Do autor: Depois de ler o artigo de Natalya Kedrova sobre como construímos relacionamentos com o mundo e com nós mesmos, fui tomada por uma vontade incontrolável de compartilhar com vocês o material do artigo “Relações Terapêuticas” e minhas reflexões. Os relacionamentos são um fio tênue entre eu e VOCÊ. É tão fácil ficar despedaçado e perdido, mas a ideia de que você pode conviver com pessoas próximas umas das outras e ficar sozinho sem nunca entrar na realidade dos relacionamentos é especialmente assustadora. Qualquer relacionamento só começa quando surge alguma diferença. Esta é a diferença entre uma pessoa e o que está próximo. Existe uma forma de relacionamento inerente ao bebê - quando é importante se apegar a algo e, no futuro, consumi-lo. Nesse caso, os relacionamentos como tais ainda não existem, só existe uma maneira de conseguir algo para si mesmo. Para um bebê é nutrição, para um adulto é algum tipo de calor e apoio. Neste momento não há percepção de outra pessoa diferente de mim. A principal área de contato é a boca. Com este modo de relacionamento, apenas dois estados são possíveis: um estado de alguma satisfação de consumo (“Eu consigo alguma coisa, eu vivo, eu ajo”) ou confusão e horror (“perdido, não, pesadelo, agora vou desaparecer” ). Em ambos os estados ainda é impossível determinar quem é o outro. Então, em estado de horror é impossível determinar sua origem - existe apenas um certo estado de “ah-ah-ah, estou desaparecendo”, quando não vejo ninguém, não ouço, não' sinto e também estou me perdendo - “agora é isso, vou morrer, desaparecer, dissolver, vou cair em pedaços”. E este é também um modo de relacionamento que, no entanto, a própria pessoa não vivencia como relacionamento, porque não há outro presente aqui, a quem se dirigem a atividade e os sentimentos. Para uma criança, esse método é típico dos primeiros sete meses, e um adulto pode cair nesse estado a qualquer momento quando vivencia algum tipo de catástrofe ou se encontra em uma zona que lhe é difícil de suportar. O que é importante para uma pessoa se ela se encontra nisso e ainda tem os resquícios de sua mente? Você pode dizer a si mesmo: “Olha, talvez haja alguém a quem você possa recorrer”. O terapeuta, se uma pessoa está nesse estado, com tanto horror, não há esperança de que o cliente a veja, se volte para ela e que algum texto que o cliente diga tenha algo a ver com ela. E a tarefa do terapeuta é ser visível e perceptível de qualquer forma. Não leva muito tempo para conseguir algo do jeito infantil. Na realidade, é necessário apenas um esforço momentâneo. E conseguir algo de uma forma mais adulta leva tempo. Este é um ponto muito importante. Para, por exemplo, obter alguma informação, é preciso formular uma pergunta, fazer, esperar até que o interlocutor entenda o que está sendo perguntado, até que ele possa fazer algo assim. Leva algum tempo até para a necessidade mais simples. Se estamos falando de uma necessidade mais complexa, acontece que é necessário muito tempo para que uma pessoa entenda como deve tratá-lo, quanto respeito deve demonstrar por você, como. ele deveria obedecer a você e assim por diante. E durante todo esse tempo você terá que de alguma forma manter o objeto em sua mente - lembre-se, preserve algum tipo de imagem. E esse é o trabalho que uma criança aprende depois dos sete meses. Neste momento, a principal área de contato da boca passa para a mão. Ou seja, a principal forma de segurar alguém no início é com a mão. Pegue e não solte. Ou pelo menos saiba o que você pode pegar e manter com você. Em um relacionamento, surge um componente de manipulação e controle manual. O segundo ponto importante é que você pode segurá-lo com a mão e soltá-lo sem cair no horror, pois a parte visual é preservada e depois a memória é acrescentada. Assim, o ganho deste período é que num relacionamento a pessoa pode tanto segurar quanto deixar ir. E ao mesmo tempo, não esqueça, não perca de vista, não destrua o próprio relacionamento com outra pessoa. Assim, a criança tem cerca de dois anosAprendo que um adulto (mãe, pai, avó ou outra pessoa) permanece no campo da vida, apesar