Pracując z klientami, czasami spotykam się z problemem przemocy w żywności. Niektórzy są niezadowoleni z tego, że babcie stosują to wobec swoich wnuków, niektórzy sami doświadczyli tego w dzieciństwie (a często są to ci sami klienci), niektórzy sami nie mają jeszcze jasnego pojęcia, gdzie postawić granicę ze swoimi dziećmi . A poza pracą od czasu do czasu spotykam ludzi (w kawiarniach, centrach handlowych, w parkach, na placach zabaw, w przychodniach, gdziekolwiek indziej), którzy nie rozumieją, że to, co robią swoim dzieciom, to nadużywanie jedzenia. Ja sama nie byłam bez winy w kwestii karmienia, gdy wychowałam najstarszego syna. Ale najpierw zdefiniujmy to pojęcie. Podoba mi się ta definicja: przemoc żywnościowa jest wynikiem szkodliwych uprzedzeń wynikających z przekonania, że ​​dzieci, niezależnie od ich głodu i pragnienia, muszą być od czasu do czasu zmuszane do jedzenia. Myślę, że czasami ludzie po prostu nie zdają sobie z tego sprawy że to, co robią, to przemoc żywnościowa (z czego na przykład ja nie zdawałem sobie sprawy, kiedy mój najstarszy syn był mały). Zdarza się, że rodzice czują, że robią coś niezbyt dobrego, ale co tu właściwie jest nie tak – nie zdają sobie sprawy, jak i co zrobić inaczej – nie rozumieją, więc zostawiają „tak jak jest”. I czasami rozumieją, że na siłę, że przekraczają granice, ale w rodzinie panuje system autorytarny, którego ofiarą jest dziecko, tego drugiego nie zadaję sobie trudu. Z doświadczenia wiem, że dopiero jakiś poważny incydent może dać do myślenia ludziom, dla których słowo jest prawem, a monitorowanie spełnienia wymagań to kwestia zasad. Ale dla tych, którzy po prostu nie wiedzą, którzy automatycznie robią to, co zrobili ich rodzice, nie zastanawiając się, czy wszystko jest w porządku, chcę porozmawiać o przemocy żywnościowej. O tym, że często maskuje się to jako opieka nad dzieckiem, gościnność, jako „jestem dobrą gospodynią domową”. Często, nawet jako dorośli, nadal jesteśmy ofiarami takiej przemocy. A także, świadomie lub nie, czasami praktykujemy przemoc żywnościową wobec naszych dzieci, przyjaciół, krewnych, gości. Chcę porozmawiać o znaczeniu prawidłowego wyznaczania granic i uczenia tego dzieci. Istotne wydaje się także spekulowanie na temat przyczyn przemocy żywnościowej jako zjawiska. I o tym, dlaczego takie zachowanie jest konieczne dla tych, którzy je praktykują. Czy zauważyłeś, jak w przyrodzie przebiega karmienie potomstwa? Pisklęta proszą o jedzenie - rodzice je karmią. Małe zwierzątka chcą jeść - ssą mleko lub proszą o jedzenie, a rodzice je karmią. Nie znam przypadków, w których ptaki lub zwierzęta zmuszałyby swoje potomstwo do wzięcia pożywienia lub zakończenia jedzenia. Czy zdarza się to u ludzi? Czasami tak. A często inaczej. Z pewnością każdy z nas widział kiedyś obrazek (a nawet był jego uczestnikiem w jakiejś roli), gdy dziecko walczy, nie je, a nawet wypluwa jedzenie, a dorosły za wszelką cenę stara się go nakarmić. Aby nakarmić dziecko zawartością talerza, stosuje się zarówno miękkie „Dla mamy, dla taty, dla babci…”, jak i twarde „Dopóki nie zjesz wszystkiego, nie odejdziesz od stołu”. „źle jadłem” jako dziecko. Nie leżało to w ilości jedzenia, które zjadałem, czy w mojej niechęci do jedzenia, ale w tym, że nie byłem gotowy zjeść „wszystko, co mi dali”. Tata uważał to za fanaberie, bo w jego rozumieniu dziecko do lat 15 nie powinno mieć własnego zdania, ale powinno czuć się komfortowo. Dali – jedz. Powiedzieli – zrób to. Jeśli nie potrafisz uzasadnić swojego „nie chcę”, to są to kaprysy, które nie są godne uwagi dorosłych. Mama traktowała moją nieomniżerność ze zrozumieniem – sama nie jadła i zjadała prawie wszystko, co przygotowała moja babcia, a później mama. Problemy zaczęły się w przedszkolu, szkole, stołówce (tata zabierał na wycieczki grupy uczniów i oczywiście nas (mnie, brata, naszą mamę) też ze sobą zabierał).