Do autor: “Ressentimento é sofrimento injustamente causado, insulto, bem como emoções negativas causadas por isso” do Wiki me deparei com um “memorando” de um psicólogo sobre como lidar com o ressentimento. Lá foi sugerido que ela chorasse, batesse no travesseiro, “descarregasse-a”, repreendesse-a, gritasse e “tirá-la do corpo. Tentei essas recomendações comigo mesmo”. De alguma forma não é muito bom. E queria compartilhar meus pensamentos. O ressentimento é uma experiência complexa. É sempre precedido pela nossa expectativa de algo (palavras, ações, coisas materiais) de alguém (geralmente família e amigos). E essa expectativa não se justifica, e sentimos ressentimento como autopiedade - quanto maior, maior é a expectativa e a raiva por isso. Que muitas vezes é bloqueado por vergonha, porque... ressentimento é um sentimento infantil, como pode ser! Já somos adultos e deveríamos ficar ofendidos? nervoso? infantil?! - isso é indecente, inútil, condenável Ou medo - se aquele por quem nos ofendemos é muito importante para nós, dependemos dele (seja na realidade ou assim na nossa imagem do mundo) e, portanto, mostrar raiva é. assustador, perigoso, é preocupante. E então a receita do “memorando” é sobre o quê? Sobre como você pode viver com segurança uma raiva específica por algum motivo específico, transformá-la em alguma ação física específica. Isto é sem dúvida importante. Mas ele também fala sobre como você pode contornar um contato desagradável com a realidade - “Espero algo dessa pessoa e isso é importante para mim, tenho medo de mostrar minha raiva por vergonha ou medo”. Você pode manter suas ilusões. Mas qual é o preço? Esse “memorando” termina com “não guarde rancor, perdoe, ame” etc. Olá, psicologia positiva! Olá, somatização! E quanto mais longe, mais e mais profundo. O mais eficaz nesse “memorando”, na minha opinião, é chorar. Porque dói, dói, porque eles estavam esperando por isso, era importante, e havia alguns fundamentos para as expectativas, ainda que subjetivas, mas eram apenas o começo. E então - veja suas expectativas, considere-as. - sobre o que são, quão válidos são e a quem realmente se dirigem. Depois de chorar, admitir o seu ressentimento - admitir a necessidade - sim, eu preciso, tenho necessidade de... (substitua o seu). Tendo reconhecida a necessidade, torna-se possível assumir a responsabilidade pela sua satisfação; surge uma alavanca ou volante para controlar a sua necessidade, a sua vida. E está nas suas mãos Este volante não se trata apenas de fazer tudo sozinho, mas também de dizer a si mesmo: “Eu escolho esse parceiro que não pode/não quer fazer o que se inscreveu/prometeu, que me decepciona, e que me decepciona. Fico ofendido." Este não é um trabalho fácil e lento, doloroso, associado à superação da vergonha e do medo, ao abalo dessa mesma imagem - habitual - do mundo, de mudanças ameaçadoras e de instabilidade no processo. Mas esta é a única maneira de “não guardar mágoas”, perdoar, amar e ser feliz. Ele vale a pena. Elena Denkova