„Przyjmij swoją odpowiedzialność” – to zdanie wprawia wielu w odrętwienie, słabo ukryte przez wrogość i agresję. Osoba ma ochotę oskarżyć wszystkich o nieodpowiedzialność, w przeciwieństwie do niego. Jednocześnie zaczyna wyliczać, jak i ile rzeczy człowiek robi dla „innych”, jakichś „ludzi”, którzy z jakiegoś powodu na pewno „coś powiedzą” i „ocenią” go według jego „godności” . „Ci ludzie” to fałszywa odpowiedzialność, to pragnienie ciągłego słuchania aprobaty, pochwały, „dobrego”, „dobrego”, z reguły te pragnienia pochodzą z odległego dzieciństwa. Największą nieodpowiedzialnością jest wtrącanie się w czyjeś życie bez pytania i pozwalanie, aby ktoś wtrącał się w Twoje życie, przerób tam wszystko według swojego pomysłu „tak powinno być lepiej”, „wszystko zrobiłem dobrze”, „tak też jest szybciej i bardziej piękni”. Z reguły tacy „odpowiedzialni” ludzie żyją w urazie do wszystkich, którzy ich „spowodowali” i którym rutynowo, świadomie „przysporzyli” swoją przyjaźń, troskę i miłość. Atakują także bez pytania; nie mają innego modelu zachowania. Nauka obrony własnych granic i nienaruszania granic innych to odpowiedzialność i uznanie znaczenia własnego i drugiej osoby. Tak czy inaczej, wszyscy pamiętamy na poziomie nieświadomości przymusowe wprowadzenie do naszej przestrzeni tych, którzy mieli prawdziwą i ideologiczną broń, którzy nas zniszczyli, przebudowali, złamali i stworzyli wszelkie możliwe nieznośne warunki przetrwania oraz traumę z dzieciństwa my robimy to samo, przyjmujemy argument w postaci kija, kamienia, zębów, broni i staramy się „obcemu” wprowadzić to, co wpajano nam w dzieciństwie poprzez upokorzenie i przemoc, poprzez kpinę moralną, „szczęście”, „demokracja”, „lepsze życie”, „lepsza wiara”, „nowy kierunek”. Ale tak naprawdę pozwalamy, aby ktoś, jak rodzice, wkroczył na nasze granice cudzą opinią, w imię pamięci o strachu przed odrzuceniem, o bólu przemocy, na który z jakiegoś powodu pozwalają sobie „władze tego świata”, upokorzenia. Kumulujemy w sobie siłę, nienawiść i chęć zemsty na wszystkich, uczymy się nosić w łonie ciężkie argumenty, z uśmiechem na twarzy, a potem przebudowujemy każdego, kto nie jest tak załamany, o nie… nie jak „ idealny” jak ty, aby nam odpowiadał. Dziecięca, brutalna świadomość pochodzi z relacji rodzinnych. Jeśli matka i ojciec nie postrzegają się nawzajem. Każdy nosi maskę ideału; jeśli jego dzieci nie są postrzegane, zmusza się je do popisywania się jako „idealne”, wówczas w takich związkach narasta ból odrzucenia, przemoc moralna, fizyczna i psychiczna. Sam w sobie nie jestem nikim, ale jestem mężem, żoną, synem, córką. Ale dla wszystkich będziemy nosić maski „szczęśliwej, poprawnej, idealnej rodziny”. Jednocześnie może być dużo ukrytego brudu, nienawiści, braku szacunku, braku cierpliwości, pogardy. Podczas spotkania z jedną starą przyjaciółką: - Jak się masz, jak się mają dzieci, jak się ma mąż Ona: - Wszystko w porządku, dzieci odeszły, mąż zmarł, dzięki Bogu! - Powiedziała to z szerokim uśmiechem i bez dużej histerii w głosie. Ja: - Dlaczego tak mówisz? Ona: - Jak on... dla... ja! Na zewnątrz rodzina była „poprawna”: 25 lat małżeństwa, dwoje dzieci. Ale wewnętrznie – bił