Comunicação pervertida O principal objetivo da violência moral é fazer com que a pessoa duvide de si mesma e das outras pessoas, para quebrar sua vontade. Vítimas de violência moral são pessoas que se encontram ao lado do agressor e chamam sua atenção com algumas de suas virtudes, das quais ele deseja se apropriar. Ou são pessoas que o deixam desconfortável. Inicialmente, eles não têm nenhuma tendência especial ao masoquismo ou à depressão. Em geral, podemos dizer que em cada personalidade existe uma parcela de masoquismo que pode ser ativada, se desejado. Essas pessoas se deixam seduzir, sem suspeitar que seu parceiro possa ser um destruidor profundo. Isso simplesmente não está explicitado em suas idéias sobre o mundo. Eles dão a impressão de serem ingênuos e crédulos. Não escondem sua emotividade, o que causa inveja no agressor. Têm baixa autoestima e tendem a se sentir culpados. Eles são suscetíveis a críticas. Eles duvidam de si mesmos e de seus pontos de vista. Demonstram vulnerabilidade e falta de confiança em suas próprias habilidades. São muito apegados aos relacionamentos e têm um forte desejo de doar. Essas qualidades aumentam a probabilidade de acabar em um relacionamento abusivo e se tornarem alvo de comunicação pervertida. pelos seguintes sinais:• Desprezo e sarcasmo que se escondem sob uma espécie de piada. Provocar na frente de estranhos, duvidar da capacidade de uma pessoa de pensar e tomar decisões acertadas. Suspiros irritados, olhares de soslaio, comentários ofensivos. A dor desse tratamento é ridicularizada e a vítima é retratada como paranóica. Ela recebe rótulos - histérica, doente mental, anormal. • Violação constante da dignidade - o agressor convence o parceiro de que ele não vale nada até que ele próprio acredite nisso. O agressor evita uma resposta direta à pergunta, não reconhece o conflito e ridiculariza os sentimentos e a dor do outro. • Para o invasor, a vítima é um objeto e “você não fala com as coisas”. Não há diálogo na interação, há instruções de cima. Essa é uma forma de mostrar que não existe parceiro igual. O agressor apresenta tudo como se só ele possuísse a verdade e conhecesse tudo melhor. Ao mesmo tempo, numa conversa a sua argumentação é muitas vezes incoerente e ilógica, o seu objetivo é desviar-se da resolução do problema. Ele sempre encontra uma maneira de estar certo e culpar o outro. • Ele pode fazer pedidos obviamente impossíveis para ter ainda mais motivos para críticas. • Na maioria das vezes, a agressão não se manifesta diretamente, mas através da chamada hostilidade fria. O agressor fala com uma voz fria e indiferente, e seu tom às vezes pode carregar uma ameaça oculta e deixar você preocupado. Ele esconde informações reais. Para fazer isso, ele usa insinuações, especulações e até mesmo mentiras descaradas. • O comportamento do agressor confunde a vítima. Em palavras - uma coisa, em ações - outra. Ele pode dizer que concorda com a proposta, mas mostrar com expressões faciais que se trata apenas de uma aparência. Como resultado, a vítima não consegue determinar exatamente o que sente e em que acreditar, deixa de confiar em si mesma, culpa-se cada vez mais e tenta justificar-se. Um dos sinais característicos da comunicação agressor-vítima é uma mudança na culpa. Somente a vítima se sente culpada; o agressor não entra em contato com esse sentimento, projetando-o no parceiro. O relacionamento próximo com essas pessoas passa por duas etapas. O agressor se comporta de tal forma que a vítima o admira. E por fora parece que se trata de um grande amor, ao qual é simplesmente impossível resistir. Os sinais de alerta durante o período do buquê de doces podem ser: - Tensão constante de um dos parceiros. Ansiedade interna inexplicável. Tudo parece estar bem, mas “algo não está certo”. - Cair fortemente sob a influência de um parceiro, perda de liberdade. Sob o pretexto de cuidado - isolamento gradual do parceiro de seus círculos sociais anteriores. O ideal é que a vítima fique completamente sozinha, sem o apoio de amigos e familiares. Assim, uma possível rebelião é reduzida a zero. Nesta faseocorre