Filha é um elogio de Deus a uma mulher, o que significa que vale a pena repetir! Muitas vezes ouço mães de filhas pequenas anunciarem com orgulho: “Minha filha e eu somos amigas!..” Surge a pergunta: Quem está bem? É verdade para vocês dois? Vamos tentar descobrir. E vamos começar do início. O primeiro ano de vida O primeiro ano de vida de uma criança é, sem exagero, o mais importante na vida de uma pessoa. Embora muitas vezes as pessoas raciocinem algo assim: “...a infância não é tão importante, ele ainda não entende nada e não vai se lembrar...” Na verdade, numerosos estudos sugerem que haverá um traço emocional em qualquer caso , porque o trauma mental no primeiro ano não pode ser reposto. Nunca. Nada. Isso é privação e hospitalismo. Em suma, é quando uma criança nos primeiros dias e meses de vida é privada de um adulto pessoal de quem depende a sua sobrevivência. Idealmente, essa pessoa deve ser uma mãe amorosa e atenciosa, que responda prontamente a todas as necessidades da criança, inclusive as emocionais. Se uma criança é privada disso, por exemplo, acaba num orfanato, as consequências desse trauma são intransponíveis. A essência desse fenômeno, em linguagem simples e acessível, é revelada no livro “Apoio Secreto” de L. Petranovskaya, escrito com base na teoria do apego de J. Bowlby. Depois de trabalhar por vários anos em um orfanato, fiquei cara. enfrentar lesões de apego. Você provavelmente sabe que na Rússia existe uma lista de espera de pais adotivos para crianças pequenas. Quanto mais velha a criança, menor a probabilidade de ela acabar numa família. Bem, as crianças muito pequenas são na maioria das vezes bebés de um orfanato, onde passaram a parte mais importante do seu desenvolvimento numa situação de privação. Para um recém-nascido, cada dia de uma nova vida é importante e, quanto mais tempo ele fica sozinho, mais grave é a lesão. Os potenciais pais estão convencidos de que é melhor e mais seguro levar um filho pequeno, porque ele não se lembra de nada, é uma lousa em branco. Isto é um equívoco. Uma criança que passou pelo menos os primeiros meses na família, para não mencionar os anos, tem muito mais chances de um desenvolvimento pessoal harmonioso do que um recusado. Uma mãe “morta” parece assustadora... E para uma criança é ainda mais assustadora... Existe uma mãe. Aqui ela está por perto. Alimenta. Lavagens. Vestidos. Mas não mais. Isto é comparável à privação. Afinal, as instituições também cuidam das crianças, mas o contato emocional é bastante limitado. Eles raramente te pegam, não falam, etc. Não existe calor humano, tão necessário para se sentir vivo e necessário. Este termo foi introduzido pelo psicanalista francês André Green. Uma mãe “morta” é uma mulher que é incapaz de responder às manifestações emocionais da criança e está emocionalmente desligada, na maioria das vezes devido a um estado depressivo. Mas isto é um extremo. Na vida, a coisa mais comum que você encontra é uma mãe emocionalmente fria. Uma mulher com poucas expressões emocionais. Cruel, fechado, severo. O oposto da mãe “calorosa e amorosa, cuja imagem podemos facilmente imaginar. Infelizmente, um grande número de mães não ama os seus filhos. Não é costume falar sobre isso. Além disso, isto é negado pelas próprias mulheres. Afinal, ninguém quer se sentir uma mãe “má”. As mulheres provam zelosamente a si mesmas e aos outros que amam seus filhos. Mas, infelizmente, o amor pelas crianças não significa palavras sobre amor, comida quente preparada na hora, roupas limpas e desenvolvimento “correto” na forma de aulas e seções intermináveis. Muitas vezes acontece que a própria mulher emocionalmente indisponível foi criada por um resfriado. mãe, e, para Infelizmente, na maioria dos casos, condena os filhos a dificuldades na esfera emocional e a um risco aumentado de depressão no futuro, essas pessoas tendem a reprimir seus sentimentos, é muito difícil para eles construírem. relacionamentos próximos, tanto amigáveis ​​quanto amorosos. Eles são forçados a viver com seu eu interior um sentimento de vazio.Uma mulher criada por uma mãe severa se esforça, a todo custo, não para repetir o cenário de relacionamento com ela, mas para se tornar a melhor amiga