De la autor: Subiectul „mamă-fiică” este unul dintre cele mai importante pentru fiecare femeie. În ciuda a mii de cărți și publicații, aceasta este o întrebare care apare din nou și din nou, însoțită de o varietate de sentimente: de la dragoste și tandrețe, la vinovăție și ură. Toată lumea are sau a avut o mamă. Și aproape toată lumea rămâne cu niște nespuse... „Fiecare femeie ajunge înapoi în mama ei și înainte în fiica ei... viața ei se întinde pe generații, ceea ce aduce cu ea un sentiment de nemurire” (C. G. Jung). „M-am trezit dimineața, stăteam întins acolo, așteptând ca mama să pregătească micul dejun și apoi mi-am amintit că mama sunt eu!” (găsit pe Internet) Libertatea „de” cel mai adesea începe cu libertatea față de părinții tăi. După cum a remarcat pe bună dreptate Carl Whitaker, pentru a-ți crea propria familie trebuie mai întâi să divorțezi de părinții tăi. La rândul său, „divorțarea” propriei mame se dovedește a fi extrem de dificilă. Uneori, mama locuiește fizic în apropiere, în același apartament, îmbolnăvindu-se de fiecare dată când fiica ei vrea să plece în excursie sau la o întâlnire. Fiind uneori la mii de kilometri depărtare, dar făcându-se simțită constant sub forma convingerilor puternice ale fiicei despre ea însăși, cum este, „cine are nevoie de ea” și „cine nu are”, „de unde îi cresc mâinile” și „Pentru ce este totul?” va duce”...Relația dintre mamă și fiică, de cele mai multe ori plină de contradicții, nu este ușoară. La început, mama este lumea întreagă, bună sau rea, apoi este un exemplu de urmat, apoi este obiect de critică și regândire... Dar dacă în cadrul familiei, și cu atât mai mult în lumea noastră interioară, mama este în schimbare, diferită și ambiguă, apoi, în plan stereotipurilor, o mamă este întotdeauna bună, iubitoare, grijulie și iubită. Matineele lui Sadov sună cu poezii despre mamă, desenele școlare zâmbesc cu portretele ei strălucitoare. Aforismele despre mame sunt pline de idei precum: „O mamă este o persoană care poate înlocui pe toată lumea, dar nimeni nu o poate înlocui niciodată!” Societatea ne învață dragostea și respectul necondiționat față de mame și la nivelul producerii de convingeri ar trebui să aibă destul de mult succes, dar ce se întâmplă de fapt între mamă și fiică? Ce se ascunde în spatele cortinei „Ce își poate dori o mamă pentru fiica ei când o aduce pe această lume, dacă nu tot ce e mai bun – frumusețe, sănătate, o minte limpede, bogăție etc.? Acestea sunt tocmai urările exprimate de zânele bune invitate în leagănul Frumoasei Adormite. Dar bătrâna vrăjitoare (zână rea) se plimbă și ea prin preajmă, lânceind de mânie pentru că nu a fost invitată la vacanță și face o vrajă: o predicție misterioasă despre un deget înțepat pe un fus, când fiica crește și se pregătește. pentru căsătorie care va apărea pe trupul unei fecioare tinere, un somn adânc care poate dura atât de mult încât să nu mai rămână nimeni care să fie prezent la trezirea triumfătoare a feminității ei bune. Mame bune, mame rele. În basme, toate aceste zâne reprezintă mame absente, sau cele care nu pot fi numite direct. Zânele din jurul leagănului nu simbolizează oare aspectele opuse ale unei mame, pierdută în dragoste și complet concentrată asupra fetiței pe care tocmai a născut-o? Complet sau aproape complet, pentru că în cel mai retras colț al inimii mamei ei iubitoare poate fi ascunsă o mică dorință urâtă - astfel încât cealaltă, chiar dacă este carne din carnea ei, să fie totuși doar ea și aceeași cu ea. „(Elyacheff, Einish, 2008). Autorii descriu două moduri principale de comportament al unei fiice ca răspuns la o mamă dominantă, dominatoare (în același timp, puterea se poate manifesta și în „serviciu matern obsesiv”) foarte blând: Primul este contopirea cu mama (identificare conștientă sau inconștientă, supunere, dependență de atitudinile și așteptările ei chiar și la vârsta adultă), a doua cale este confruntarea (lupta pentru propria autonomie și protest împotriva mamei, ostilitatea față de ea). Dar atât în ​​primul, cât și în cel de-al doilea caz, fiica rămâne dependentă („Voi face invers, să te detest” este, de asemenea, o formădependențe). Faptul că relațiile dintre toate fiicele și mamele sunt dificile, desigur, nu este