desestabilização da vítima, perda de autoconfiança. Ela busca reconhecimento e aprovação e paga por isso submetendo-se às exigências cada vez mais rigorosas do agressor. A princípio ela faz isso pelo desejo de agradar ou consolar, e depois por medo. O agressor confronta a vítima com sua vulnerabilidade e traumas de infância, que ela sente intuitivamente e assim ganha controle sobre ela. A vítima tende a justificar o comportamento do parceiro: “Ele se comporta assim porque vou curá-lo e acalmá-lo com o meu. amor." Ela acha que o companheiro está agindo mal com ela por falta de informação ou compreensão: “Vou explicar tudo para ele, ele vai entender e pedir desculpas”. Ela está em busca de palavras que possam transmitir ao parceiro o que ela deseja, sem perceber que o agressor não quer saber disso. Ela é paciente e pensa que pode perdoar tudo. Claro, ela não pode deixar de perceber e constantemente fechar os olhos para o comportamento “muito estranho” de seu parceiro, que lhe causa tanta dor. E, ao mesmo tempo, a vítima continua a idealizá-lo em outros aspectos. Por exemplo, ele nota sua eficiência, inteligência, qualidades de pai, erudição, capacidade de impressionar, senso de humor, etc. Ele tenta se adaptar, entender o que o agressor está tentando alcançar e sua parcela de responsabilidade em tudo isso. Ela está procurando uma explicação lógica para o comportamento de seu parceiro. E ele permanece no relacionamento, esperando que mude. A fase de sedução pode durar vários anos. Quando a vontade da vítima fica paralisada e ela não consegue mais se defender, o relacionamento passa para o segundo estágio - a violência aberta “uma coisa útil” se transforma em um inimigo perigoso e a inveja se transforma em ódio. Eles usam insultos, golpes abaixo da cintura e ridicularizam tudo o que é caro ao parceiro. A vítima está constantemente na expectativa de agressão - um olhar de desprezo, um tom gelado. Quando ela tenta falar sobre seus sentimentos, a principal reação do agressor é silenciá-la. Em seu confronto, a vítima se sente muito solitária, muitas vezes quem está ao seu redor não a entende - afinal, visto de fora tudo parece decente. Pela incapacidade de confiar em si mesma, a vítima sente confusão, o que gera estresse e dificulta ainda mais a resistência. Ela reclama de depressão constante, vazio na cabeça, incapacidade de concentração, perda de vitalidade e espontaneidade. Ela duvida cada vez mais de si mesma e de suas habilidades. Ela ainda pensa que pode dissolver o ódio em seu amor. Mas para o agressor, sua benevolência e perdão parecem superioridade, então tais táticas provocam uma onda de violência ainda maior. Mas se a vítima perde a paciência e demonstra ódio aberto, ela se alegra, pois sua projeção é confirmada. O parceiro é muito ruim e merece ser “reeducado”. Esse é mais um motivo para transferir a culpa para outra pessoa. Com isso, a vítima cai em uma armadilha - se resistir, parece um agressor, se não resistir, sofre efeitos destrutivos. O agressor pode não parecer muito interessado no relacionamento, mas se a vítima começar a fugir, ele começa a persegui-la e torna extremamente difícil abandoná-la. Se ela não tiver mais nada para lhe dar, então ela se tornará objeto de ódio aberto. O agressor não pode sair com calma e tranquilidade. É importante para ele manter o sentimento de “estou bem” e não entrar em contato com os lados obscuros de sua personalidade, por isso ele demoniza seu parceiro para permanecer “de jaleco branco” nesse contexto. O agressor transfere o ódio não reconhecido de si mesmo para o parceiro. Ao empurrá-lo para fora, ele cria uma combinação triangular. Para amar outro parceiro, ele deve odiar o anterior. Ao mesmo tempo, ao se separar, muitas vezes prolonga o litígio para manter o relacionamento com o parceiro anterior, pelo menos nesta forma, para manter o contato e o poder sobre ele em decorrência da interação com o agressor, a vítima. fica sozinho com sentimentos muito difíceis. No início é confusão e ressentimento. Ela espera um pedido de desculpas, mas não haverá nenhum quando a parte lesada finalmente perceber.!