„Am venit la un psiholog și m-a înfuriat pe mama. Nu vreau așa. Am părăsit acest psiholog, recomand altul care cu siguranță mă va ajuta, dar nu se va atinge de mama mea.” Te-ai întâlnit? fac foarte des. Dragostea mamei este dragoste specială. Iar limita superioară a manifestării sale este să iubești suficient pentru a te lăsa. De fapt, dă drumul. Chiar dacă este înfricoșător, chiar dacă este greșit, chiar dacă... Lasă-te oricum. Cu încredere și îndrumări. O poți face, te poți descurca, poți alege ceea ce ai nevoie. Am încredere în tine. Merge. Trăiește copilul, ajută-l să se nască la vârsta adultă, în ciuda dezamăgirii copilului față de mama lui bună, în ciuda furiei sale în acest moment. Și rămâi tu însuți stabil din punct de vedere emoțional, astfel încât copilul să aibă un obiect sigur, stabil de care să poată îndepărta agresiv și să plece. Și obiectul nu va fi distrus, dar acesta este un basm ideal despre normă. Când dragostea ei este în mod inconștient îndreptată să țină copilul lângă ea. Și copilul nu își poate rezolva pe deplin sarcina - să zboare din cuibul părinților. Chiar dacă se desparte la nivel extern: începe să câștige bani, își întemeiază o familie, dar tot rămâne ca în lesă, pe o frânghie emoțională care îl trage înapoi, îl încurcă, nu-i permite să-și întindă aripile din plin și merge cu propriul zbor. Nu vă permite să construiți pe deplin relații strânse cu partenerul dvs. Și această frânghie este aproape întotdeauna o relație nu cu mama adevărată, ci cu imaginea ei (obiectul matern intern) pe care copilul și-a construit-o în copilărie. Această imagine a fost formată și construită în așa fel încât să pară instabilă, instabilă. O imagine de care este imposibil de îndepărtat, pentru că se poate prăbuși în orice moment. Iar sentimentul de vinovăție pentru că ți-ai distrus propria mamă este extrem, aproape insuportabil. Și copilul își suprimă complet propria agresivitate de separare, pe care o vede ca o amenințare. Acest lucru se întâmplă atunci când mama însăși este imatură în timpul copilăriei copilului, încearcă să facă față propriilor probleme și traume și concurează cu copilul pentru resurse. Nu-i pasă de copil ca persoană, și-ar dori cumva să reziste și să supraviețuiască. Iar copilul trebuie să facă multe eforturi pentru a rămâne în contact cu mama lui. Este mereu neliniştit şi tensionat. Și devine foarte greu să o părăsești Un copil adult poate fie să fuzioneze cu mama (o privire complet necritică, așa cum spunea mama, și pe bună dreptate), fie să se blocheze în lupta împotriva ei (mânie, resentimente și căutarea mereu). față de mamă, „din ciudă.” Îi voi îngheța urechile mamei. Când vorbim despre despărțire, vorbim despre procesul intern de restructurare a relației cu imaginea mamei. Totul nu se întâmplă în exterior, ci în interior. Și abia atunci se reflectă afară Ce să fac cu mama ca să...? Înlocuiește orice opțiune dorită: ea a încetat să mă critice, să mă enerveze, să mă învețe etc. Atâta timp cât întrebarea este pusă în acest fel, mai există speranța în interior că mama poate fi schimbată. Și copilăria poate fi schimbată. De parcă aș avea putere, pot influența o altă persoană. Dar ce știm cu adevărat despre părinți, în afară de experiențele interacțiunii noastre personale cu ei. Ce știm despre copilăria lor, despre creșterea lor, despre viața lor personală și profesională? Practic nimic Schnarch scrie că copilul părăsește familia părintească la nivelul maxim de diferențiere și maturitate emoțională atinsă de părinți. Aceasta înseamnă că părintele a dat maximul de care era capabil. Și ajungem și în această etapă în terapie, la stadiul înțelegerii celuilalt. Dar nu înainte ca etapa de acumulare a nivelului de agresivitate de separare necesar separării emoționale să fi trecut. Aceasta este etapa în care imaginea mamei devine așa-numitul „obiect rău inversat”, iar în interior, prin furie și resentimente față de ea, se stabilește treptat contactul cu propria parte copilărească, se naște autocompasiunea. Capacitatea de a empatiza cu copilul care).