******W przedszkolu: - Och , a kto już od godziny siedzi tu nad naszym talerzem? To jest Larisa! (przełykam łzy) - No dalej, Kostya, przynieś poduszkę, połóżmy ją na stole - najwyraźniej Larisa będzie tu spokojnie spędzać czas, ze swoją zupą.******W jakiś rodzaj jadalni (każdy, nafaktycznie) odwiedziło miasto: - Czy nie mogę dokończyć jedzenia? - Oczywiście, że mogę. - Czy to w ogóle możliwe? - Oczywiście. Możesz jeść tyle, ile chcesz. Najważniejsze, że kiedy skończysz jeść, będziesz mógł odwrócić talerz nad głowę. - No cóż, paaaa... - Mówiłem, nie musisz kończyć jedzenia - Tato, nie mogę tego zjeść! Jest bez smaku, nie mogę tego przełknąć – więc nie zmuszam! Mówiłem ci, że nie musisz kończyć jedzenia. Najważniejsze to odwrócić talerz nad głowę i tyle.******Dlaczego? Skąd „świetny pomysł”, żeby nakarmić dziecko tym, czego nie chce jeść, albo nakarmić go, kiedy nie chce jeść? Tak, właściwie z tego samego miejsca, co inne myśli i działania mające na celu wyrządzenie dziecku dobra. Przyjrzyjmy się postawom, które przyczyniają się do przemocy żywnościowej i jej przyczynom: Traktowanie dziecka jako nierozsądnej, nierozumiejącej istoty, która nie wie, co jest dla niego dobre, a co złe. Rodzic wie lepiej, jak prawidłowo się odżywiać – co dokładnie jeść, ile jeść, jak często jeść. Rodzic żyje na świecie od wielu lat, rozumie, jak tu wszystko działa, co jest. Jeśli będziesz jadł mało (źle, niezdrowo), nie będziesz miał sił (zachorujesz, umrzesz). „Co w twoim wieku możesz w ogóle zrozumieć w życiu?” Dziecko musi słuchać rodziców i żyć zgodnie z ich zdaniem. Tak naprawdę nikt nie czuje swoich potrzeb lepiej niż samo dziecko. Spostrzegawczy rodzice potrafią bardzo dobrze zrozumieć dziecko i wyczuć je, zwłaszcza gdy jest małe. I zapewnij opiekę, także w formie jedzenia. Ale właśnie w oparciu o moją wiedzę o tym konkretnym dziecku, jego procesach, potrzebach, a nie o myśl, że „wiem, co jest dobre, dlatego będziesz jadł tyle, tyle i w ten sposób”. Widzenie nie zbiorowego obrazu zwanego „dzieckiem”, ale raczej swojego wyjątkowego dziecka, z jego potrzebami, preferencjami, cechami i oparcie swoich działań na tych elementach – to jest prawdziwa troska. Złe odżywianie = nie słuchanie. Naruszenie władzy rodzicielskiej. „Co masz na myśli mówiąc „nie chcę”?? Jest słowo „musi”!” „Dlaczego mamy cały dzień biegać za dzieckiem z łyżką?! Nie mamy nic lepszego do roboty? Połóż na stole - daj mu jeść! Spójrz, co za piękność! Trzeba się postarać, żeby dziecko jadło, zmusić je, tak jak kiedyś zmuszano samego rodzica. Więc co? Najważniejsze, żeby się nakarmić. Cel jest wyznaczony - cel osiągnięty, cena nie ma znaczenia. Najważniejsze, aby rodzic nie spadł z piedestału Wszechmogącego, Kontrolującego, Głównego. Ktoś, komu nie możesz się sprzeciwić. I nawet gdyby zaryzykował zaprzeczenie, nadal nie mógłby „wygrać”. Każdy w końcu traci, szczególnie relacja rodzic-dziecko, ale kogo to obchodzi? :(Źle je = choruje. To prawda, że ​​gdy dziecko jest chore, jego apetyt spada. Ale nawet jeśli jest chore, należy podążać za naturą, postępować zgodnie z naturalnymi procesami. Jeśli nie chce jeść, to z jakiegoś powodu jest to ważne, aby organizm nie jadł, nie wydawał energii na trawienie