Od autora: Artykuł został opublikowany po raz pierwszy tutaj i stanowi własność intelektualną autora. Kopiowanie możliwe jest tylko przy wykorzystaniu aktywnego linku do źródła. O intymności w życiu i psychoterapii Temat relacji w terapii prędzej czy później powraca do tematu intymności. Myślę, że kwestia bliskości-odległości pojawia się niemal w każdym związku i jest jedną z podstawowych. Niektórym szczęśliwcom udaje się rozwiązać problem intymności-dystansu w parze za obopólną zgodą. Są takie pary, ale nie jest ich wiele. Duża część par z różnych powodów nie osiąga konsensusu w tej kwestii, w efekcie jeden lub oboje partnerzy pozostają niezadowoleni, a niektórzy przychodzą na terapię z tematem intymności. Wyraża się to w chęci zmniejszenia lub zwiększenia dystansu między sobą a partnerem. I oczywiście z pytaniami: jak przybliżyć/oddaleć partnera? Na tym etapie jest jeszcze nadzieja, że ​​jeśli partner znajdzie się w pożądanej odległości, to cóż, no wiesz... Zacznie się szczęście! Dzieje się tak na samym początku terapii i jakiś czas po niej... Potem robi się ciekawie, bo... stopniowo, bardzo powoli dochodzi do zrozumienia, że ​​tak naprawdę partner nie jest za daleko/blisko, ale zapewnia bardzo optymalną, niezbędną odległość. Tak, dobrze słyszeliście, zawsze bezbłędnie znajdziemy osobę, która w związku jest w stanie zapewnić nam odpowiedni dla nas dystans, przy którym czujemy się bezpiecznie. A jeśli Twój partner nieustannie stara się wyjść poza horyzont, oznacza to najprawdopodobniej, że Twoje lęki przed intymnością są tak duże, że potrzebujesz ogromnego dystansu. Jednocześnie możesz zadeklarować, co chcesz: że już teraz jesteś z nim za horyzontem i wcale nie boisz się intymności, a wręcz przeciwnie, dążysz do niej wszelkimi możliwymi sposobami. Jednak faktem jest: jeśli jesteś w związku z odległym/nadmiernie bliskim partnerem, to właśnie takiego stopnia intymności aktualnie potrzebujesz. Warto tutaj wspomnieć, że mówimy o głęboko nieświadomych procesach i podejmowanych decyzjach, z reguły w dzieciństwie. A nam, dorosłym, może być trudno uwierzyć, że te decyzje nadal mają jakąkolwiek moc. A pamiętanie o tych sytuacjach i stanach, w których kształtowały się te nieświadome decyzje, to mnóstwo ciężkiej pracy, możliwej tylko na terapii. Przy naszej świadomej, racjonalnej części szczerze wierzymy, że chcemy rzeczy oczywistych, np. zbliżyć się i rozpocząć rodziny, lub wręcz przeciwnie, wyrwij się z symbiozy i zrealizuj się w pełni. Ale jeśli w naszym związku faktycznie jest odwrotnie, to wszystko nie jest takie proste... Więc chcemy, ale... nie chcemy! Bo w pewnym momencie pod wpływem frustracji (często już w bardzo młodym wieku) została podjęta decyzja o unikaniu intymności. Może być tego wiele przyczyn. Intymności można uniknąć albo poprzez nadmierny dystans w związkach, albo przez nadmierne zespolenie. Obie te metody w równym stopniu chronią nas przed spotkaniem prawdziwych ludzi, z ich słabościami i ograniczeniami, a co najważniejsze przed rozczarowaniem i innymi trudnymi uczuciami z tym związanymi.