Uciekanie, uciekanie przed starością mojej matki, mojego ojca. Kiedy to się stało? Nie miałem czasu, żeby to zauważyć. Teraz patrzą z góry jak drugoklasiści. Kiedy spałem, na mojej twarzy pojawiły się zmarszczki. Chcę mówić miękkie słowa. Chroń przed złymi ludźmi, wyprostuj kurtkę. Pij białe wino i ukrywaj się w strachu. I wszyscy próbują. Musimy cię mocniej przytulić. W terapii centralne miejsce zajmują relacje z rodzicami. Niezależnie od tematu, zawsze chodzi o relacje. I budujemy je tak, jak nauczyliśmy się w dzieciństwie. I z terapeutą też. Dlatego dużo mówimy o rodzicach, nie tyle o kontaktach zewnętrznych, ile o tym, jak byli postrzegani i w co się przekształcili. Na początku jest duży opór. Poczucie winy i strach, jak mam o nich mówić? A co jeśli stanie się coś złego, ale jest to niemożliwe. Zwykle pomaga świadomość, że w gabinecie nie ma rodziców i nie mówimy o nich, a o kliencie, jego postawie, fantazjach i uczuciach. Starzejący się rodzice budzą strach. Strach przed śmiercią. Przypomnienie własnej starości, skończoności, straty, nieodwracalnych zmian. Miesza się poczucie winy, niewiele zrobiono, wiele przeoczono. Złość, że wszystko tak działa. Impotencja. I wiele więcej. To prawda. Zmartwienia nasilają się, ponieważ rodzic jest tym, który przyszedł przed tobą i jeśli odejdzie, następna kolej należy do ciebie. I trudno się z tym pogodzić. Na tej drodze czasami pomaga zrozumieć, jak satysfakcjonujące jest życie, czy głęboki kontakt z rodzicami zakończył się sukcesem, nastąpiło przebaczenie, jeśli było to możliwe, a jeśli nie (to się dzieje), to przebaczenie sobie. Przyjęcie. Wdzięczność za to, co się stało. I poszukiwanie tego, co jeszcze może dać doświadczenie relacji z rodzicami. Pamiętam, że w instytucie powiedziano nam, że osoby w średnim wieku nazywa się „ludźmi kanapkowymi”. Bo presję wywiera na nich z jednej strony starość rodziców, a z drugiej nastoletnie dzieci. Teraz zaczynają wprowadzać dzieci do rodziny później i być może sam kryzys wygląda inaczej. Czasami trudno jest zaakceptować fakt, że rodzic bardzo się zmienił i nie jest już tą samą osobą, którą zawsze się wydawał. Czasami pojawia się pytanie, gdzie jest ten, którego znałem? Czy już nigdy nie będę dzieckiem? Gdzie są przechowywane wspomnienia małego mnie? Wiele pytań. Może warto znaleźć w swoim życiu związek, w którym od czasu do czasu będziesz miał okazję poczuć się jak dziecko, otrzymać opiekę przypominającą opiekę rodzicielską. Musisz powiedzieć drugiej osobie, czego dokładnie chcesz, ponieważ inni nie wiedzą, w jaki sposób chcesz okazać troskę. Odpowiedzialność, czy będę w stanie pomóc rodzicom, gdy nie będą już w stanie odpowiednio o siebie zadbać? Czy uda mi się stać dla nich kimś, kto wywiązuje się z części obowiązków rodzicielskich? Ta zmiana ról, oprócz niepokoju, czasami powoduje odmowę wiary w to, że rodzice nie mogą już tak jak wcześniej, irytację i niezrozumienie. Jest taki wspaniały film krótkometrażowy, że łatwo go znaleźć na YouTubie pod tytułem „Co to jest? Wróbel". Czas trwania wynosi około 5 minut i przedstawia scenę z życia starego ojca i dorosłego syna. O tym, jak trudno jest zachować cierpliwość w odpowiedzi na prośby rodziców, pamiętać o tym, co dali w dzieciństwie. A jeśli nie dali wiele, to też się zdarza, to znajdź siłę, aby zmienić tę historię w rodzinie, sam okazując miłosierdzie. Daj więc szansę zaistnienia w Twojej historii nowego doświadczenia, które odpowiada Twojemu wyobrażeniu o relacji między dziećmi i rodzicami. W końcu nie ma idealnych relacji w rodzinie. Nigdy czegoś takiego nie widziałem, nawet jeśli klient na początku twierdzi, że w jego dzieciństwie wszystko jest idealne, to w trakcie pracy spotyka się z iluzoryczną naturą tego przekonania, za którym kryje się przeżycie, którego nie chce się pamiętać, ale bez części nie ma integralności. Nie da się tego wyciąć, można spróbować to wbudować. I zbuduj w sobie świat, w którym te relacje będą takie, jakie chcesz, ze wszystkimi radościami i smutkami. Tak dużo jak to możliwe.