Od autora: Nieważne, kogo spytasz, każdy chce, a nawet wymaga, dobrych relacji, zwłaszcza wobec siebie. Przykładów jest więcej niż wystarczająco. Pozostaje pytanie, dlaczego tak wielu aspirantów nie osiągnęło jeszcze sukcesu. Złe relacje, niemiłe słowa są częścią naszego życia (i równą jego częścią). Możemy je jedynie zaakceptować jako rzeczywistość i nieuniknione. Gdy tylko się w nich znajdziemy, natychmiast, przynajmniej w myślach, uciekamy od nich. Staramy się natychmiast zatrzymać, zatrzymać. Udało Ci się uciec? Czy byłeś w stanie zagwarantować, że taka sytuacja nie będzie miała miejsca w przyszłości? Nie radzę ich nadużywać i wychwalać jako jedynych możliwych. To będzie polaryzacja. Ale czy warto tracić energię na represje, wydalenia? Można powiedzieć nawet więcej, złe relacje wiele nas uczą, czynią nas silniejszymi i bardziej produktywnymi. I nasi przeciwnicy też. Jakże jestem wdzięczny mojej nieznajomej osobie, gdy w odpowiedzi na moje zdanie: „Boję się Cię rozczarować” grzecznie, ale kategorycznie zauważył: „Aby mnie rozczarować, muszę najpierw się Tobą zafascynować, a ja nie zamierzam tego zrobić.” Kolejny przypadek można zaliczyć do niebezpiecznych. Widziałem go na ulicy. Pies Rottweiler spacerował ze swoim właścicielem. I ten pies zainteresował się dzieckiem nie starszym niż 7 lat spacerującym z matką. Obaj byli przestraszeni. Wydawało się, że pies się bawi, ale grał w ataku. I byłam gotowa ruszyć w jego stronę. Matka dziecka prosiła o zabranie psa, lecz właściciel w ogóle nie zareagował i z pogardą patrzył na ich cierpienie. Zacząłem groźnie żądać, żeby to zrobiła. Sytuację rozwiązał wyglądający na bezdomnego mężczyzna, który za pomocą uderzenia w twarz przywrócił ją do rzeczywistości. Męki tej pani życia i jej histeria wydawały się nam wszystkim niezbędne dla jej osobistego rozwoju. Artykuł napisany jest zwięźle, z myślą o tych, którzy powstrzymują się od bycia dla kogoś niewygodnym, aby łatwo było źle potraktować tych, którzy na to zasługują. Czy możemy narzekać na niesprawiedliwą strukturę życia, a nawet ją przeklinać? Móc. Wiele osób to robi. Jak to pomogło? Co się stanie, jeśli przyznasz i zaakceptujesz, że życie jest niesprawiedliwe (wyuczone postrzeganie oceny jest niesprawiedliwe/sprawiedliwe). Jak nauczyliśmy się i spokojnie postrzegamy, że jest dzień i jest noc. Tutaj możesz postawić kropkę, znak zapytania lub wielokropek... Ale jak mogłoby być inaczej. I ważne jest, co osobiście wolisz umieścić? Tak, ogólnie rzecz biorąc, możesz zostawić swój komentarz. Każdy z nas musiał powiedzieć innym coś, co było dla nich złe. Zastanawiam się, czy pamiętasz, kiedy zrobiłeś to po raz pierwszy? Co wtedy podałeś jako powód i jaki był twój motyw? Czy powiedziałeś coś z troską, czy próbowałeś coś wykrzyczeć? Po prostu występowałeś jako posłaniec ze złymi wiadomościami. Jak pamiętacie, takich posłańców nie traktowano podczas ceremonii. Nie chodzi tu o złe wieści, ale o twój stosunek do osoby, z którą jesteś. Ale Twoje wiadomości mogą automatycznie zorganizować łańcuch negatywny. Ośmielę się założyć, że i Ty otrzymałeś złe informacje na swój temat. Zostały one Państwu przekazane. Co to było? Stopień? Pytanie? Kpina? Może to były nawet fakty. Może w czymś się myliłeś? I bez względu na to, jak bardzo starałeś się zachować neutralność, dobre maniery i mądrość, nie wszystko