de eu não o ver no momento. E esse é um trabalho muito grande, o trabalho de manter relacionamentos, apesar da real ausência de uma pessoa como algum objeto de uso. De que são feitas essas relações? Por um lado, de algumas ações inacabadas e, por outro, daqueles sentimentos e necessidades que estão presentes. Qual é o fenômeno da ação inacabada? Quando surge uma necessidade, um desejo de fazer algo, mas não há como realizá-lo, então a tensão persiste, e esse desejo ou necessidade permanece e é então reproduzido. Por exemplo, você não conseguiu morder o seu vizinho, aí você fica muito tempo lembrando dele, o quanto ele é nocivo, quando você te conhece, você reconhece, “é, aí vem essa pessoa nociva”, você facilmente reconhece outro pessoas prejudiciais que são semelhantes a ele e construir o tipo de relacionamento com elas que ajudará a morder outra pessoa. Também pode ser algum tipo de atividade agradável. Não consegui ajudar ninguém. Não foi possível ajudar os pais briguentos para que não se ofendessem, para que fossem gentis, se amassem e não dissessem coisas desagradáveis ​​​​um ao outro. Não havia como ajudar, eles não ouviram você. Mas aí você faz as pazes com todos, reconhece os conflitos, reage a eles com muita força, vai ao psicoterapeuta, faz as pazes e convence todos a viverem de forma pacífica e amigável. Então, por um lado, os relacionamentos são feitos de ações inacabadas. Além disso, podem não ser concluídos porque a pessoa é realmente incapaz de fazer algo em um determinado momento, ou porque se trata de certas relações que, em princípio, não podem ser concluídas. Por exemplo, um relacionamento amoroso não pode ser concluído porque é impossível receber amor suficiente para satisfazê-lo pelo resto da vida. Estas são as relações que são constantemente necessárias, assim como as relações de respeito e reconhecimento. É impossível receber reconhecimento em um momento e nunca mais querer isso. Este é um relacionamento insaciável que deve surgir continuamente. Assim, a energia para os relacionamentos é fornecida pelas ações inacabadas e pelas necessidades e sentimentos que surgem. Quando uma pessoa vivencia algum tipo de relacionamento, agradável ou desagradável, é importante que ela simplesmente entenda o que está acontecendo com ela. O terapeuta aqui deve ser capaz de navegar pelo papel que certas experiências desempenham na construção de contato e de relacionamentos. Por exemplo, o interesse ou a curiosidade é o que dá energia para estabelecer relacionamentos. Ou seja, se o cliente ou o terapeuta tiver algum tipo de curiosidade, interesse, então essa será a experiência que sustenta o relacionamento. Considere uma experiência tão difícil como raiva ou ódio. Parece que é isso que geralmente se considera que destrói relacionamentos. Na verdade, esta é também uma experiência que mantém o relacionamento unido. Este é um momento tão paradoxal. Na vida normal, se estou com raiva de alguém, isso provavelmente é percebido como o fato de que quero destruir nosso relacionamento, quero brigar. E do ponto de vista do contato, esse é o sentimento que mantém o relacionamento unido. Porque raiva significa que preciso de algo dessa pessoa. Tenho algum tipo de necessidade que não consigo satisfazer por muito tempo e, portanto, preciso de muita raiva para chegar até ele e arrancar algo dele. Para uma pessoa normal, não um psicoterapeuta, se estiver com raiva dele, isso é quase a mesma coisa que “vai para o inferno”, “não quero ver você”, “vou sair daqui, você é mau gente, não terei nada a ver com vocês.” Ou seja, é isso que destrói os relacionamentos, de onde você quer sair. Nessa situação, o psicoterapeuta tem que deixar de ser uma pessoa simples e normal, e entender: “é, o cliente está bravo, quer dizer que ele quer algo de mim, ele simplesmente não consegue falar, está batendo os punhos, já está se jogando em mim, mas como posso ajudá-lo a formular o que ele quer de mim.” O mesmo se aplica a sentimentos como inveja, ressentimento, ciúme, ódio, desprezo, nojo. E estas são as coisasque na vida, antes, destroem relacionamentos, porque quase ninguém quer