pokarmu i przeznaczał ją na przykład na regenerację. Co więcej, zwykle organizm jest systemem samoregulującym, który potrafi dobrze przystosować się do różnorodnych warunków. Jednym z nich jest adaptacja reakcjami jest spadek apetytu w czasie choroby, pod wpływem silnego stresu, nagłej zmiany środowiska, klimatu itp. Zmuszanie dziecka do jedzenia w takich momentach oznacza szkodę dla jego zdrowia, uniemożliwiając organizmowi przystosowanie się do trudnej sytuacji. Niepokój rodziców „Jest za chudy”, „Ona mało je”, „Ma słaby apetyt”. „Często niechęć dziecka do jedzenia nie ma nic wspólnego z chorobą. Ale dla rodziców przyczyną jest „nie chce jeść”. jedz dobrze = jest chory”, „jest za chudy = trzeba go naprawić” lub „dziecko nie je = nie radzę sobie z rolą dobrej matki”. Rodzice zaczynają się bać i niepokoić. Aby poradzić sobie z lękiem, potrzebujesz działania. Który? Najprostsze to na przykład karmienie. Proste, ale błędne. Choćby dlatego, że zaspokajają nie potrzebę jedzenia dziecka (dziecko tego nie okazywało), ale potrzebę rodzica „przestania się martwić”. Dobrze byłoby się tu pozbierać i nie karmić dziecka Dobrze odżywione dziecko = poczucie „jestem dobry”Mamo”, daję sobie radę, mam wszystko pod kontrolą, wszystko idzie jak należy, wszystko jest jak u innych (lub – wszystko jest lepsze od innych, którzy nie radzą sobie tak dobrze jak ja). Jeśli dziecko nie zje tego, co przygotowałam, czy to znaczy, że jestem złym kucharzem? Czy to znaczy, że jestem złą gospodynią/matką?? Nie bierze się pod uwagę, że interakcja dotyczy nie tylko matki i przygotowanej przez nią konwencjonalnej zupy. Jest w nich także dziecko. Odrębna osobowość, posiadająca własne upodobania, pragnienia, nastroje. Z własnymi cechami (w tym trawieniem!), Z własnymi procesami wewnętrznymi (w tym mentalnymi!). To, że Twoje dziecko nie chce jeść Twojego jedzenia, nie oznacza, że ​​jesteś złym kucharzem. Może to oznaczać, ale najczęściej nie oznacza. Ale może to oznaczać wszystko, spośród wielu opcji: dziecko nie jest teraz głodne; dziecko jest głodne, ale tak naprawdę nie lubi tego konkretnego dania, niezależnie od tego, kto je przygotował; dziecko jest w takim nastroju, że „on to robi”. „nie chcę niczego” albo „czegoś, czego chcę, ale nie wiem czego”, jednym słowem, nie ma czasu na jedzenie, dopóki nie zrozumie, jak w głębi duszy dziecko jest „niegrzeczne” (choroba? zmęczenie? głodny, ale za dużo przebywał poza domem i teraz nie rozumie, co się z nim dzieje?); pod hasłem „Nie zrobię tego i tamtego też nie zrobię!” i uporządkowanie tego, co jedzą, może pojawić się potrzeba kontaktu i intymności, próby karmienia się uwagą matki, upewnienia się, że on, dziecko, jest dla matki ważniejszy, a nie żeby jadł to, co ona daje; i różne inne rzeczy. Tak czy inaczej, mowa najczęściej dotyczy potrzeb dziecka, jego pragnień/niechęci, jego stanu lub waszego związku. Ale - nie żebyś była złą gospodynią domową czy mamą. Jeśli teraz nie zje (przed spacerem, przed szkołą, przed...), w połowie spaceru (zajęć) zgłodnieje i wpadnie w szał. (nie będzie mógł skoncentrować się na nauce, nie będzie w stanie sprostać wymaganiom). Być może jest to jedno z najczęstszych wyjaśnień, jakie widziałem od rodziców. I tak, to jest życie, to dzieje się cały czas i rzeczywiście związek przyczynowo-skutkowy jest tutaj oczywisty. Ale. Dlaczego ważniejsze jest to, jak dziecko będzie się zachowywać na spacerze czy w klasie, a nie to, co będzie jadło teraz, bez potrzeby jedzenia? Dlaczego słuchanie i słyszenie swojego ciała nie jest cenione? W