szło gładko (w ważnym dla Ciebie temacie). Jak powiedzieć współmałżonkowi, że się rozwodzimy lub koledze, który pracuje z Tobą 20 lat, że zostaje zwolniony. I poczuj różnicę: „Ktoś porysował Twój samochód. Jesteś mile widzianym świadkiem.” „Zniszczyłem twój samochód. Jesteś złym człowiekiem i nie ma dla ciebie przebaczenia. Zaparkuj samochód gdziekolwiek!” Nie będę twierdził, że stosunek do nieoczekiwanych zmian w życiu jest sprawą ściśle indywidualną. Znany aforyzm: „Komu jest wojna i komu jest jego matka…” Dla kogoś, podczas pełnienia obowiązków służbowych, zwolnienie całego działu lub pensji całego działu nie będzie trudne, a taka osoba nawet nie zauważy postawy swoich kolegów (nieprawda, zauważy). Ale nikt nie ma odwagi wziąć na siebie takich obowiązków. Albo będzie się wahał przed ich spełnieniem, chociaż jest to konieczne i wymagane w jego pracy. Scenariuszesytuacje można opisywać w nieskończoność. Ale osobiście każdy będzie emocjonalnie zainteresowany tylko scenariuszem, który go konkretnie dotyczy. Najwyraźniej w związku z tym wydaje się, że od czasów starożytnych istniała potrzeba dyplomacji, specjalnych zachowań, które złagodzą relacje między ludźmi. Czy można to złagodzić? Istnieje wiele sposobów wywoływania poczucia winy. Wtedy łatwiej będzie zrobić coś źle. Łatwo jest wytłumaczyć osobie, która opanowała umiejętność bycia winnym, wystarczy go winić, resztę zrobi sam. Pozostaje jednak jedno „ale”, będzie winny z byle powodu i nawet bez powodu. Pamiętam klienta, który poprosił o pomoc. Młody człowiek po ukończeniu studiów pracował jako brygadzista, ale nie był w stanie wymagać pracy od podległych mu pracowników. Mama i tata byli pracownikami budowlanymi. Po powrocie do domu opowiedzieli i pokazali swoje cierpienie, którego przyczyną był ich związek z brygadzistą w pracy. Naturalnie młody człowiek, nawet wśród wagarowiczów, nieświadomie widział swoich rodziców i czuł przed nimi poczucie winy, ale nie byłoby źle, gdyby był bardzo zły. Po pewnym czasie nasza analiza pozwoliła nam dostrzec różnicę między sytuacjami i wartościami, a także wprowadzić skuteczne zmiany w zachowaniu. Nawiasem mówiąc, omawialiśmy możliwość okazywania szacunku nawet tym, którzy zasłużyli na zły związek, i zostało to zaakceptowane. Istnieje wiele przykładów z naszego współczesnego życia i różnych historii z przeszłości. I pomimo tego, że wzorców i ideałów w tym temacie nie brakuje, wszyscy musimy ciężko pracować, aby oddzielić ziarno od plew i odkryć wszystko dla siebie na nowo. Bez względu na to, jak wiele nauczymy nasze dzieci, one najpierw pójdą własną ścieżką. Swoim przykładem wiele im przekażesz, ale oni będą musieli także zrozumieć te przykłady. Zgadzam się, Twoje przykłady nie są bezsporne. I jak często chcemy zatrzymać siebie lub „złoczyńców”, ale z jakiegoś powodu to nie działa. Jakoś nie ma jasnego wyboru. Nie ma zgodności pomiędzy naszym poziomem zewnętrznym i wewnętrznym. Czym jest zły związek i jaki ma związek z tym, co mówimy i robimy sobie nawzajem? Jaki jest nasz motyw? Wymuszone czy nieumyślnie, celowo, ze złem lub unikając zła? Gdzie zaczynają się złe relacje i jak się kończą? Może wystarczą same pytania i przykłady, o całej reszcie zdecydujesz sam? Co więc powinieneś zrobić? I co najważniejsze, w jakich przypadkach? Jednym z zasadniczych kryteriów będzie kontekst naszego