Amigos, saúdo todos vocês. Feliz Batismo do Senhor! Que a boa sorte te acompanhe, e que seu coração se encha de amor e alegria. Quero compartilhar com vocês a incrível e mágica história de um dos meus Clientes! Vou chamar essa história assim: O amor próprio me mandou ao psicólogo... Foi assim que meu Cliente me contou no nosso primeiro encontro. Cito-o de memória, mas quase literalmente. Claro, com o consentimento dela e até mesmo uma oferta para compartilhar essa história com os leitores. Então, pelo que ouvi - “Toda a minha vida vivi para minha família, eu estava... bem, se não em último lugar, então em algum lugar mais próximo. para ele, muitas vezes suprimi meus desejos, tudo não era antes de alguma forma, mas, como agora entendo, eu simplesmente desvalorizei, geralmente dizendo a mim mesmo - ah, é ainda pior para os outros, então vou pensar sobre isso de alguma forma. Eu vivia no meu próprio mundo de problemas, preocupações e desejos de outras pessoas. Tudo que eu tinha para mim era que quando eu ficar doente, se eu não aguentar, terei que ir ao médico.” Aos 45 é como se eu tivesse acordado! Até apareceu uma neta), meu marido deixou a família há cinco anos, eu não gostava do trabalho, embora fosse lucrativo... Senti um vazio tão grande que não consigo descrever. ! Naquele momento fiquei muito doente, foi terrivelmente ruim, mas aconteceu que eu estava sozinho e ninguém podia me ajudar naquele momento. Eu estava constantemente sozinho comigo mesmo e de alguma forma não percebi como. comecei a ouvir mais a mim mesmo, aos meus sentimentos, o que estava acontecendo comigo? No começo eu me ajudei, claro, mais por desesperança, até me abracei para me apoiar (sorri). Foi tão difícil que tive pena de mim mesma, fiz compressas para mim e... chorei. , não tanto de dor, mas de algum tipo de saudade da minha própria vida ou algo assim. Tudo isso foi incrível para mim (suspiros e sorrisos). Estar constantemente sozinho comigo mesmo, sozinho com minha doença, comecei a me ouvir mais. e mais. Encontrei todo tipo de livro sobre relacionamento comigo mesmo, li com avidez, como era interessante, me senti criança, ouvi várias palestras, assisti a vídeos. Foi como se eu tivesse descoberto outro mundo para mim. Comecei a experimentar e experimentar. Foi tudo tão inusitado, mas incrivelmente interessante... me conhecer Às vezes eu olhava para as minhas pernas, que naquela época já estavam curadas (a doença estava associada às pernas) e como se fosse a primeira vez. senti, senti movimentos... Nunca prestei atenção em coisas tão pequenas, mas agora penso que em cada movimento há prazer e isso em si é felicidade e magia E assim, quando eu, por assim dizer, saio! de desespero, mas mesmo assim chamei a atenção para mim, percebi o quanto me doía muito por dentro! Não fisicamente, minha alma doeu. Mas agora eu não queria desistir e, como sempre, dizer: sim, pode ser pior...chore e tudo vai embora. Queria me ouvir, me ajudar, o quanto eu tinha enfiado dentro de mim,! cada vez tentando não prestar atenção. Quanto ressentimento e lágrimas! E mais uma vez tive pena de mim mesmo! E a minha doença, tendo como pano de fundo esta melancolia interior, revelou-se um completo disparate, mas ao mesmo tempo um acontecimento importante que me permitiu ouvir-me verdadeiramente. ! Sei que preciso de ajuda para lidar com os sentimentos que me oprimem. Mas eu convivia com isso e achava que não era nada demais, é assim que todo mundo vive! E agora me sinto tão mal comigo mesmo. Por isso, sou muito grato à minha doença por chamar minha atenção para mim, por me ensinar a pensar e a cuidar de mim mesmo! E sou grato a mim mesmo por ter decidido seguir em frente!” Chegamos a nós mesmos de maneiras tão diferentes. E não importa como, o principal é que haja vontade de lidar com experiências interferentes. quero, é tudo questão de tempo, tenho certeza que qualquer problema tem solução. Ps Quanto a essa Mulher maravilhosa, estamos trabalhando há vários meses. Ainda não implementamos o pedido geral, mas vejo como ela floresce. , como suas costas se endireitam, como seus olhos brilham, como, se ela chora, então ela se permite fazer isso... ela começou a se permitir muito e mais.🌺