo de verificação do funcionamento do sistema são as raras conversas ao telefone exclusivamente sobre questões comerciais entre a mãe e a mãe supervisora, ou a transferência de informações por meio de terceiros. Mas o problema é que a mãe não confia seu filho a. qualquer um, mas apenas para aquele em quem ela confia. Quem pensa igual a ela, vive pelas mesmas regras, tem os mesmos mandamentos e proibições, incutidos desde a infância. E, como resultado, os mesmos problemas. Essa pessoa é escolhida pela mãe inconscientemente, mas com muita precisão e exatidão,complementarmente, ele é alguém com quem ela pode se identificar. Isso leva a “... coesão neurótica inerente à maioria dos relacionamentos humanos fortes, quando as pessoas se encaixam como a chave de uma fechadura. Se os pais transferem atitudes de papéis semelhantes para seus filhos, isso leva à continuação da tradição durante a construção do superego. Esse tipo de repetição de processos de identificação como resultado da externalização” (Eike D, 1998, 510). Em seguida, é desencadeada a capacidade de uma pessoa internalizar sem reflexão crítica. E um filho adulto, que está prestes a escolher seu próprio caminho, ajustar princípios de vida, sua formação, trabalhar sobre si mesmo, tentar se libertar do que é criticado e negado em seus pais, por isso, cai cegamente sob o jugo da mesma coisa, como se estivesse em uma armadilha. O princípio de criar obstáculos à penetração de ideias desagradáveis ​​​​na consciência, os mandamentos e proibições eficazes dos pais são na maioria das vezes reprimidos. Caso contrário, como resultado da reflexão crítica, tornar-se-ia evidente a falta de sentido de muitos valores adquiridos na infância. Não é por acaso que uma pessoa muitas vezes rejeita e condena conscientemente os ideais e métodos de criação de seus pais. E, no entanto, ele os segue exatamente, trata seus filhos da mesma maneira, embora recuse isso conscientemente. Porque na maioria dos casos o superego atua de forma inconsciente, como, por exemplo, os movimentos de escrever ou caminhar. Muitos hábitos emocionais também são reproduzidos involuntariamente. “A autoridade que define a direção de nossas ações” (Ike D, 1998, 504) funciona perfeitamente. “A forma como uma criança imita as falas, os gestos e as características comportamentais do pai que serviu de modelo é um processo peculiar, que nem sempre lhe traz alegria. Muitas vezes é um comportamento errôneo, impraticável ou inútil que é reproduzido. Porém, muito mais importantes são aqueles processos que, quando aprendidos pela criança, mudam sua personalidade ou influenciam a formação do caráter” (Bychowski, 1956, 11). de sua mãe ou pai. Certas reações defensivas são adotadas da mesma forma. E ao delegar poderes à mãe observadora, a mãe, como que por meio de um elo de transmissão, continua a transmitir ao seu filho já adulto os hábitos de comportamento em sociedade, rejeição de impulsos, auto-sacrifício, desejo de sucesso, etc. o filho adulto carrega o legado da mãe, as introjeções da mãe projetadas através dessa “ponte de lançamento”, pensando erroneamente que é livre e independente. Estar, ao que parece, numa equipa numa base comum, mas numa posição especial, sob a protecção e patrocínio de uma pessoa com autoridade, com a visão da vida da sua mãe, aumentou em dois (de duas mães). O jovem não entra na vida real com suas lições oportunas, mas permanece no seu limiar, antes de entrar, e às vezes se desvia. Como não são apenas as opiniões da mãe que são projetadas, mas precisamente o que ela não gosta, o que é negado é exteriorizado à mãe biológica e ela à criança, obtendo-se uma dupla identificação projetiva. As ações não estão mais subordinadas às necessidades primárias, mas são realizadas dentro do mundo convencional de um RPG. Freud acreditava que os processos secundários culturalmente determinados são muito mais importantes do que os processos primários originais da criança pequena. “Uma pessoa cria dentro de si uma autoridade de censura na forma de ideias sobre valores e deveres, buscando prevenir a influência de todos aqueles impulsos que expõem uma pessoa à ameaça de não ser amada” (Ike D, 1998, 512). Uma pessoa se concentra “no que é aceito”. Mas aqui o filho adulto é guiado não pelos limites do grupo, mas pelos limites da pessoa em quem sua mãe está internalizada. Isto simplifica a tarefa de adaptação do jovem, mas estreita o leque de orientações de vida. Até que ele supere a observação da mãe e comece a se separar dela, quanto tempo será perdido na reavaliação?/2397/