A psicologia familiar é cheia de paradoxos. Vou compartilhar um deles. Uma das situações comuns no trabalho do psicólogo de família é a reclamação de que um dos cônjuges briguentos, no calor da polêmica, diz: “Amo nosso filho mais do que você!” Após o que ocorre uma verdadeira paralisia da vida familiar. Porque a pessoa a quem isto foi contado está agora convencida de que deixou de ser amada e abertamente traída, as pessoas vivem com ela apenas por causa da criança; Em sua cabeça, frases comuns iniciam imediatamente sua interminável dança circular, como: “É errado e fútil que os cônjuges vivam pelo bem dos filhos! Isto é um tormento para todos: marido, mulher e filho. A criança sentirá tudo isso, isso afetará negativamente seu psicológico. O filho/filha vai crescer e ainda vamos nos separar. Então vale a pena ganhar tempo? Talvez devêssemos pedir o divórcio agora? Além disso, é importante manter o direito de possuir um filho a todo custo. Afinal, como o marido/esposa diz que o ama e não a mim, isso significa que tentarão me privar da oportunidade de me comunicar com ele após o divórcio. Isto é inaceitável, uma vez que amo o nosso filho tanto quanto ele/ela!”. É claro que tal formulação da questão certamente não fortalece as relações familiares. A confiança mútua desaparece no casal; marido e mulher tentam atrair a atenção e o amor do filho apenas para o seu lado, razão pela qual a suspeita mútua só aumenta. Na família desaparecem o conforto espiritual, a vida íntima e a transparência financeira. Não está longe do aparecimento daqueles “consoladores” externos e estranhos que rapidamente se tornam “nossos, próximos e queridos”. Surgem esses mesmos triângulos amorosos, cujos cantos agudos estão direcionados um contra o outro. É assim que se forma um paradoxo: o amor dos pais por um filho é muitas vezes a causa do ódio desses mesmos pais um pelo outro. Também se pode dizer o seguinte: o amor dos pais pelo seu próprio filho pode tornar-se a causa da tragédia. em suas vidas e nas deles. Surge a pergunta: o que fazer em tal situação? A minha resposta é esta: não permitam que esta situação surja. Para evitar que isso aconteça, maridos e esposas (especialmente esposas, uma vez que esta forma de conflito familiar é muito comum entre eles) devem fazer-se várias perguntas importantes e respondê-las honestamente. Tentarei fazer isso com você. Pergunta 1: “Por que sua própria família foi criada?” Resposta correta: Claro, para que as crianças nasçam juntas! Afinal, para levar uma vida íntima, passar momentos de lazer, dar presentes, sair de férias juntos, ajudar e dar atenção, morar junto e registrar o casamento, não é necessário. Sua coabitação e seu casamento são principalmente para ter e criar filhos. Todo o resto é secundário. Um casal é criado para o bem da comunicação, do lazer e do sexo, uma família é criada para o bem do filho. Questão 2: “Encontrar-se numa situação de escolha, no interesse de quem você vai agir, quem. você amará mais: seu filho ou sua “segunda” metade”? Resposta correta: Não há dúvida de que você mesmo escolherá seu filho. Porque foi por causa do nascimento e da educação dele que você criou esta família. E ninguém irá julgá-lo por esta resposta. Homens e mulheres em todo o mundo que enfrentam esse dilema sempre escolherão o filho. Esta é uma característica normal da psicologia de uma pessoa normal. Daí a pergunta 3: “Você deveria condenar a sua “outra metade” por amar a criança mais do que você? Resposta correta: Se argumentarmos com você de forma lógica, então como podemos condenar seu parceiro de vida pelo fato de que em relação ao seu filho ele assume e professa exatamente a mesma posição que você? Se você ama sinceramente o seu próprio filho, seria justo e razoável criticar e odiar aquele seu ente querido que age exatamente da mesma maneira, faz a mesma coisa que você? Você não pode se ofender com as pessoas pelas mesmas atitudes comportamentais que você? você se compartilha. Do meu ponto de vista, como psicólogo, é um absurdo ficar ofendido por causa da mesma atitude de vida que isso..