końcu co złego jest w spakowaniu przekąski i podaniu jej dziecku, gdy jest naprawdę głodne? To nie potrzeby dziecka dostosowuje się do reżimu, ale reżim, który odpowiada dziecku. W przeciwnym razie okazuje się, że potrzebujemy dziecka wygodnego, tak aby wpasowało się w sposób, jaki uważamy za prawidłowy organizowanie życia. Ale czy życie nie powinno być budowane wokół człowieka? Co to za tryb życia, rutyna, harmonogram, że jest ważniejszy od jednostki? Z doświadczenia mogę powiedzieć, że już w tym momencie część rodziców zaczyna narzekać na niezdrowość danej przekąski. „Czy w ogóle powinniśmy przejść na kanapki?”, pytają sarkastycznie. Albo podskakują z oburzeniem: „Jedzenie pastwiska? Przecież nie można w spokoju zjeść zupy na placu zabaw. Jak by to było bez zupy?” Nie będę tu robić holiwaru na temat zdrowego odżywiania, ale powtórzę pytanie: dlaczego to, co Twoje dziecko będzie jadło, jest o wiele ważniejsze od tego, co będzie musiał jeść, nawet jeśli będzie to zdrowe, ale kiedy będzie nie głodny? Albo kiedy nie chce jeść dokładnie tego? Dlaczego rodzice, widząc szkodliwość kanapek i kiełbasek, nie widzą szkody w jedzeniu czegokolwiek bez potrzeby jedzenia? A może poprzez „nie chcę”? Dlaczego nie bierze się pod uwagę szkód wyrządzonych przez takie podejście do fizjologii i psychiki. Pełny = żywy? W dziedzictwie wojny znajdują się także trudne okresy kryzysu w kraju, kiedy żeby zjeść, trzeba było nie tylko zapłacić, ale też „dostać” gdzieś jedzenie, znaleźć „rybkę”, stać w kolejce, zdobyć „kilogram w jednej ręce”. Rodzice i babcie, którzy przeżyli trudne czasy, kiedy panował głód i niedobory żywności, mimo obecnej obfitości, nie są już w stanie się odbudować. Po prostu nie dostaniesz wystarczającej ilości do wykorzystania w przyszłości. Te wieloryby mogą miesiącami nie jeść, korzystając z wewnętrznych rezerw tłuszczu. My nie jesteśmy. Dlatego ważne jest, aby jeść na czas, czyli wtedy, kiedy masz na to ochotę. Karmić = uważać. Dla starszego pokolenia opieka była (i nadal jest) często utożsamiana z karmieniem. Dla wielu babć „cotwoja pulchna wnuczka” jest najlepszą pochwałą ich wysiłków. Jest to również często dziedzictwo wojny. A także konsekwencja niemożności okazania troski w inny sposób, w inny sposób. Zwłaszcza na poziomie uczuć. W społeczeństwie totalitarnym, z którego wszyscy pochodzimy, przemoc, niestety, uważana była za normę :( W szczególności nauczyciele w przedszkolach byli zobowiązani do karmienia każdego dziecka jego porcją. Niestety, dopiero teraz zaczęto rozmawiać. dużo na temat przemocy i mam nadzieję, że coś zaczęło się powoli zmieniać. Ale jeśli my, rodzice, będziemy mogli wpłynąć na procesy zachodzące w naszych rodzinach, to przedszkola, szkoły, szpitale i inne instytucje ucierpią jako ostatnie. poprzez zmiany od wewnątrz Natomiast to, co dzieje się w przedszkolach i innych placówkach, będzie jako ostatnie dotknięte. W szkołach można przynajmniej powalczyć (rozmowa z nauczycielem, z dyrektorem/kierownikiem, oświadczenie do prokuratura, lub w ostateczności odebranie dziecka z takiej placówki). Jednak w przypadku, gdy w rodzinie dochodzi do przemocy żywnościowej, znacznie trudniej jest chronić dziecko przed taką przemocą :( Ale przemoc ze strony bliskich, zwłaszcza rodziców, starszych braci i sióstr, jest szczególnie trudna do zniesienia, ponieważ są to liczby związane z ochroną i bezpieczeństwem dziecka. Konsekwencje przemocy pokarmowej dla fizjologii: zepsuty metabolizm, skurcze żołądka i inne zaburzenia trawienne narządowych (fizjologiczna