zachowania. Społeczny obraz świata stał się obecnie znacznie bardziej złożony i wieloaspektowy niż jeszcze 20 lat temu. Mamy teraz zagwarantowane prawa (dezorientują), które tak naprawdę można wprowadzić w życie za 50 lat. I mamy swoje osobiste zasady, które naturalnie realizujemy (tak jest dla nas lepiej), ale które są przynajmniej potępiane przez społeczeństwo lub przełożonych. I każdy punkt będzie musiał zostać rozpatrzony. Abyśmy mogli zacząć głębiej rozwijać temat zawarty w tytule artykułu, przytaczam Państwu dwie znane przypowieści, które są ideałami (wytycznymi) przy wyborze motywów naszego postępowania. Chcę Cię od razu przestrzec, że po zapoznaniu się z tymi dwiema historiami poproszę Cię o odpowiedź na stojące przed tobą pytanie: „Która przypowieść najbardziej Ci się podobała?” Pierwsza przypowieść „O paznokciach”. Dawno, dawno temu żył młody człowiek o złym charakterze. Ojciec dał mu worek pełen gwoździ i powiedział: - Wbij jeden gwóźdź w bramę ogrodu za każdym razem, gdy stracisz cierpliwość lub się z kimś pokłócisz. Pierwszego dnia wbił w bramę ogrodu 37 gwoździ. W ciągu następnych tygodni nauczył się kontrolować liczbę wbijanych gwoździ, zmniejszając ją z dnia na dzień: zdał sobie sprawę, że łatwiej jest kontrolować siebie niż wbijać gwoździe. Wreszcie nadszedł dzień, w którym młody człowiek nie wbił ani jednego gwoździa w bramę ogrodu. Potem przyszedł do ojca i przekazał mu tę wiadomość. Wtedy ojciec powiedział do młodzieńca: „Za każdym razem, gdy nie stracisz cierpliwości, wyjmij z bramy jeden gwóźdź”. powiedzieć ojcu, że wyciągnął wszystkie gwoździe. Ojciec zaprowadził syna do bramy ogrodu: „Synu, wspaniale się zachowałeś, ale spójrz, ile tam jest dziur”.pozostawione na bramie! Już nigdy nie będą takie same. Kiedy się z kimś kłócisz i mówisz mu nieprzyjemne rzeczy, zostawiasz go z ranami jak te na bramie. Można wbić komuś nóż i potem go wyciągnąć, ale zawsze pozostanie rana. I nie ma znaczenia, ile razy będziesz prosić o przebaczenie. Rana pozostanie. Rana zadana słowami powoduje taki sam ból jak rana fizyczna. Druga przypowieść „Żmija”. Żmija podpełzła do króla zwierząt i zapytała: „Co mam zrobić… kogokolwiek ugryzę, umiera?” „Na przykład „co robić”?..”, warknął lew i uderzając węża łapą, odpowiedział: „Umrzyj!” (Lew pozwolił sobie na zły związek i zrobił to z przyjemnością). Powtórzę więc pytanie: „Która przypowieść jest Ci osobiście bliższa?” Zauważ, że pytanie jest trochę inne. Możesz i masz prawo zachowywać się „jak lew” lub w Twojej sytuacji przy swoich możliwościach „powinieneś być miły”. A może jesteś z natury miły? Poniższa historia może pokazać inny aspekt relacji międzyludzkich. Trzecia przypowieść „Żółw i Skorpion” Pewnego razu żółw, ustępując prośbie skorpiona, zabrał go na drugi brzeg rzeki. Skorpion przez całą drogę siedział spokojnie, jednak tuż przed brzegiem w końcu złapał i użądlił żółwia. Oburzywszy się całkowicie, oburzyła się: Moja natura jest taka, że ​​​​staram się każdemu pomóc. Dlatego ci pomogłem. Jak mogłeś mnie użądlić?! Przyjacielu, odpowiedział skorpion, twoją naturą jest pomaganie, a moją jest żądło. Czy zatem zamienisz teraz swoją naturę w cnotę, a moją nazwiesz podłością? (Przypowieści zaczerpnięte ze strony: http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi) Czy objawiło się Twoje przywiązanie do jednej z pokazanych