Od autorki: Czytelnicy magazynu PandaLand kierują się różnymi pytaniami: od „wychowania” już dorosłego dziecka po odnalezienie siebie. Nadal odpowiadam. Ojcowie i synowie są odwiecznym tematem dyskusji i dyskusji. Nie rozumiemy ich, oni nie rozumieją nas. Jak budować relacje z dorosłymi dziećmi? Czego oczekują od rodziców, gdy dorosną? Nasza psycholog Natalya Imtosimi odpowiada na pytania naszych czytelników: Pytanie nr 1 Inna, 46 lat Witam, Natalya Anatolyevna. Mam niepokój i problem z moim synem. Ma 27 lat. To nie tak, że nie chce pracować, ale po prostu nie stara się znaleźć pracy. Prowadzi nocny tryb życia. Chodzi gdzieś nocą. Dzień śpi. Moje rozmowy z nim kończą się skandalem. Żyje na mojej szyi. To oczywiście niegrzeczne, ale tak właśnie jest. To moja wina, że ​​nie doprowadziłam go do wiary Chrystusowej. Spełniała jego zachcianki, ale oczywiście nie wszystkie. A ona sama jest mu bardzo winna. Widział mnie też pijanego. Mamy w związku mur... co powinniśmy zrobić? Już w pierwszych słowach zwracasz uwagę na bardzo ważną kwestię: mam problem z synem. Ponieważ Twój syn jest już dorosły, nie jesteśmy w stanie rozwiązać jego problemów. To jest jego zadanie. Możemy pracować tylko nad Twoim problemem, ale tylko na tyle, na ile będziesz gotowy i otwarty. Jeśli dobrze rozumiem, to martwisz się, ponieważ: 1. Twój syn nie pracuje. 2. czujesz się winny za zaniedbania w swoim wychowaniu. 3. masz z nim mur. Spróbujmy uporać się ze wszystkim w porządku.1. Co możesz zrobić z tym, że Twój syn nie pracuje? Nic. Ponieważ: a) jest osobą pełnoletnią; b) zdolny; c) zdrowy psychicznie. To nie jest twój obszar odpowiedzialności i za każdym razem, gdy naruszasz te granice, natkniesz się na bagnety odrzucenia i zaciekłą obronę twojego syna na jego „niewłaściwym” terytorium. Spróbuj naruszyć granice innego państwa, co się stanie? Międzynarodowy konflikt! Jeśli nie chcesz już doświadczać bólu odrzucenia, odrzucenia, ataków, przestań zajmować cudze terytorium. Twoje działanie w tym przypadku polega na zaprzestaniu sponsorowania bezczynności. Jeśli sponsorujesz, zadaj sobie pytanie: dlaczego? Szkoda? Czuć się winnym? Stałeś się ofiarą manipulacji „będzie krzyczał, ale i tak da”? Czy masz wrażenie, że jesteś w ciągłym zadłużeniu? Nie można go puścić, przeciąć tej duchowej pępowiny, a on, już dorosły facet, nadal w tak niedojrzały sposób odżywia się? Pamiętam lekcję literatury w 10. klasie, kiedy omawialiśmy pierwszy sensacyjny film w kl ZSRR, „Mała Wiera”. Była historia, w której „fajny” facet Very leżał w uścisku ze swoim młodym partnerem i potępiał jej „przodków z kołchozów”. Słowa naszego nauczyciela „jeśli nie lubisz swoich rodziców, to nie żyj ich kosztem!” zostały zakorzenione w mojej wówczas jeszcze dziewiczej świadomości! A jeśli jesz ich chleb, mieszkasz na ich terytorium, to nie osądzaj. Jeśli chcesz, żeby wziął na siebie odpowiedzialność, daj mu ją. Wyobraź sobie, że dajesz mu prezent, on wyciąga rękę, ciągnie, ale ty nie puszczasz swojej i dalej ją trzymasz. Puścić! Nawet jeśli to upuści. Nawet jeśli otwiera się nieprawidłowo. Nawet jeśli tego nie doceni i wyrzuci. Twoim zadaniem jest dawać. A potem pozwól mu zdecydować, co z tym zrobić. Co jeszcze możesz zrobić? Przeanalizuj swoje stanowisko, zadając sobie pytanie: Czy ufasz jego decyzjom? Czy je oceniacie, jakie są kryteria tej oceny? Dlaczego chcesz, żeby Twój syn robił wszystko po Twojemu? Co zyskujesz na tym, że to nie działa? Może to poczucie bycia potrzebnym, użytecznym, chęć odpokutowania? Może boisz się żyć własnym życiem i tę pustkę wypełnia ten problem? Trudno jest odpowiedzieć samodzielnie na te pytania, ponieważ są one dość bolesne. Tutaj potrzebna jest pomoc psychologa, który udzieli Ci wsparcia, pomoże Ci zareagować na uczucia, odbudować się, odnaleźć nowe znaczenia, zdefiniować granice swoje i innych oraz stanąć w ich obrębie.2. Wina. Samo w sobie jest to destrukcyjne, niekonstruktywne i pochłania dużo energii wewnętrznej. Ważne jest, aby poczucie winy i smutku z powodu tego, co zrobiłeś, nie