reakcja oporu przed jedzeniem bez pragnienia) pojawienie się i rozwój zaburzeń w obrębie przewodu pokarmowego i tarczycy, niewydolność układu samoregulacji organizmu; Konsekwencje przemocy żywnościowej dla psychiki: przemoc wobec jednostki; narastający opór psychiczny dziecka (świadomy lub podświadomy), nie zawsze wyrażany otwarcie (nie wszystkie dzieci są zdolne do otwartego protestu); stres wpływający zarówno na zdrowie fizyczne, jak i psychiczne; w zachowaniu (upór, płaczliwość, agresywność) utrata zaufania w relacjach z rodzicami strach przed nerwicą zmniejszona zdolność do wolicjonalnego regulowania zachowania, jeśli rodzice zawsze decydują za dziecko, kiedy musi jeść, niezależnie od jego własnej opinii, zdolność dziecka do rozpoznawania i zaspokajania swoich potrzeb potrzeby jest słabo rozwinięta. Nawet jako dorosły często nie rozumie, co chce robić, czego mu brakuje do szczęścia. Przemoc nie zawsze wygląda na przemoc. Czasami wygląda całkiem przyjaźnie. Uśmiechnięta twarz, łagodny głos, przekonujący (nie narzucający!) ton... Ale wiadomo, przemoc jest przemocą i w tym przypadku. Jak może wyglądać przemoc w jedzeniu: „Jedzmy! Cóż, zabierz ręce! Gdzie pchasz łyżkę?? Zoja, trzymaj go za rękę, nie mam siły go nakarmić” – tak się dzieje w przedszkolach. Nauczycielka karmi na siłę, niania trzyma za ręce. I nie, to wcale nie musi oznaczać, że matka, gdy się o tym dowie, będzie przerażona, postawi wszystkich na dochodzenie i zabierze dziecko z przedszkola. Często matka jest tego świadoma :( Poza tym sama prosi, żeby syn wszystko zjadał, „inaczej będziemy musieli biec na zajęcia muzyczne, a potem rysować... głodny nie przeżyje”. Na wszelki wypadek: nie we wszystkich przedszkolach panuje taki chaos. Nie wszystkie nauczycielki i nianie uważają to za normę i tak się zachowują, ale zdarza się, że rodzice sami wpychają dziecku „właściwą porcję” do ust, karmią go albo z butelki, albo z łyżki - na siłę. Dziecko płacze, wybucha, próbuje się odwrócić... Rodzice są silniejsi :( skończ jeść, najważniejsze jest, aby przed odejściem od stołu obrócić talerz nad głową. Słowa mojej nauczycielki o przyniesieniu poduszki, bo inaczej Larisa będzie spała nad talerzem - także w tej skarbonce wszelkiego rodzaju „Spójrz na siebie, już jesteś robakiem w skafandrze kosmicznym”, „Dlaczego puściłeś nos? Powinieneś już dawno skończyć posiłek i pójść na spacer”. nie będziesz jeść, nikt się z tobą nie ożeni.” „Jeśli będziesz tak jeść, twój żołądek zwinie się w rurkę i w ogóle nie będzie pracował. Taka śmierć nie potrwa długo”, „Tamta ciocia Marina nie jadła dobrze jako dziecko, więc zabrali ją do szpitala”, „Jeśli nie będziesz się dobrze odżywiać, lekarz włoży rurkę w ciebie ibędzie przez nią przelewał jedzenie.” Nacisk na poczucie winy, wstydu. „W czasie wojny ludzie głodowali, a chleb trzeba było wyrzucić”, „Patrz, ona nie chce jeść!” Mama gotowała, próbowała…”, „Nie lubisz barszczu? Dlaczego więc mam go teraz wyrzucić do kosza? 2 godziny przy piecu!”, „Czy to nie wstyd – mama gotowała, a ty kręcisz nosem?” Odwołaj się do tradycji i ludowej mądrości. „Kto źle je, ten słabo pracuje”, „Chleba i soli nie odmawiają!”, „Cokolwiek włożą, jedz i słuchaj właściciela domu!”, „Jedzcie, przyjaciele, napełnijcie brzuchy po brzegi”. bardzo uszy jak kamyki!”, „Zjedz ciasto, zaopiekuj się gospodynią; ale nie pij wina, nie kochaj właściciela.” W naszym kraju krąży wiele przysłów o znaczeniu jedzenia, a także o obowiązku gościa rozbawiania ego gospodarza zjadaniem ton jedzenia... Edukacja na przykładach bohaterów