mnie, pił, odszedłem, bo „musiałem”, ale do diabła z nim! Teraz mam się dobrze! — W głosie słychać nutę histerii, udrękę i moje zrozumienie, że ona potrzebuje dużo terapii po takim życiu „takim, jakie powinno być”. Zaakceptuj swoją odpowiedzialność za siebie i oddaj odpowiedzialność komuś innemu za wybór tego, jak i gdzie , z kim i jak żyć. Twoje życie stanie się ciekawsze, osiągniesz inny poziom relacji ze sobą, ze społeczeństwem, z życiem. Zaczniesz być postrzegany jako odpowiedzialna, dorosła osoba. Zaakceptuj swoją odpowiedzialność – oznacza to zaprzestanie szukania kogoś, kogo można obwiniać za niespójności pomiędzy Twoimi złudzeniami na temat siebie, a prawdziwą osobą – Tobą. Przestaniesz się oszukiwać, że tak naprawdę jesteś lepszy lub gorszy niż jesteś. Przestaniesz całkowicie siebie oceniać, a tym bardziej szukać oceny u innych. Jesteś taki, jesteś taki, potem zrobiłeś to, powiedziałeś tamto, zrobiłeś tamto. Zobaczysz swoje zainteresowanie, swój cel w każdych okolicznościach, a Twój wybór, jak się w nich zachować, stanie się dla Ciebie oczywistym faktem. Zaakceptuj swojeTwoim obowiązkiem jest zaprzestać wymyślania sobie obrazów bardziej udanej, szczupłej, szczęśliwej i pięknej osoby, co jeszcze bardziej Cię upokarza. W swoich złudzeniach kochasz te obrazy, nakręcasz je z większą siłą, a... w obliczu rzeczywistości popadasz w coraz większe przygnębienie, beznadziejność, przygnębienie, odczuwasz utratę sił, nie widzisz, że sam możesz to zrobić coś dla siebie, zaakceptuj swoją odpowiedzialność i nazywaj siebie tym, kim naprawdę jesteś. Tak jakbyś mówił o postaci z filmu, gdybyś oglądał film o bohaterze takim jak ty... Może to być bolesne, nie komplementarne, nie tolerancyjne itp., ale naga prawda. Od tego możesz zacząć coś w sobie zmieniać, korygować lub akceptując, usunąć neurotyczne napięcie pomiędzy Ja Idealnym a Ja Prawdziwym. Denerwuje Cię coś w Tobie, to, co się z Tobą dzieje, ten sposób życia, tamto wyobraź sobie życie, relacje, które posiadasz, co wypełnia Twoje dni, miesiące, lata... Spróbuj odpowiedzialnie odpowiedzieć sobie na pytania: Kim jestem? Kim jestem? Czym jestem? Co się wokół mnie dzieje? Jakie pytania innych wytrącają mnie z równowagi? (o wyglądzie, o zarobkach, o stanie społecznym czy małżeńskim, o sposobach i rodzajach rekreacji i wypoczynku, o edukacji, o obecności nieruchomości, o relacjach z płcią przeciwną, o wieku, o statusie...) Co jeszcze wizerunek osoby jest lepszy od ciebie? Kto wie lepiej ode mnie, czego potrzebuję w życiu? Kto może za mnie decydować, czego się uczyć, w co się ubrać, co jeść? Dla kogo nie akceptuję siebie na co dzień Staję się dla siebie strażnikiem więziennym, strażnikiem i katem, na rzecz którego iluzoryczny idealny obraz. Kto może być Twoim ewaluatorem w Twoim życiu? Weź odpowiedzialność za siebie w swoim życiu, za swoje wybory i zachowanie. Nie szukaj dla tego wymówek. Świadomie i odpowiedzialnie wybierasz jak, gdzie i z kim żyjesz, nawet jeśli tak Ci się nie wydaje. przedstawiając siebie jako nieodpowiedzialną ofiarę okoliczności, każdym włóknem swojej duszy i ciała powtarzasz wszystko, co robisz każdego dnia, aby pozostać taką ofiarą jeszcze przez kilka lat, nie