O cerere foarte frecventă a clientului este cum să te iubești, să te accepti, cum să-ți crești stima de sine? Această întrebare este atât de răspândită și atât de greu de rezolvat, mi se pare că acesta este motivul: oamenii care au probleme cu iubirea de sine de obicei înțeleg prin ea nu același lucru cu ceea ce îi ghidează pe oamenii care știu să se iubească și să se aprecieze se dovedește că oamenii cu stima de sine scăzută caută modalități de a o crește într-un loc complet greșit. Se pare că se joacă după regulile altcuiva, acționând în conformitate cu criteriile de evaluare externă (standarde de frumusețe acceptate social, slăbire, etc.). bunăstare, succes etc.) - încercarea de a obține o evaluare bună, a cărei amploare este undeva în afara propriilor limite. Și atunci este adevărat că există întotdeauna motive pentru a simți inconsecvență și a fi rănit de acest lucru Li se pare că a te iubi înseamnă a te admira și, când te compari cu ceilalți, să spui sau să te gândești: „Sunt cel mai bun!” De fapt, oamenii cu o stimă de sine sănătoasă și capacitatea de a se accepta pe ei înșiși, destul de ciudat, nu se compară adesea cu ceilalți și nu se evaluează. Ei „doar” știu să se privească pe ei înșiși (bine, sau în interiorul lor) și observă ce li se întâmplă, fără a se compara cu un anumit standard, cu cum ar trebui să se simtă - pur și simplu știu să observe ce sunt simțul literal antrenat de „a te simți”, adică de a fi conștient de sentimentele, senzațiile tale, inclusiv (și chiar în primul rând) de cele corporale și de a recunoaște aceste sentimente ca fiind importante - nu „principale”, nu „corecte”, ci tocmai importante: o atenție demnă. Pentru unii (cei care se iubesc și se acceptă pe ei înșiși), stima de sine este atribuirea de valoare a obiectelor externe în funcție de propriile criterii interne conform criteriilor externe ale altora, adică primii se evaluează în formatul „Acesta este pentru mine se potrivește sau nu se potrivește”, iar al doilea - în formatul „Ma potrivesc sau nu mă potrivesc (îndeplinesc sau nu îndeplinesc). regulile ALLALOR)”. Pentru cei dintâi, „Eu” este un subiect valoros în sine, pentru cei din urmă, „Eu” este un obiect a cărui valoare fluctuează, ca și cursul de schimb, în ​​funcție de dacă îndeplinesc standardele cuiva sau nu. Aceștia din urmă au fost crescuți cu rușine și vinovăție; în acest caz, copilul învață să se bucure doar de laude și să observă în cea mai mare parte doar laude sau vina - să reacționeze doar la aprecierile din exterior. Propria ta reacție rămâne deoparte. Părinții, din păcate, nu l-au învățat pe copil să acorde atenție lumii sale interioare, sentimentelor sale, iar toată comunicarea dintre părinte și copil s-a redus la verificarea constantă cu „norma”, la evaluări de „bine” și „greșit”. ”, „bine făcut” și „nu „bine făcut” (și este bine, de asemenea, dacă „corect” și „bine făcut” au fost în general prezente în vocabularul adulților - se întâmplă adesea ca aceștia să certați pentru lucruri rele, dar să ia lucruri bune de la sine înțeles și nu-i observă. Părintele nu era interesat de adevăratul „eu” al copilului, îi interesa doar conformitatea cu un standard sau ideal (mai precis, ideile părinților despre acest ideal) și neconformitate. a fost înfricoșător și a provocat dorința de a lupta cu natura „vicioasă”. Astfel, încă din copilărie, se formează un mod de a trăi fără a observa sentimentele cuiva și a trăi sentimente puternice doar într-o situație de evaluare - atât pozitivă, cât și negativă. Toate reacțiile și sentimentele noastre sunt cu siguranță importante. Pentru a nu doar să știe acest lucru, ci și să creadă, de obicei lucrează cu un psiholog. Probabil că poți ajunge singur la asta - în primul rând, încearcă să nu-ți evaluezi reacțiile, ci pur și simplu să le înregistrezi pe tine însuți nu înseamnă să fii mândru de realizările tale și să te admiri la nesfârșit în oglindă, deși din când în când cine se acceptă, desigur, poate să fie mândru, să se admire, să se admire pe tine însuți, dar nu aceasta este baza auto-sprijinului și a acceptării de sine. Ele se bazează, mai degrabă, nu pe dragoste-admirare, ci pe dragoste-respect, „respectul” rusesc este legat de cuvântul „important”, iar ambele au fost formate din „vaga” slavă comună - greutate, greutate, putere. . Cum să te simți important și semnificativ? Puteți începe să acordați atenție literalmente la greutatea dvs.