adevărat. Există destule exemple când o mamă este o persoană apropiată, iubitoare, care susține o fată, o fată și mai târziu o femeie adultă. O persoană la care poți apela întotdeauna pentru ajutor, care va înțelege, va ajuta și va fi acolo atât în ​​dificultăți, cât și în bucurii. Dar astfel de relații sunt într-adevăr rare, în ciuda stereotipului existent de iubire necondiționată între mamă și fiică. Stereotipul, credința socială în „mama bună” poartă adesea cu ea o interdicție a sentimentelor negative față de mame. Așa că fetele (atât mici, cât și mari), simțindu-se supărate pe mama lor, simt rușine și vinovăție pentru asta. Mai mult decât atât, multe mame încep să manipuleze tocmai cu sentimente de vinovăție. „Cum îndrăznești să vorbești așa cu mama ta?”, „Te-am născut, te-am crescut, iar tu...”, „Ți-am dat ultimul, cât poți de bine...”, „O vei aduce-mă la moarte, și atunci nimeni nu va cere iertare...”, „Dacă voi muri, va fi vina ta”. Sentimentele de furie, resentimente, ostilitate, iritare față de mamă devin în cele din urmă un obstacol în calea dragostei față de ea. Astfel, atitudinea față de mamă este contradictorie: pe de o parte, iubirea și afecțiunea, pe de altă parte, mama poate acționa ca un. infractor, o încălcare a granițelor interne ale fiicei, procuror. Apropiere și distanță, resentimente și sentimente de dragoste, oboseală și deznădejde. Există o gamă largă de sentimente în relația dintre mamă și fiică Dorința de a se separa și, în același timp, de a simți sprijinul mamei este ceea ce fiica încearcă să combine și să mențină. Poziția mamei poate varia. Poate exista grija si atentie, dar poate exista distantare rece, indiferenta sau, dimpotriva, autoritate, hipercontrol, incalcare a granitelor fiicei „Procesul de a aduce mama si fiica mai aproape si mai departe se poate desfasura ca un dans. dar mai des există o luptă acerbă pentru asemănări și diferențe, de care suferă ambele părți. Și adesea multe conflicte între mamă și fiică sunt transmise din generație în generație” (Karin Bell) În acest subiect, ca în oricare altul, sunt mai preocupat de întrebarea non-cauzalității, formulată ca „De ce?” sau preferatul „Cine este de vină?”, dar întrebarea este alegerea și acțiunea: „Cum să faci față asta?”, „Ce să faci?”. Cum să construiești o relație cu mama ta, cum să menții echilibrul, respectându-se granițele celuilalt, dar arătând bunătate, în ciuda amintirilor dificile, în ciuda nemulțumirilor, înțelegând falsitatea mesajelor părinților, scenarii și multe altele despre care sute de cărți și mii de publicații au fost scrise. Într-adevăr, de multe ori, ceea ce aflăm despre mamele narcisiste, rădăcinile propriilor gândaci în cap și alte „cadouri” nu ne face mai puternici, dar contribuie la acuzații suplimentare, în care părinții sunt monștri, iar noi suntem bieți miei nu au un răspuns la întrebarea: este posibil să retrăiești sentimente și experiențe din copilărie până la sfârșit, poți elimina cu adevărat toate „scheletele din dulap” și poți lăsa trecutul în trecut. Dar să-ți schimbi atitudinea, să devii „propria ta mamă”, „descarcând” astfel propria mamă, de obicei în vârstă, de așteptări și reproșuri este foarte posibil dintr-o conversație cu un client: „Am 43 de ani. Este timpul să nu te mai uiți la mine mama, fiind jignita, teme-te de ea sau da vina pe ea. Încerc să o văd limpede, fără urmele trecutului. Și aici în fața mea este o femeie în vârstă, obosită, vulnerabilă. Nu este un înger, dar nici un monstru. E doar o femeie, nu foarte educată, destul de categorică, aspră, a avut multă durere în viața ei și, vai, nu a reușit niciodată să supraviețuiască sau să ierte multe. Pot să-l schimb? Nu. Nu are rost să afli sau să dovedești ceva. Are dreptul să trăiască așa cum își dorește. Fi fericit. Sau fii nefericit. Da, poate cel mai dificil lucru pentru mine este să-i dau dreptul la propria ei nefericire. Acesta este motivul pentru care nu mă pot separa niciodată cu adevărat de ea, mă implic în mod constant, încercând să o ajut și apoi plâng de dezamăgire, până la sfârșitul vieții, femeile pot face pretenții împotriva mamei lor și își pot schimba responsabilitatea pentru propriile neajunsuri.” asupra ei. i-a sugerat un psihoterapeut pacientului său