suportá-los. Portanto, um dos aspectos difíceis do trabalho do terapeuta é permanecer em relacionamentos negativos para que algumas experiências e relacionamentos importantes para o cliente possam ser esclarecidos. Há experiências que estão mais relacionadas com a concretização do contacto. Por exemplo, tristeza ou saudade. São sentimentos sem contato, destinados não a receber algo do outro, mas associados ao retiro. Quando o contato já ocorreu, a pessoa recebeu o que é possível e ao mesmo tempo ainda não recebeu nada. Pois em qualquer contato é impossível conseguir tudo. Algo sempre não acontece. Conhecer a realidade sempre acaba sendo um pouco triste. Porque eu posso pegar uma coisa para mim, veja, mas não posso pegar uma coisa que é importante para mim e que eu quero. Porque nem sempre você consegue tudo. Portanto, se esse “algo” era muito importante, então a pessoa experimenta alguma melancolia. Se for algo transferível, então é obra da tristeza. O trabalho de recuar, de se restaurar, de reconhecer alguma realidade. E aqui a tarefa da própria pessoa, quando se depara com isso, é dar-se tempo para superar isso. Porque tal tristeza, tristeza, é um retorno à própria realidade, às próprias limitações, aos limites. E a tarefa do terapeuta é também se conter, não se apressar imediatamente para refazer, reconstruir, mas permitir que isso aconteça. O que importa aqui é antes o acompanhamento, a presença. Assim, nem todo sentimento precisa ser retirado do contato de uma pessoa. "O que você quer de mim?" – se estou triste, então não quero nada de você. Já entendi que não entendi agora. E este também é um momento muito importante no relacionamento. Porque a tristeza, ao contrário da raiva, permite aceitar alguma experiência. A raiva é aquele sentimento de não contato que destrói a experiência: “Não aceito que o mundo funcione de uma maneira que você não consiga me entender e me levar para o Havaí. E é por isso que estou pronto para destruir tudo.” E a tristeza é, antes, uma aceitação de alguma realidade de que o mundo é como é. E esta é realmente uma experiência importante. Como qualquer situação inacabada, os relacionamentos carregam um forte momento de tensão e desconforto. É por isso que as pessoas geralmente não gostam de relacionamentos. Você tem que sentir constantemente alguma insatisfação, alguma tensão na alma e no corpo. Você não consegue relaxar com calma, em algum lugar no fundo da sua alma você pensa: “E tem outra pessoa aí, preciso contar uma coisa a ele, fazer alguma coisa”. Ou seja, relacionamentos são uma coisa muito cansativa. E esta é uma das razões pelas quais as pessoas tentam evitar relacionamentos, ou pelo menos ter o mínimo de consciência possível deles. E não assuma a responsabilidade pelo fato de eles “ficarem presos” neles. Em segundo lugar, se houver um relacionamento, sempre haverá uma oportunidade de experimentar algo agradável nele e muitas chances de experimentar algo desagradável. Por exemplo, se foi bom, então esse “bom” acabará. Se foi ruim, você não sabe quando vai acabar. A terceira razão pela qual as pessoas tentam evitar relacionamentos ou não consuma-los é que num relacionamento você sempre aprende alguma verdade sobre si mesmo. E isso também não é muito agradável. Porque se um relacionamento for estabelecido, você não vai passar despercebido, com certeza vão falar algo sobre você, ou vão te tratar de alguma forma, para que você entenda: “é, isso é sobre mim”. Além disso, sempre existe o risco de “topar” com algumas falhas antigas. Como os relacionamentos tendem a se reproduzir segundo o mecanismo das ações inacabadas, sempre existe a possibilidade de cair na velha armadilha. “Sempre fico ofendido, sempre sou usado, sou mandado de novo, ninguém me escuta.” Ou seja, ao iniciar um novo relacionamento, a pessoa sempre tem medo, consciente ou inconscientemente, de ficar presa em um relacionamento antigo. E é importante que o terapeuta entenda que o cliente fará tudo no mundo para, por um lado, manter o terapeuta e, por outro, evitar qualquer tipo de relacionamento com ele. Por um lado, reproduza-os, aqueles que ele costuma ter,)