Entre a vida e a família, ou uma história de “tentativa de voar para fora do ninho” Um jovem se aproximou de mim com um pedido formulado de maneira muito interessante. “Parece-me que meu sucesso é como se alguém o estivesse devorando.” Como você entendeu isso? Decidi esclarecer Ya.K. - Bom, recentemente tive um relacionamento, adorei muito e ela me amou, mas assim que combinamos de morar juntos, eles me abandonaram porque ela suspeitava que eu estava traindo, embora eu não tivesse isso em mente. Antes eu tinha uma renda boa, mas comecei a desenvolvê-la, mas tive que largar essa ocupação e ir trabalhar para o meu tio no negócio dele (a mamãe pediu mesmo). P. Há algo errado aí? Parece que é mais conveniente e lucrativo trabalhar com seu próprio pessoal. K. - É assim, mas lá cortam primeiro o meu salário e me atrasam, me olham com condescendência e “me criam para o futuro”, privando-me do presente. Assim que começo a falar em ir embora, minha mãe aparece e me pede para ficar e não decepcionar minha família. E isso já dura 3 anos. - Também comecei a beber álcool periodicamente. Minha família até me apoia nisso, e às vezes à noite bebem vinho para relaxar. Não pense em tudo culturalmente e como “nas melhores casas de Londres”, mas não quero isso.P. Ok, mas o que a sorte tem a ver com isso e quem “come” isso? K. - Bom, é como o universo, assim que começo a “subir” e começo a “superar”, surgem circunstâncias em que tudo desmorona e me encontro em situações completamente desfavoráveis ​​​​para mim. P. Ok, já que o universo faz isso, então por favor me descreva como esse universo trata você e por que ele precisa que algo dê errado com você? Aqui está uma cadeira, sente-se nela e seja este mesmo universo, olhe-se através dos olhos dele e diga-me o que você pensa e sente sobre essa pessoa à sua frente. - “Bem, eu sou um universo grande e gentil, trato ele com condescendência, com gentileza e aceitação, preciso que tudo dê errado com ele... bom, porque tenho medo que ele esqueça do meu poder, pare de me ouvir e se mete em “problemas”, ele deve toda a sua existência a mim” P. E qual é a idade daquele que você está olhando, quantos anos ele tem K. SOBRE! Este é um menino de 10 a 12 anos. Ele não é nada independente e sem minha ajuda estará perdido. P. E o que você está fazendo para que ele não “desapareça”? K. Bem, eu dou-lhe situações em que ele não consegue lidar sem a minha ajuda, dou-lhe dicas sobre a direção a seguir, que escolha fazer. Mostro a ele que não há ninguém mais poderoso do que eu e que se ele me ouvir tudo ficará como deveria ser. P. E se você é um universo tão poderoso, então você conhece seus desejos e aspirações? K. “Não, eu não sei sobre os desejos dele, nenhuma pessoa tem seus próprios desejos, exceto aqueles que eu “sussurro” para eles. Tudo vem de mim.” Aqui é muito parecido com a ideia religiosa de que existe um Deus, e tudo o que é dado a uma pessoa vem de Deus. Mas... na verdade, tem um ponto importante: na primeira descrição da situação aparece a opinião da mãe, o pedido da mãe, a aprovação de qualquer ação da família, e a pessoa fala como são os pedidos da mãe, por assim dizer, mais importante do que os seus próprios desejos e o “universo” que lhe parece ter características comportamentais muito semelhantes às da mãe. A informação que o cliente partilhou connosco em nome do “universo” reflecte plenamente o quadro real das relações no. família e começa aos 10-12 anos, o que também foi contado pela figura do “Universo”, e este é apenas o início daquele período etário em que a pessoa passa do papel de criança para o papel de adulto . Alguns pais começam a resistir fortemente a esta metamorfose, perseguindo os seus próprios benefícios inconscientes, dos quais eles próprios podem não estar conscientes. Do exposto, surge o seguinte quadro: uma mãe aos 10-12 anos começa a sabotar o crescimento do filho, coloca-o em situações em que ele não consegue compreender sem a ajuda dela e, em vez de ensinar o filho a pensar de forma independente, faça decisões eela age com prazer e o ajuda a resolvê-los, ou melhor, ela mesma os resolve e assim, por assim dizer, traça o cenário “eu farei isso por você”, “me