“Meu filho é a minha vida inteira! Eu vivo para ele e faço tudo nesta vida, quero que ele não conheça as dificuldades, sim, é melhor eu mesmo deixar isso de lado! não preciso disso”. Boas intenções. E os pais podem ser compreendidos. Foi difícil, não foi fácil, foi difícil financeiramente, só havia restrições por toda parte, então pelo menos a criança não deveria saber de nada disso. E os pais estão lá para “colocar palhinhas” para a criança na vida, em todas as ocasiões. para que, se você cair, não doa. Fazemos a lição de casa das crianças, limpamos, lavamos a louça nós mesmos, etc. embora já haja uma criança completamente crescida em casa. O que há de errado aqui? Ainda assim, como deveria ser para os pais atenciosos, há aqueles entre os leitores cujos pais ou avós se despediram deles e os encontraram na escola (o que há de errado nisso??), não foram autorizados a caminhar além do quintal, e mais tarde foram autorizados! não têm permissão para ir à discoteca da escola, fazer amizade com pessoas que te interessam, te obrigaram a escolher uma profissão, porque sempre souberam melhor que você o que você precisava... Eles ditaram o que vestir, o que comer, o que você pode e não pode fazer... E tudo - não por rigor, mas por muito amor? Como você é quando adulto? Você segue seu próprio caminho ou depende da opinião dos outros? Como foi para você começar a viver sozinho? Você ainda tem complexos infantis que interferem na sua vida? Que tipo de relacionamento você desenvolveu e manteve com seus pais? Colegas, amigos? Sexo oposto? Como você cria seus filhos? Você também está sufocando com seus cuidados ou tentando evitar repetir o cenário de superproteção de seus pais. Vejamos o retrato de uma criança assim. Auto-retrato. Foi assim que uma menina se descreveu: não vou dizer que houve superproteção, mas muito do que você listou estava presente. Tudo está bem agora. Quando saí para estudar, fiquei feliz. 5 anos em um dormitório. Eu estou trabalhando agora. Acabei de notar alguma covardia em mim na vida (tenho medo de mudar de emprego, tenho medo de tomar uma decisão), ou algo assim. Estou lutando. O relacionamento com os pais é oficial e não confidencial. Não somos o tipo de família onde todos se sentam à mesma mesa e jogam na loteria, ou todos vão esquiar juntos. E com o sexo oposto, colegas, está tudo bem. Durante os estudos me liberei, mas no começo tive problemas, fiquei muito estressado."Mas o artigo não é sobre superproteção. Essa é uma pequena parte na criação de um perdedor. E isso não é o principal em como criar um perdedor Além da super/hipoproteção, do autoritarismo, da liberalidade na educação, a formação da personalidade da criança na família é determinada pelas diretrizes dos pais. Eles podem ser a fonte de muitos problemas emocionais e pessoais da criança, tanto no âmbito familiar. presente e no futuro. A diretiva como treinamento parental indireto (programação) foi descrita pela primeira vez pelos especialistas americanos em análise transacional Robert e Mary Goulding. A diretiva é entendida como uma ordem oculta e indireta, não claramente formulada em palavras ou indicada pelas ações dos pais. , pelo descumprimento do qual a criança não será punida explicitamente, mas será punida indiretamente (por se sentir culpada diante dos pais). Ao mesmo tempo, a criança não consegue perceber os verdadeiros motivos de sua culpa. olhe para essas diretrizes. Esta será uma estratégia para se tornar um perdedor, complexo e indeciso. No dia a dia soa como “Só senti sua falta”, “Meus olhos não olhavam para você”, “Você está sempre aqui sob meus pés”, “Você não passa de problemas”. Resultado: A criança acredita que é a fonte de todos os problemas possíveis na vida dos pais, que é seu eterno devedor e é o culpado de tudo. E para compensar o sentimento de culpa, ele começa a se comportar de maneira desafiadora e é punido.. Essas dificilmente são as qualidades de uma pessoa de sucesso.. “Não cresça.” O que ouvimos no dia a dia? “Por que você está agindo como uma criança?” “Que tipo de jardim de infância você dirige?” “Aos 7 anos você pode ser mais maduro.” Mas isto é simplesmente o que dizem frequentemente os pais que são essencialmente de natureza infantil, que, ao privar uma criança da infância desta forma, têm medo da responsabilidade de criar uma criança por si mesmo; Aí vem a criança, se apresse