tożsamości? A może czujesz się wolny? Gratuluję, jeśli podobały Ci się wszystkie przypowieści i wszystkie okazały się Ci bliskie (dostępne w zachowaniu). Łatwo zrozumieć, że najlepszy sposób budowania relacji z bliskimi i przyjaciółmi opiera się na pierwszym wątku. Kto może śmiało powiedzieć, że zawsze tak robi? Dobra obserwacja jest taka, że ​​nie zawsze jest to konieczne. Co zrobić, jeśli masz relacje z sąsiadami lub w pracy, gdzie jesteś traktowany, delikatnie mówiąc, z brakiem szacunku i jak to często bywa, z brakiem szacunku bez powodu. Nie będziemy rozpatrywać przypadku, w którym zasługujesz na takie podejście do siebie. Na przykład sąsiad cierpiący na alkoholizm i tak cię nie polubi, jeśli nie zbliżysz się do jego choroby tak bardzo, że staniesz się swoją własną. Musisz więc być z tymi, którzy cię nie kochają. Kto nałożył na Ciebie takie obowiązki? Sam to założyłeś. Potrzebujesz pracy, aby mieć dochód dla siebie i swojej rodziny. W ten sposób masz sytuację kompromisu ze sobą. Tak, nie czuję się tam tak dobrze, jak bym chciał (kluczowe zdanie to „jak chciałbym”), ale dostaję za to określoną kwotę. Należy zaznaczyć, że jeśli nagroda przewyższa poniesione koszty, to i ten przypadek można zaliczyć do niewymagających wyjaśnień. Jak być? Pierwszym krokiem jest przyznanie się, że w związku nie wyszło. Być może powinniśmy przestać mieć nadzieję, że poprawią się one w przyszłości (co jest najbardziej prawdopodobne). Jak często problemem psychologicznym jest to, że fałszywie liczymy na poprawę czegoś, czego nie można poprawić. Nie oznacza to jednak, że należy kategorycznie odrzucić taką możliwość. Nikt nie zabrania monitorowania, analizowania sytuacji i wprowadzania nowych dostosowań. Powszechna mądrość głosi i w miarę możliwości należy się jej trzymać: „Lepszy zły pokój niż dobra kłótnia”. Jeśli jednak nie widać oznak poprawy, czy warto tyranizować się takimi oczekiwaniami? Niespełnione oczekiwania wymagają rewizji (zmiany), w przeciwnym razie będą jak wirus komputerowy. Znana jest rola wirusa. Oczekiwania i przemyślenia powinny być spójne z otaczającą rzeczywistością. Oczywiście nie raz na zawsze. Tutaj możesz po prostu zauważyć, że nawet jeśli „nie jesteś lwem” ani lwicą, to w pewnych sytuacjach warto nim być. Kontekst tego wymaga (i ostatecznie będzie lepiej) i nikt nie zabrania ci bycia istotnym, z wyjątkiem ciebie samego. Ale bardzo ważne jest, aby nie mylić i nie budować źlerelacja jest proporcjonalna do kontekstu i Twoich możliwości. W pewnym momencie mojego życia zainspirowała mnie książka Dale’a Carnegiego Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi. Zgadzam się, że rozpoczynając kontakt nie należy zaczynać od złego. Jednak nie musieliśmy długo czekać i stało się jasne, że to nie komplement kontroluje zachowanie ludzi, ale władza lub strach, a miękkie, niedyrektywne prośby sprawiają, że jesteś jednym z ostatnich w kolejce. Możesz także zostać wykorzystany jako projekcja osobistej samoafirmacji. No cóż, inspektor cię prowokuje i czeka, czy się powstrzymasz. Pamiętaj, aby się powstrzymać, ale gdy tylko popełni błąd, nie zapomnij grzecznie mu powiedzieć: „Czy będziesz ponosić odpowiedzialność za ten błąd?” Na razie nie ma sensu narzekać. Jestem pewien, że bardzo szybko zrozumie, z kim ma do czynienia. Aby się w tym szkolić, musisz najpierw pozwolić sobie na