zmieniając pytań, które ludzie lubią zadawać którzy są gotowi zadowolić kogoś, wymyślili idealny obraz tego, kim „powinniśmy” być. Jeśli masz idealny, wyniosły obraz siebie, pytania dotyczące rzeczywistości będą Cię irytować i rozwścieczać. Zaczniesz nazywać ludzi, którzy wszystko nazywają tak, jak masz - plotkarzami. Ale… oni nie siedzą w twoich złudzeniach, nie wiedzą, że w nich jesteś „faraonem” czy „księżniczką”. Te pytania są stereotypowe, standardowe, jak szukanie swoich słabych punktów… miejsc gdzie nie jesteś w rzeczywistości, gdzie nie akceptujesz siebie, gdzie zaprzeczasz części siebie, oddalając się w idealną fantazję z pasywnym nic nierobieniem w rzeczywistości. Jeśli jesteś w tym emocjonalnie bezbronny, bezbronny w tym, oznacza to, że nie akceptujesz odpowiedzialności za swój wybór, za to, że tak naprawdę możesz nadal chcieć być idealny, bez skazy, najlepszy, najlepszy.. Zaakceptuj swoją odpowiedzialność. Jeśli przyjmiesz odpowiedzialność za swój wybór, za siebie, swoją płeć, za swoje życie, to wkraczasz w dorosłą część siebie, przechodzisz przez dziecinny, infantylny, manipulacyjny stan, przez który łatwo można Cię kontrolować i wprowadzić w poczucie winy, wstyd i niedogodność ciasna pozycja Spokojnie mówisz, że to ty nie chcesz studiować na uniwersytecie. To Ty nie zdecydowałeś, że chcesz pracować w tym, co oferuje współczesna edukacja, i nie chcesz po prostu przesiedzieć czasu, otrzymując wykształcenie, którego nie potrzebujesz. Dlatego nie studiujesz i nie pracujesz. Aby rodzice wspierali Cię na razie, o ile masz pieniądze na koncie lub o ile jesteś ze wszystkiego zadowolony. Jednocześnie tak, robisz dziwne rzeczy – robisz to, na co masz ochotę. Że to normalne, że żyjesz w społecznie uznanej „samotności” – tak naprawdę masz wybór, z kim i dokąd pójdziesz, i ty. nie są gotowi na zdecydowane wybranie „samotności” z kimś samym, przetrwania bez edukacji i pieniędzy pod jednym dachem, mimo że taka samotność jest brana pod uwagęparę. Nie jesteś gotowy, aby być odpowiedzialnym za kogoś innego, ponieważ nie nauczyłeś się jeszcze odpowiedzialności za siebie. Nie jesteście zatem małżeństwem, z pełną odpowiedzialnością. Być może dlatego, że jesteście bardziej mobilni i wyluzowani, łatwiej Wam podróżować, zwiedzać ciekawe miejsca, studiować na różnych kierunkach, tworzyć to, co lubicie. Dlatego nie budujesz mieszkań, nie chcesz być przywiązany do jednego miejsca. Kupiłeś dom na kółkach i czujesz się świetnie. Nie masz kompleksu „mamusi” ani „tatusia”, nie chcesz „wychowywać” chłopca czy dziewczynki, którzy będą udawać Twojego męża lub żonę . Właśnie dlatego nie bierzesz ślubu pod wpływem impulsu lub dlatego, że wszyscy wokół ciebie biorą ślub. Nie inspirujesz innych, że wiesz, jak żyć dla kogoś z kompleksu idealnego Rodzica, Ojca lub Matki. Nie jesteś gotowa na urodzenie kolejnego dziecka, bo sama nadal czujesz się niedojrzałą osobą i także swoim mężczyzną. Myśli o dziecku prowadzą do rozwiązania problemu kosztem rodziców, a wtedy państwo, społeczeństwo i szkoła pomogą mu w wychowaniu. Rodzisz dzieci nieodpowiedzialnie, bo ze względu na odpowiedzialność psychiczną nie możesz stanąć w obronie siebie i swojej rodziny, wierząc, że