Um dia, uma amiga minha me contou uma história que gostaria de compartilhar com vocês, com a permissão dela. Afinal, para alguns, a situação em questão parecerá dolorosamente familiar: “Quando minha mãe estava com raiva de mim quando criança. ela começou a se comportar assim, como se eu simplesmente não estivesse ali. “O jogo do silêncio”, às vezes durava meio dia, às vezes chegava a 2 dias. Nesses momentos, era como se eu ficasse invisível. tinha 6-7 anos, esse silêncio começou a me matar. Chorei, pedi para falar comigo, mas ela ficou calada. Não entendi quanto tempo esse silêncio iria durar e tentei fazer de TUDO para acabar com essa tortura. Claro que ela se desculpou e disse: “Não farei isso de novo”! Mas minha mãe ficou em silêncio, ocasionalmente ela poderia dizer: “sua promessa não vale nada”, e novamente ela ficou em silêncio. Existem muitas dessas histórias. Muitas pessoas não sabem que o silêncio é um tipo de violência psicológica. Esta forma de punição se aplica não apenas ao relacionamento com os filhos, mas também com os maridos, parentes e outras pessoas próximas. Por que um ente querido faz isso? Às vezes, isso é uma manifestação de poder ou controle sobre os sentimentos e ações de outra pessoa. Um método de manipulação que gostaria de focar mais nas crianças. Contrariamente à opinião pública, a investigação demonstra muito claramente o que o abuso emocional e verbal faz ao cérebro de uma criança: muda literalmente a sua estrutura. Uma criança está disposta a fazer qualquer coisa para ser amada pela sua mãe. O silêncio é uma perda de segurança para ele. Quando a mãe finge que ele não está, o filho “não vive”, ele tem dificuldade para respirar, perde o interesse por tudo, fica deprimido. A ansiedade está a todo vapor. Todos os sinais de depressão. Afinal, se a mãe se virar, ler sua consciência, ele morrerá. O medo inconsciente se repete sistematicamente, a criança internaliza esse cenário de comportamento, a reação defensiva de seu psiquismo funciona de tal forma que tal comportamento é. não é mais uma patologia para ele, mas a norma. A seguir, o bebê cresce e traz esse roteiro para o relacionamento com outras pessoas, com o companheiro ou com os filhos. Ele mesmo pode se comportar assim, ou pode ser o contrário, quando tolera ignorar o comportamento do parceiro, considerando isso a norma. E isso continua até que ele perceba que isso não pode ser feito, isso não é a norma. Infelizmente para alguns, a consciência nunca chega. Uma pessoa anda em círculo, repetindo tudo de novo e de novo. Além de tudo o que foi dito acima, tal adulto terá uma desconfiança básica do mundo, um apego rompido com um adulto significativo, ele sempre reprimirá seus sentimentos, adaptando-se a um mais forte. A norma é resolver conflitos através do diálogo. Se você tem medo de perder a paciência e dizer palavrões, basta dizer: “Estou com raiva agora, vamos conversar em algumas horas, não quero te contar algo de que me arrependerei mais tarde”. envie seus entes queridos para o emocional “exílio siberiano”, lembre-se de que o silêncio, neste caso, não é nada dourado, ele DESTRÓI!