stało się dla ciebie zabójczelejek Analizowanie swoich błędów i poprawianie tego, co jeszcze jest możliwe, jest oczywiście ważne. Ale efektem takiej analizy powinno być pójście do przodu, wyjście ze ślepego zaułka i nie utknięcie w poczuciu winy. Jak pisze Czcigodny Kasjan Rzymianin: „Istnieje też inny rodzaj smutku – najbardziej nieprzyzwoity, gdy w duszy grzesznika wkłada nie zamiar poprawienia życia i oczyszczenia się z namiętności, ale najbardziej wyniszczającą rozpacz nie pozwoliła Kainowi odpokutować po bratobójstwie ani Judaszowi po zdradzie nie pozwoliła szukać zadośćuczynienia, lecz przez rozpacz, którą wzniecała, zaprowadziła go do uduszenia”. Ważna jest tu także głęboka, wieloaspektowa praca wewnętrzna i wsparcie psychologiczne.3. Ściana relacji. Bawełna powstaje, jak mówi przysłowie, gdy stykają się dwie dłonie. Twoim zadaniem jest rozwiązać to dłonią, zadaniem syna, jeśli chce, jest rozwiązanie tego dłonią. Jeśli pozwolisz mu odejść (patrz punkt 1), rozdziel obszary odpowiedzialności, nie naruszaj jego granic, staraj się szanować jego „złe” opinie i decyzje, odnajduj radość i satysfakcję we własnym życiu (a to dzieło ponad miesiąc, może nawet rok), jesteśmy wolni od poczucia winy, to możemy powiedzieć, że poradziliście sobie ze swoim zadaniem. I, jak pokazuje praktyka, relacje ulegają poprawie. Oczywiście nie wszystko zależy od Ciebie. Ale powtarzam, jest to obszar odpowiedzialności kogoś innego: czy twój syn będzie chciał stać się dorosły, czy będzie pracował nad sobą, czy też wygodniej będzie mu zająć pozycję obrażonego, zależnego dziecka , obwinianie, niekompetentny. To jego prywatna sprawa. Pytanie nr 2. Aibek, 26 lat: Dzień dobry, Natalio Anatolijewno, opiszę krótko moją historię: Niedawno skończyłem 26 lat. Kiedyś wybrałem zły zawód i w wieku 20 lat ukończyłem studia. Nie ma pieniędzy na inną specjalność. Nie mogę dostać pracy, którą chcę. Nie mogę po prostu pracować, dopóki jest praca, nie mogę tego robić. Nie mogę się do tego zmusić, najwyżej 2-3 miesiące, a nawet wtedy jest to, z grubsza rzecz ujmując, praca fizyczna. Jeśli spojrzysz głęboko, mam wątpliwości, jak mogę stać się bardziej pewny siebie? Chodziłem na seminaria, ale to nie pomogło. Po drugie, czy uważasz biseksualizm za chorobę? Czy to jakiś uraz z dzieciństwa? Jak sobie przebaczyć? Dziękuję. Dziękuję za tak szczery list, za chęć zrozumienia tego, a nie tylko przeżycia życia tak, jak trzeba. Twoje pytania krążą głównie wokół pytania „KIM JESTEM?”, czy to w kontekście zawodowym, płciowym, czy osobistym rozumieniu Twojego życia. Seminaria, książki, szkolenia są oczywiście bardzo dobre, ale raczej nie przyniosą odpowiedzi na Twoje głębokie osobiste pytania. Ważna jest tutaj wysoka jakość, poważne zaangażowanie zawodowe i długoletnia nauka. Sama pisemna odpowiedź nie wystarczy. Wyobraź sobie, że dana osoba cierpi na poważną chorobę, która trwa już ponad rok i z każdym rokiem przynosi coraz więcej powikłań. Jest słaby, chorowity i niezdolny do wytrzymania stresu. Następnie zostaje zaproszony na wydarzenie profilaktyczne, przeznaczone dla zdrowszych osób, które muszą tylko trochę popracować nad swoim wyglądem i otrzymać zalecenia dotyczące podążania w wybranym przez siebie kierunku. Czy człowiek wyczerpany chorobą jest w stanie wytrzymać taki stres przez wiele lat? Czy pomogą mu działania profilaktyczne lub zewnętrzne wzmocnienie (nałożenie makijażu, nabranie pewności siebie i wygląd, zmiana wizerunku), czy może przede wszystkim potrzebuje poważnego i długotrwałego leczenia? Każdy lekarz wie, że dla powodzenia leczenia ważna jest prawidłowa diagnoza, a znajomość wywiadu (wywiadu) jest ważna dla jego sformułowania. Aby zrozumieć zadawane pytania i je rozwiązać, liczy się fachowa wiedza, kompetentne indywidualne wsparcie i czas ważny. I wierz mi, ten, kto idzie, opanuje drogę. A sądząc po Twoich pytaniach i odwadze pisania, już tę drogę przeszedłeś. Nie bój się iść dalej. Szukaj a znajdziesz. Zapukaj, a na pewno Ci otworzą. Pierwszy portal informacji rodzinnej w Kazachstanie