De la autor: Publicat în My LiveJournal: Există copii care au crescut prea devreme. Au crescut pentru că în preajma lor nu erau adulți de încredere, părinți pe care să se bazeze Băutură, uneori beată, alteori trează, care la vârsta de 5 ani și-a lăsat fratele să stea cu fratele ei, și a pedepsit-o dacă fiica ei nu era suficient de bună face față responsabilităților „materne” Un tată care ar putea să se înfurie brusc și să-l bată o mamă infantilă, incapabilă de a lua decizii, mereu ofensată, transferând responsabilitatea pentru starea ei , care își rezolvă cu furtună relația, sunt un cuplu foarte instabil. Nu contează ce au fost. Important este că erau imprevizibili și că nu era sigur să fii în preajma lor. Și când este nesigur, există multă anxietate și neputință. Sunt atât de multe încât este imposibil să suporti aceste sentimente în copilărie, mai ales singur Și atunci copilul se naște cu o abilitate care îl ajută să supraviețuiască. Începe să-și urmărească părinții cu mare atenție, încercând să prezică comportamentul lor. Și nu numai să prezică, ci și să influențeze acest comportament. „Dacă fac asta, atunci mama nu va înjură.” „Dacă fac asta, tata va deveni treaz.” Acest control iluzoriu asupra celorlalți, pe de o parte, este foarte important, deoarece permite psihicului copilului să nu se prăbușească complet. Convingerea că poate controla cumva comportamentul părinților îl ajută să facă față disperării și neputinței. Când lipsa de speranță cu privire la ceea ce se întâmplă în familie „acoperă” capul, modul de a te ajuta pe sine este adesea speranța „Pot să-mi influențez părinții și să-i schimb și datorită acestor apărări care ne-au ajutat să supraviețuim în copilărie”. Dar prețul pe care o persoană îl plătește este foarte mare. În primul rând, există o „despărțire” a psihicului. O parte, care conține toate experiențele copilăriei de neputință, dependență, anxietate, disperare, este „înghețată”, dar cealaltă parte crește hipertrofiată: pseudo-adultul, controlant, responsabil pentru întreaga lume. Dar din moment ce este imposibil să înghețe unele sentimente fără să le înghețe pe altele, întreaga parte a sentimentului „copilăresc” suferă. Astfel de oameni arată adesea „foarte mari” sau par ca înghețați, cu un fel de mască pe față. Adesea, apropo, aceasta este o mască a „pozitivității” În al doilea rând, energia care în copilărie ar trebui să fie cheltuită în copilărie în sine, pentru a învăța despre sine și despre lume, se dovedește a fi îndreptată spre scanarea anxioasă a cogniției. alții. O persoană știe foarte puține despre sine și despre lumea reală; convingerile sale cele mai profunde rămân aceleași ca în copilărie. Înăuntru, acea imagine copilărească despre sine și despre lume rămâne: „Lumea este imprevizibilă și nesigură, iar eu sunt dependent și neputincios în ea, din moment ce copilul nu știe că nu își poate schimba părinții, că este imposibil.” sarcina de a deveni părinte pentru părinții săi, el va accepta „eșecul” în a-l reface personal: „Am eșuat, totul este despre mine”. Și crește cu sentimentul că nu este suficient de bun, că nu a încercat suficient, că nu poate face față. Va încerca iar și iar, fugind de disperare și deznădejde. Și înfruntă din nou ceea ce nu poți face față. Acest lucru provoacă multă vinovăție și oboseală În al patrulea rând, deoarece o persoană s-a confruntat deja cu o imprevizibilitate excesivă în copilărie, nu poate suporta și mai mult. Prin urmare, el va alege ceea ce îi este familiar. Familiarul, chiar dacă este teribil, este mai puțin înfricoșător decât necunoscutul. Și o astfel de persoană va alege (inconștient, desigur) cu ce este obișnuit în familia părinților săi. Așa se explică de ce copiii alcoolicilor ajung adesea în relații maritale cu persoane dependente. Relațiile mai sănătoase vor fi necunoscute unei persoane și, prin urmare, periculoase. În al cincilea rând, îi va fi foarte greu să scape de atenția excesivă față de alte persoane și de controlul excesiv. Acesta este un lucru pe care l-a învățat foarte bine în copilărie. Și asta îl va împiedica să se simtă într-o relație și să aibă grijă de nevoile lui. Și va interfera cu ale altora.