escute”, e a separação psicológica não ocorre, mas, pelo contrário, intensifica-se e o padrão de co-dependência é determinado. Na idade adulta, assim que o pai sente que o filho está prestes a sair da sua dependência, ele começa a agir. Como no caso de uma oferta de trabalho para uma família: sabendo que seu filho se tornará um homem independente, aprenderá a tomar decisões, se tornará independente financeiramente de qualquer pessoa (e este é um momento muito importante na vida da maioria dos homens), ela imediatamente encontra uma oportunidade e se prepara muito antes que esta seja a base, encontra um emprego para ele com seu irmão, novamente formando circunstâncias sob as quais o papel da criança e sua dependência da família e será sustentada pelo sistema de relacionamentos em que se encontra ele mesmo decidi verificar novamente a teoria emergente de que em seu relacionamento com Quando menina, minha mãe também desempenhou um papel importante e pedi ao “universo” que me dissesse se ela era a responsável pelo que aconteceu no relacionamento amoroso de seu filho. é o que “o universo respondeu”: K. - “Ajudei-os a ver que não eram adequados um para o outro, semeei dúvidas na cabeça dela.” Nosso universo acaba sendo muito gentil e atencioso. Mas como você entende, o universo real, claro, coloca tudo em seu lugar por meio de pessoas e eventos, mas acho que ele revela a verdade, ao invés de manipular os participantes de uma determinada situação, e a manipulação é mais inerente às pessoas e o seu pensamento, que por vezes se limita aos benefícios pessoais, e não à escala do absoluto ilimitado. E surgiu em minha mente a suspeita de que minha mãe estava envolvida justamente naquele momento em que seu filho se atreveu a decidir “voar para fora do ninho”, pois era até aquele momento que tudo estava bem no relacionamento e, aparentemente, lenta mas seguramente, isso poderia levar ao casamento. Não vou falar por muito tempo sobre o fato de que nosso jovem teve que descobrir esse ponto e isso foi confirmado. Sua ex-namorada conversou com sua mãe sobre isso, confidenciando seus temores. E a mãe respondeu de forma ambígua que a maioria dos homens não são fiéis e o que ela quer é que ele seja muito jovem, e a menina ficou ainda mais convencida de que o coração dele não pertencia só a ela, mas ela ainda não entendia quem mais. Em geral, ela acabou não estando longe da verdade e seu coração não pertencia à sua “amante”, mas à sua mãe, em competição com quem ela aparentemente também inconscientemente não entrou em competição, caso contrário teria sido sangrento batalha e não está claro qual lado teria vencido J Onde estava meu pai todo esse tempo? Por que o universo está tão apegado a esse menino? Mas o Pai era bastante real e, em princípio, também era a favor de evitar que o filho voasse para fora do ninho. Porque ele sentiu que seria uma tragédia para sua mãe e como toda a atenção e cuidado dela recairiam completamente sobre ele. Em geral, é assim que funciona uma coalizão familiar. Onde todos os participantes na situação beneficiem de um estado de coisas que é ativamente apoiado por todos. Mas o que fazer quando existem benefícios do concreto armado que são muito difíceis de recusar? Existem muitas opções para resolver esses problemas. Uma das saídas simples é, na mente do próprio cliente, satisfazer de outras formas essas necessidades mais inconscientes dos participantes simbólicos da situação, por causa das quais a “tragédia” se desenrola. Por exemplo, neste caso, chamei a atenção do jovem para o fato de que o “universo” quer se sentir valioso e o mais importante, mas continuando a buscar informações dessa “figura” sobre o que mais está por trás desses desejos, virou que esta “imagem” - a figura carece de amor e respeito, indo mais longe nas questões, descobriu-se que a deficiência destes sentimentos foi transmitida de geração em geração, de pais para filhos, garantindo assim a dependência e, em última análise, garantindo, graças a estes insatisfações, “a segurança e a sobrevivência da família”. Como a independência no inconsciente coletivo desta família estava associada aos riscos de se meter em diversos problemas e até".