to. Kiedy niespodziewanie masz prawo zrobić coś złego, sprawy zaczynają się komplikować. Nie mam na myśli sytuacji, w której jesteś w konflikcie ze wszystkimi. Transformacja jest możliwa poprzez pozory. Może to zadziałać, ale w większości przypadków nie. Wszystkie ssaki, w tym człowiek, potrafią określić (odczytać) stan. Kolejne pytanie do samowiedzy Czy udajesz, że uczysz się prowadzić samochód lub pracujesz przy komputerze, czy naprawdę się uczysz? Jaka jest różnica? Poczułeś to? Zgadza się – nauka kończy się na umiejętnościach. Oto czym się stajesz. A co z udawaniem? To samo zalecenie można zastosować w przypadku, gdy użądlasz, będąc niejako „skorpionem”, ale taki nawyk w pewnym kontekście może ci zaszkodzić i być może powinieneś być, że tak powiem, „żółwiem”. Osoba, w przeciwieństwie do Skorpiona, ma wybór. Co jest najważniejsze ze wszystkich propozycji? Umiejętność bycia elastycznym, zdolność, dzięki wewnętrznemu porozumieniu, dopasowywania się do okoliczności zewnętrznych, dostosowywania się do nich, tak jak mogłeś to zrobić w dzieciństwie. U osoby dorosłej to właśnie przystosowanie się do warunków zewnętrznych często powoduje opór. Należy z czasem zauważyć, że opór nie występuje w każdej sytuacji. W większości naszych sytuacji elastyczność jest dobrze rozwinięta i dostosowujemy się automatycznie, jak mówią ludzie w niektórych zawodach „bez problemów”. Istnieją jednak tak zwane obszary, w których możemy określić siebie jako wytrwałych, jeśli tylko tego chcemy. Ale możesz zostawić wszystko tak, jak jest, tylko będziesz musiał za to źle zapłacić. Niektórzy mówią, co myślą swojemu szefowi, inni współmałżonkowi i dzieciom. Triumf nie będzie trwał długo, zwłaszcza w pierwszym przypadku. Bardzo ważne jest, aby pozwolić sobie na większą niezależność od tak dominującej, prawdziwej części swojej osobowości. Jak stajemy się niezależni od naszych rodziców lub od tych, od których nauczyliśmy się wykonywać naszą pracę. Tutaj podam kolejny przykład. Pierwszą przypowieść usłyszałem, gdy miałem około 26 lat. Dzięki niej zrozumiałem, że nie trzeba bezkrytycznie zadawać ran na lewo i prawo. Jakoś udało mi się zaakceptować polaryzację dobra, nie niszcząc przy tym mojego doświadczenia w polaryzacji zła. A kilka lat temu opowiedziałam to jednemu z moich klientów o swoich konfliktach w pracy, który po tych dwóch latach przyszedł do mnie z prośbą o wyjaśnienie. Jednocześnie daj mu znać, że przypowieść w dalszym ciągu nie pozwala mu się bronić. No cóż, musiałem nauczyć się mówić przestępcom nieprzyjemne rzeczy w „języku marsjańskim”. Po takich uwagach strona je otrzymująca zmienia swój stan bezkarności i wyższości na bardziej adekwatny, ale na zewnątrz nie ma na co narzekać. Powiedzmy, że zadziałało. Musieliśmy także rozdzielić obszary zastosowań – oficjalny i osobisty. Tutaj prawdopodobnie pojawia się drugi ważny punkt. Zauważywszy braki w swoim repertuarze zachowań, zrób coś, aby go uzupełnić. Stań się bogaty. Psychologowie nazywają to bogactwo rozwojem osobistym, kompetencjami interpersonalnymi. Trzecią ważną kwestią jest zrozumienie w odpowiednim czasie, że rozwiązanie problemu nie może zależeć tylko od jednej ze stron. Druga strona nie ma obowiązku spełniać Twoich życzeń i podążać za Twoimi wyobrażeniami na temat tego, jak naprawdę wszystko powinno wyglądać. Jeśli jednak będziesz wytrwały,.