ten schemat jest jedyny słuszny, tak robią wszyscy wokół ciebie. Albo ty, dlatego nie masz jeszcze dzieci. Nie masz poczucia winy ani wstydu - rodź za wszelką cenę. Dlatego na razie żyjecie razem, żyjecie razem, uczycie się, jak to jest być żoną i mężem, uczycie się rozumieć siebie i siebie nawzajem – to Twój wybór. Szukasz swojego sensu, rozwijasz się. Czy lubisz to. Dlatego jesteś tym, kim jesteś, takim, jakim jesteś, i każdy, kto Cię nie akceptuje, nie powinien Cię przerabiać na własne potrzeby, tak jak nie powinieneś przerabiać kogoś innego na idealnego. Zaakceptuj swoją odpowiedzialność, siebie, ze wszystkimi swoimi kupami, słabościami i niedoskonałościami. Zaakceptuj siłę kobiet i słabość mężczyzn i przestań czynić jednych idealnie silnymi, a innych idealnie słabymi. Generalnie jesteśmy ludźmi – jesteśmy inni w różnych momentach, w różnych sytuacjach i zadaniach. W pewnym sensie silny, w innym słaby. Jesteś na tyle dorosły, żeby powiedzieć sobie, swoim rodzicom i społeczeństwu – tak chcę, jestem za siebie odpowiedzialny: żyć cicho lub głośno, publicznie lub nie wychodzić do społeczeństwa. wszystko, aby zbudować pałace lub zamieszkać w namiocie nad brzegiem morza, zamknąć się w laboratorium, garażu lub zdobyć szczyty górskie, spłynąć rzekami. Lubisz uczyć się być człowiekiem świata, żyć ze światem jakichkolwiek ludzi lub należeć do wąskiego kręgu ludzi - to twój wybór i gust. Lubisz otrzymywać upokorzenia i obelgi wobec siebie, z którymi możesz walczyć inni, bo są inni. Lubisz wymyślać sobie wroga zewnętrznego, chronić życie przed sąsiadami, przeklinać od rana do wieczora z bliskimi, rodzić dzieci, gdy jesteś w ciąży, straszyć ich, jak strasznie jest żyć, bić ich, bo biją ty, krzycz na nich, bo krzyczysz na siebie, a twoi rodzice krzyczą na ciebie. Lubisz palić, pić i myśleć o tym, jak nie do zniesienia jest życie w państwie, chodzić do pracy, której nienawidzisz, gonić za rzeczami, które zaśmiecają Twoje życie, myśli, uczucia, zostań biorobotem. Zaakceptuj swoją odpowiedzialność za swoje życie i wybór tego, czym wypełnisz swoje życie. Być może cieszysz się teraz, że mieszkasz na wsi lub w mieście, studiujesz lub pracujesz, mieszkasz z rodziną lub jesteś singlem, robisz wszystko pewnie i odpowiedzialnie dla siebie. wybór i życie. Można o tym mówić z szacunkiem do siebie, swojego zawodu, swojej rodziny. Naprawdę czujesz, że jesteś ważną częścią wielkiej maszyny i robisz to, co robisz, z zainteresowaniem i rozwojem osobistym. Zaakceptuj swoją odpowiedzialność, jeśli ją zaakceptujesz, nie zaszkodzi ci to. Tak, u mnie tak jest, podoba mi się, wybieram, robię to. Jestem osobą odpowiedzialną i odpowiadam przede wszystkim za siebie. Potrafię sprawić, że jedna osoba będzie szczęśliwa, zadowolona, ​​pełna pasji do życia - siebie, a to już dużo, przyjmując swoją odpowiedzialność, zrzucasz odpowiedzialność kogoś innego na drugiego i rozumiesz - on wybrał bycie kimkolwiek i ma prawo tak wybrać. i nie przeszkadza mu to, trzeba żyć. Pozwól mu doświadczyć swojego wyboru. Jeśli chce, zmieni swoją opinię, decyzję, przekonanie, zachowanie, działanie, działania, zmieni się. Nie będzie wiedział jak, przyjrzy się bliżej i zapyta: