În acest capitol vom vorbi despre bunici și ce rol joacă aceștia în creșterea copiilor. Și la ce duce situația în care bunicii încep să joace rolul de părinți pentru nepoții lor iubiți? Sincer să fiu, nu duce la nimic bun. Dar să vorbim despre totul în ordine În general, tradiția de a implica generația mai în vârstă în creșterea copiilor este foarte veche, foarte profundă. Chiar și în societatea primitivă, copiii erau lăsați în grija bătrânilor. Au transmis copiilor experiența, cunoștințele despre cum funcționează lumea și cum să supraviețuiască în această lume, iar acest lucru a fost infinit de important - tocmai pentru supraviețuire. De atunci au trecut sute și mii de ani, dar tendința continuă. În multe familii, bunicii sunt direct implicați în creșterea nepoților. Și comunicarea unui copil cu ei este o experiență foarte importantă pentru el, totuși, după cum se spune, există nuanțe despre care vom vorbi acum Să spunem imediat că această idee este de a încredința creșterea copiilor reprezentanților generației mai în vârstă. - ca multe idei cu o istorie atât de lungă și bogată, are o putere și atractivitate enormă. Cu toate acestea, are sens să „reconsiderăm” astfel de fenomene din când în când pentru a înțelege: totul merge „în acest fel”? Au apărut undeva inexactități și erori care sunt importante de corectat și de depanat, astfel încât sistemul să continue să funcționeze eficient și aici primul lucru care vă atrage atenția este exagerarea acestei tendințe? La urma urmei, în vremurile străvechi, în Evul Mediu și în vremurile moderne, în general până în secolul al XX-lea, majoritatea covârșitoare a familiilor trăiau în aceeași casă, adunând reprezentanți ai diferitelor generații sub un singur acoperiș. Și apoi nici acei copii cu care bunicii lor au petrecut cea mai mare parte a zilei nu au fost lipsiți de comunicarea necesară cu tatăl și mama lor. Și în societatea modernă, nu este neobișnuit ca un copil să fie pur și simplu dat bunicilor săi, în timp ce părinții trăiesc separat sau, să zicem, luați doar în weekend. Nu vom lua în considerare diferitele circumstanțe de viață care duc la acest scenariu și nu vom discuta despre legalitatea și incompetența acestuia. Sarcina noastră aici este să evidențiem modul în care o astfel de situație afectează copilul și sistemul familial în ansamblu Iată ce spune o femeie mai în vârstă, luminată, educată, ea însăși profesoară de pregătire: „E bine că am doi fii. Am născut-o pe Dima, cea mai mare, imediat după ce am absolvit facultatea. Ei bine, este a mamei mele și este mai mare decât a mea. Și-a luat toate grijile asupra sa. Nici nu știam cum să-l abordez, ce să fac. Iar eu și soțul meu am născut romi pentru noi. Așa că s-a dovedit că Dima este tot timpul cu bunica lui, iar Roma este cu noi.” Și totul ar fi bine, dar diferența dintre cei doi tineri este izbitoare, diferența la diferite niveluri, variind de la aspect, mai exact, formarea corporală, nivelul metabolismului hormonal și modul de îmbrăcare, și terminând cu performanța academică și nivelul de educaţie. Care crezi că este „în fața” celuilalt, dar iată o altă poveste? O tânără vine la o consultație cu un psiholog. Energic, inteligent, cu abilități dezvoltate de afaceri. Ea vine cu o întrebare despre ce se întâmplă cu fiul ei de cinci ani. Mai exact, așa se întâmplă: în principal bunica o face. Bunica locuiește într-o casă vecină, iar băiatul practic locuiește cu ea. Bunica lui îl duce la grădiniță și îl aduce înapoi de la grădiniță, îl hrănește, îi dă apă, citește cărți, se joacă cu jucării. Părinții băiatului, fiica și ginerele ei, vin la ea pentru micul dejun, prânz, cină și, ei bine, să discute cu fiul lor. Câteva nopți pe săptămână, părinții își iau fiul cu ei, uneori ies cu el la plimbare. Dar mama băiatului, de înțeles, nu este îngrijorată de acest lucru, ci de faptul că, din anumite motive, fiul ei a început să o lovească la fiecare întâlnire și refuză categoric să-și sune mama, dar o cheamă pe nume. Își cheamă mama pe nume... Și pe cine o cheamă pe mama? Nu este greu de ghicit. Bunica. Și este ușor de ghicit cum percepe mama asta. Și într-o astfel de situație, este logic să fii preocupat nu de simptom, ci de cauzele sale, ei bine, cel puțin în acest fel, „de dezvoltare generală”, dar, de fapt, care este motivul pentru aceastacomportament agresiv? La urma urmei, băiatul pare să aibă de toate: este înconjurat de grijă și dragoste, bunica lui îl iubește, suflă bucăți de praf, părinții lui îl iubesc, timpul pe care îl petrec împreună este distractiv (cu excepția faptului că uneori, fiul îi exprimă mamei mele profundă nemulțumire...). Jucării, divertisment, mâncare de gândit - totul este acolo. Dar ceva mai lipsește, din moment ce copilul se comportă așa! (Am spus deja: o persoană care se simte bine în sufletul său se comportă „bine”, cu dragoste pentru lume și pentru alții, dar dacă se comportă „rău”, atunci are sens să se gândească de ce el însuși s-ar putea simți rău la asta moment rău?) Acum să vorbim despre sentimentele acestor copii. Există motive să credeți că ți s-a întâmplat același lucru ca și cu multe alte persoane - copii - care s-au trezit într-o situație similară. În capitolele anterioare, am atins deja problema cum se formează copiii care cresc în condiții de deprivare emoțională. Am scris că un copil este o persoană vie, sensibilă, receptivă, deschisă; o persoană pentru care este foarte important, necesar, vital să se simtă iubită și aparținând Să ne explicăm - și aceasta va fi o explicație foarte semnificativă: nu numai dragostea și sprijinul sunt importante pentru un copil, dragostea și sprijinul anumitor persoane sunt. important pentru el, și anume, în primul rând și cel mai mult Principalul lucru este dragostea și sprijinul mamei și tatălui. Am scris deja despre faptul că în acest fel primește o energie vitală și absolut unică Din exemplele date mai sus, reiese că o situație apare atunci când o bunica, mama unei soții sau a soțului, încearcă să-și asume rolul de. o mamă în sistemul familial. Și, în general, nu contează de la cine vine „inițiativa”: de la însăși soția, care din diverse motive îi este frică să-și asume responsabilitatea, sau de la bunica, care, iarăși din diverse motive, își dorește mai multă responsabilitate decât ea. are in prezent. Este important ca o astfel de tendință să existe. Se întâmplă ca o bunica să invadeze familia și, fie folosind metode autoritare, fie cu afecțiune și dragoste, „câștigă” pentru ea însăși... copilul. Da. Nici mai mult, nici mai puțin, ci un copil. Sau două. Sau mai mult, deși acest lucru se întâmplă mai rar. Deși, să fiu sinceră, uneori nu e așa... Și apoi începe: este incomod să-ți „ jignești mama”, pe a ta sau pe partenerul tău, este păcat să „privi” un copil de „copilărie”, nu Nu vrei să-i provoci „traumă” și să faci schimbări drastice, sau pur și simplu „convenient” pe care nu trebuie să-l „încurci” cu copilul. Și se întâmplă adesea ca copilul să rămână „al bunicii”. Și cel mai neplăcut lucru în această situație este că copilul nu primește sentimentele necesare de apartenență la mama și tata, iubire și sprijin. Primește dragoste și îngrijire diferită - dar nu cea de care are nevoie. Și apoi copilul își dezvoltă sentimentul că „nu este necesar”. Nu la cerere. Nu aparține celor pe care îi iubește din toată inima. Și nu-i aparțin. Și atunci apare o supărare profundă și puternică, și acolo unde este resentiment, este mânie, iar unde este mânie, este răzbunare. Și atunci părinții sunt surprinși: se pare că totul ar trebui să fie bine, cariera lor este făcută, sunt oameni desăvârșiți, copilul a crescut, primește o educație de prestigiu, este dezvoltat, e interesant să fii cu el, ar fi se pare că este timpul să construim punți care au devenit mai subțiri de-a lungul anilor de „separare” - dar pe El nu vrea să ia contact, ei bine, deloc. Și atunci apare o contra-resentiment: ei bine, ce faci acum?... Într-o astfel de situație, nu contează în ce moment, în ce stadiu al vieții familiei s-a realizat, este important să înțelegi că, indiferent de orice componente materiale, de cantitatea de efort și de timp pe care părinții îl pot dedica unui copil - acestea sunt cele mai importante pentru el. Pentru el sunt cele mai importante figuri din viață. Are nevoie de ei. Este nevoie de dragostea lor. Sprijinul lor, atenția lor. Și nimeni altcineva, fie că este cea mai grijulie bunica din lume, cel mai minunat bunic din lume - nimeni nu poate înlocui un tată și o mamă pentru un copil. © Alexey și Maria Afanasyev. Acest text face parte dintr-o publicație comercială și este protejat de lege