Você já percebeu como às vezes, depois de se comunicar com alguém, fica um gosto desagradável na boca? Parecia que nada disso aconteceu: eles conversaram pacificamente e até sorriram um para o outro, mas o homem foi embora, mas por algum motivo o gosto desagradável permaneceu. Isso acontece quando nos encontramos nas armadilhas da nossa própria polidez, por assim dizer, da observância das regras da decência: não nos permitimos mostrar a uma pessoa o que realmente sentimos no momento da comunicação com ela, não podemos dar-lhe uma resposta digna ou responda a algumas palavras em tempo hábil ou ataques dirigidos a si mesmo. Por exemplo, uma pessoa lhe conta algo que é desagradável para você, e você, por educação, claro, não querendo ofendê-la, finge que está tudo bem, e “engole” uma após a outra farpas, críticas construtivas e, às vezes, atitude abertamente desrespeitosa para com você. Ou quando “simpatizantes” dão a você, um adulto, conselhos não solicitados, avaliam e criticam suas qualidades, atos e ações pessoais. Ou quando, por exemplo, os parentes ensinam com zelo, dê instruções diretas sobre o que você precisa fazer e como viver: “Muito bem. Bom, pare aí”, “Melhor fazer outras coisas”, “Quanto você consegue estudar?”, “Quando você finalmente vai se casar? Lenka já foi duas vezes”, “Você precisa mudar seu penteado.” Parece que eles demonstraram algum interesse. Mas por alguma razão essas frases ficam presas, grudam como rebarbas, fazem você se preocupar, duvidar, privar você de paz. Por que essas simples observações e perguntas, e às vezes elogios ou elogios feitos a você, causam tal reação? Por que você pode sentir dor mental após tal comunicação? Você foi avaliado, eles valorizaram você direta ou indiretamente, ou melhor, desvalorizaram sua ideia de si mesmo, sua escolha, sua ação. “Você tira A por isso, mas por isso você ganha D.” É como se nos dissessem: “Sei melhor como vocês deveriam viver. Eu sou mais inteligente. Tenho mais sucesso.” E há vontade de responder algo ou se justificar, explicar, de alguma forma se proteger. A avaliação é prerrogativa dos pais. Mas nós, adultos, não precisamos de avaliação, a menos que a solicitemos diretamente. As pessoas procuram algo mais na comunicação: apoio, reconhecimento, respeito, aceitação. Uma avaliação não solicitada contém uma metamensagem: “Eu sou mais importante que você”. O que é desagradável não são apenas e nem tanto as palavras que são ditas no momento de um ataque velado contra nós na forma de conselhos não solicitados ou construtivos. crítica. O próprio fato de violarmos nossos limites pessoais é desagradável. Como reagir a tais ataques? Observe esses ataques e responda a eles. Procure expressar em voz alta os sentimentos que você vivencia quando seu interlocutor mais uma vez tenta te criticar, avaliar ou te dizer o que fazer e como você deve viver, repetindo suas próprias palavras: “Quando você diz que estou fazendo algo errado, não é agradável"; “Quando você me critica (minha aparência, caráter, relacionamentos), me sinto desagradável. Acho que é só problema meu." Em seguida, expresse seus desejos sobre o que deseja. Por exemplo: “Ficarei muito grato a você se não interferir no meu relacionamento com meu marido (filho)”. Ser consistente. Lembre-os de suas regras. Não se esqueça de mostrar a seriedade de suas intenções com toda a sua aparência. É aconselhável que tudo isso seja dito com calma e gentileza. Sua determinação em alcançar o respeito próprio e a capacidade de falar diretamente sobre suas necessidades o ajudarão a evitar muitas experiências desagradáveis. E as pessoas, se estiverem sinceramente interessadas em se comunicar com você, serão forçadas a aceitar suas regras e a levá-lo em consideração. Irina Ahramenko