de sua filha. Agora estamos nos aproximando gradativamente da personagem principal deste artigo. Que tipo de mãe-amiga ela é. Darei exemplos de que tipo de mãe-amiga conheci, na vida e nas consultas. Todos os exemplos são manifestações coletivas de um tipo ou de outro, podem ser misturadas e complementadas com outras características. Os exemplos são um tanto exagerados; tais extremos nem sempre ocorrem (embora às vezes sejam piores), mas em geral refletem a essência de certas relações. A mãe é uma vítima. Ela está infeliz quase o tempo todo. Ela está mal. Ruim no trabalho. Ruim a nível pessoal. O mundo é cruel e injusto com ela. E ela “compartilha” isso ativamente com a criança. Bem, quem mais? Existem inimigos por toda parte. Nos primeiros anos de vida de uma criança, ela chora o tempo todo, e faz isso muitas vezes na frente da criança (não dá para conversar direito com o bebê). A criança ama a mãe, busca o contato, com o tempo passa a demonstrar simpatia, abraços, beijos e tenta consolar. Mamãe está satisfeita - aqui está ela, uma alma querida que ama e lamenta sinceramente. Com o passar dos anos, o sofrimento dessa mãe piora e é necessária cada vez mais piedade. Mas ela não quer mudar nada. A filha torna-se testemunha e refém do sofrimento sem fim da mãe. Além disso, a mãe vítima muitas vezes transfere as responsabilidades domésticas para a filha ainda pouco madura. Afinal, ela mesma não tem forças, foi levada por um grande sofrimento. Uma mãe sem complexos Ela acredita que não deveria haver segredos para o filho, ela ainda aprende tudo com os outros. E desde cedo dedica a filha a todos os seus assuntos, inclusive os íntimos. Reclama do pai da menina, que “bode” ele é, uma aberração, etc. Acontece até que ela pede para acalmar um marido bêbado ou violento em vez dela. Ele fala sobre problemas no trabalho, sobre relacionamento com os homens: quando, quantos e como exatamente, sobre abortos, suas doenças e Deus sabe sobre outra coisa que não é destinada ao psiquismo frágil da criança. E às vezes ele não apenas conta, mas também faz da criança testemunha de acontecimentos e relacionamentos não infantis: festas, encontros, etc. Ela arrasta a criança consigo para lugares e empresas duvidosas, ao mesmo tempo que tem muito orgulho de que a filha esteja sempre com ela, e não em outro lugar... Ou seja, ela apresenta à criança acontecimentos e informações que lhe interessam, sem pensando nas necessidades e limitações da idade da filha. A mãe é uma manipuladora. A vida dessa mulher está focada na filha. Ela vive para ela. Para a sua amada menina, só o melhor, brinquedos, alimentação saudável, desenvolvimento precoce. Posteriormente, começam as conversas íntimas, imersão total em todos os assuntos da filha. Enquanto a criança é pequena, tudo é perfeito. Mas a menina está crescendo e o controle total só se intensifica. Nada é permitido que pareça perigoso ou errado para tal mãe. Afinal, a mãe tem medo de que a filha se afaste e o sentido da vida desapareça com ela. Para manter sua filha por perto, várias manipulações são utilizadas. O tema da manipulação pode ser saúde, valores, cultivo da independência, etc. A habilidade de alguns deles é tal que a filha não tem consciência deles. Às vezes, apenas no consultório da psicóloga, a filha já amadurecida percebe que sua mãe cultivou em sua mãe sentimentos de culpa, medo e vergonha, que a mantêm próxima de tal mãe. Então você deveria ser amigo da sua filha? Claro que você precisa disso! Mas é SER amigo da sua filha. E não “TER” uma amiga na pessoa da sua filha. Pareceria um jogo de palavras, mas se você pensar bem, a essência das palavras “Ser” e “Ter” no contexto deste tópico é inequívoca. Para uma criança, a mãe é sempre um apoio e a personificação. de força. Por ser adulta, a mãe é responsável pelo bem-estar da criança. Mas não o contrário. Uma mulher que se esforça para fazer do filho seu sustento e instrumento de suas necessidades é uma mãe imatura. Na verdade, ela mesma estava presa a necessidades infantis não satisfeitas. Há uma troca de papéis. Uma criança não pode ser um colete para reclamações e uma fonte de simpatia e apoio. Somente aquele que é mais forte, ou pelo menos igual em força e.