Às vezes acontece que a pessoa que está ao nosso lado faz algo que nos faz sentir desnecessários e deslocados. E isso é acompanhado por vários sentimentos complexos: desamparo, ressentimento, raiva. Por que a desvalorização é tão dolorosa? Mais doloroso que a ingratidão. Ingratidão é quando demos algo para uma pessoa, ela pegou e foi embora. E ele não disse obrigado. E ele não deu nada em troca. Mas ainda nos resta algo. Algo como a alegria do doador. A ingratidão dói se estivéssemos esperando um “obrigado”. Ou sugeriram uma troca. A depreciação é quando damos algo e a outra pessoa se vira e sai. Sem pegar. Ou ele ficou e esperou por alguma coisa. Mas não é preciso o que podemos dar. Quando nosso calor não for mais nosso e de ninguém. E ninguém precisa disso. E isso causa dor e vazio. As pessoas propensas à depreciação não aceitam nem o que dão nem o que elas mesmas pediram. É sempre “um pouco diferente” para eles. Por trás disso, muitas vezes há um mal-entendido sobre o que exatamente é necessário: não sei o que quero ou não consigo explicar verbalmente. Parece que será mais fácil para o doador se ele souber sim e não. Sim, porque deste conhecimento o doador pode obter auto-sustento para permanecer nesta relação. Não, porque os relacionamentos são uma dança a dois. E se o doador assume total responsabilidade (por adivinhar o quê, e por dar, e por de alguma forma sobreviver e não ser prejudicado pela depreciação), então esta já é uma situação individual, onde o segundo parceiro se encontra em um papel extremamente passivo. E então ele, nesta função, novamente não tem energia suficiente para tentar destacar exatamente o que ele precisa. Alternativamente, ele pode trazer sua ignorância ou incapacidade de explicar para o relacionamento: Por exemplo, “Desculpe, não preciso. saiba ainda se estou pronto, leve seu presente caloroso, etc. Preciso de tempo. E isso não é mais desvalorização. Seria bom distinguir entre recusa e desvalorização. A recusa é quando reconheço o valor daquilo que outra pessoa faz por mim ou me dá. E se não preciso, recuso (obrigado, não) uma ação dirigida a mim ou um presente, mantendo o respeito pela pessoa. E esse respeito nem sempre é óbvio para todos, por isso é importante dizer que o outro, com seus sentimentos e vontade de fazer algo de bom para você, é valioso para você. A desvalorização é quando não reconheço esse valor. A desvalorização pode vir acompanhada de um déficit de sentimentos, de uma falta de resposta emocional (que parece indiferença). Isso pode ser devido tanto à dificuldade de expressar sentimentos quanto à dificuldade de reconhecê-los em si mesmo. Isso pode ser ilustrado por uma situação em que você está “de todo o coração” por uma pessoa, mas ela não responde ou parece que a resposta é “de plantão”. Além disso, a desvalorização pode vir acompanhada de um sentimento forte (raiva, ressentimento), quando tudo o que acontece entre as pessoas é generalizado e todos juntos nivelados. Quando, em vez de expressar insatisfação com um ato do parceiro, expressa-se insatisfação com o relacionamento como um todo. Semelhante à frase de alguns pais “você sempre...” “você nunca...”, etc. Na expressão adequada do meu cliente: “não há nada que se oponha a isso. Não se pode listar todos os episódios em que as coisas estavam erradas. O componente principal é o mesmo: ignorar alguns dos sentimentos ou os fatos. Ou, o que é essencialmente a mesma coisa, misturar tudo num só pedaço. Não se dividindo em vários aspectos que existem em todas as situações da vida. Assim, a desvalorização é muito menor do que às vezes parece..