literackich. „O dziewczynie, która źle jadła” Siergieja Michałkowa, „Sekret zawsze wychodzi na jaw” Wiktora Draguńskiego, bajka Kryłowa „Ucho Demyanowa, szantaż”. „Dopóki nie skończysz jeść, nie odejdziesz od stołu”, „Jak skończysz, to pójdziesz na spacer”, „Jeśli nie zjesz zupy, nie dostaniesz tabletki”, „ Jeśli będziesz się dobrze odżywiał przez cały tydzień, w weekend pójdziemy do cyrku. Perswazja. „Ta łyżka jest dla mamy, ta dla taty. Dla babci, dla dziadka…”, „Daj mi choć 5 łyżek”, „No córko, spójrz, to tylko trochę. Cóż, dlaczego miałby zniknąć, skończmy jeść, dobrze?”. Rozproszenie uwagi. Jedzenie podczas czytania, oglądania telewizji, słuchania opowiadań, bajek, dowcipów, tańca z tamburynami i wszelkiego rodzaju zabaw z „uwolnij misia z dna talerza, bo inaczej się udusi”. Celem jest odwrócenie uwagi dziecka od tego, co dzieje się w jego ciele. Od wrażeń, uczuć, zrozumienia, czy jesteś pełny, czy głodny, czy lubisz smak jedzenia, czy nie, czy chcesz jeść, czy nie. Z jakiegoś powodu podawanie przepisanej porcji jest ważniejsze niż zaspokojenie zapotrzebowania dziecka na jedzenie. Oznacza to, że ważne jest, aby dziecko nie słyszało siebie i nie rozumiało swoich potrzeb. Żeby nie mógł powiedzieć „przestań”, „wystarczy”, „jestem pełny”, „nie chcę już”. Rozmowa to świetny sposób na osiągnięcie celu. Przemoc na przyjęciu podana jest pod przykrywką gościnności, gościnności, serdeczności i troski. I z myślą „Jeśli tego nie zjesz, obrazisz się” przewijającą się przez działania właściciela. Często jest to również wyrażane. Dzieje się tak również wtedy, gdy wnuczka zostaje przywieziona do babci. Córka też to rozumie – jest już dorosłą kobietą, która potrafi żyć własnym umysłem. Ale ona często poddaje się naciskowi gościnnej mamy i babci i je, je, je... żeby nie urazić. I tutaj logiczne jest przejście do tematu granic. Każda osoba ma swoją osobistą przestrzeń, swoje terytorium. Na poziomie fizycznym jest to ciało, a także przestrzeń osobista, w której żyje człowiek - jego pokój lub przynajmniej łóżko, stół, półka w szafie. Oprócz rzeczy osobistych danej osoby, jej korespondencji, zawartości telefonu i komputera, ubrań, książek, zabawek itp. Na poziomie psychologicznym przestrzeń osobista to uczucia danej osoby, jej działania, myśli i pomysły, pragnienia i niechęci, wartości, decyzje, czas osobisty...Kiedy ktoś narusza granice, czuje się źle, cierpi. Dlaczego zatem pozwala na naruszanie swoich granic? Tak, ponieważ nie ma rozwiniętego poczucia własności, nie wie, jak posiadać swoją przestrzeń. Terytorium istnieje, ale wydaje się, że nie ma właściciela. Człowiek nie czuje prawa do tej przestrzeni, albo nie rozpoznaje, w którym momencie inny wychodzi za granicę, albo nie potrafi wyznaczyć i jasno zdefiniować własnych granic, albo nie wie, jak je chronić... I nie radzi sobie z posiadaniem swojego terytorium, człowiek graniczy również z terytoriami innych ludzi, często nie widzi, nie zauważa lub nie rozpoznaje. Przebija się, wygina, penetruje, porusza się, depcze. A jeśli chodzi o nasze najbardziej fizyczne terytorium – ciało – to ignorowanie granic i ich łamanie jest przemocą. Ważne jest, aby tutaj wyznaczyć granicę. Wyraź swoje „nie”, „wystarczy”, „nie chcę”, „nie będę”. Daj przykład dzieciom. Sami dajcie im taką możliwość. Aby chronić swoje granice tam, gdzie sami nie mogą sobie poradzić ze względu na wiek, niedojrzałość lub niektóre cechy. Może nie jest to łatwe, ale wykonanie tego jest bardzo ważne. Jeśli to nie zadziała, to nie może, psychoterapia jest dla Ciebie.)?