Graniile personale sunt o barieră care ne separă pe noi, lumea noastră interioară, de lumea exterioară și de lumea interioară a altei persoane. De la nivel biologic până la nivel psihologic, totul are limitele lui. La nivel biologic, chiar și fiecare celulă are propria sa membrană, care îi asigură integritatea, menținerea vieții și protecția împotriva influențelor externe (virusuri, bacterii etc.). Imaginea este similară cu granițele personale ale unei persoane, care asigură siguranța și integritatea psihicului și inviolabilitatea corpului fizic. Ele pot fi complet diferite, iar ceea ce sunt depinde de o serie de factori. Pentru o viață plină și fericită, este extrem de important să vă recunoașteți, să vă stabiliți și să vă protejați limitele în cadrul sănătății. În acest articol, ne vom uita la conceptul de granițe, modul în care se formează, ce probleme pot apărea și ce trebuie făcut în legătură cu aceste probleme. Baza personalității unei persoane se formează prin înțelegerea și conștientizarea propriului „eu”. Această conștientizare vă permite să determinați independența față de ceilalți, printr-o înțelegere a cine sunteți, a ceea ce gândiți și simțiți, a ceea ce doriți și a ceea ce aveți nevoie. Dacă totul este în ordine la acest nivel, atunci, de regulă, totul este în ordine cu granițele. Aceasta implică o relație directă între nivelul de conștientizare, dezvoltarea personalității și granițele personale ale unei persoane. Este important să înțelegeți că o personalitate puternică nu implică rigiditate de caracter sau alte calități similare. Puterea constă tocmai în capacitatea de a-și apăra „propriile”, interesele cuiva, fără a încălca granițele altei persoane, iar în această chestiune este important, mai degrabă, să avem flexibilitate Se disting următoarele tipuri de granițe personale: FRONTIERE DESCHISE (. Moale). Oamenii cu acest tip de limite sunt extrem de nesiguri. Ei nu știu să reziste și să se apere în cazul unui atac din exterior. Ei preferă să fie conduși, chiar până la punctul de a se contopi complet cu altul. Ei sunt de obicei caracterizați de îndoiala constantă cu privire la corectitudinea alegerii lor, sentimentele și gândurile lor și stima de sine scăzută. BORNIRI MIXTE (Amorfe). Persoanele cu acest tip de granițe tind să aibă relații simbiotice. De multe ori le este imposibil să determine limitele individualității lor. Preferă să se încline spre ideile și gândurile altora. Le place să invadeze granițele altora. FRONTIERE ÎNCHISE (Dire). Pereți din beton armat care nu pot fi sparți. Pe de o parte, acest lucru este bine, deoarece o astfel de persoană nu permite atacuri asupra lumii sale și poate întotdeauna să riposteze. Pe de altă parte, astfel de oameni sunt practic incapabili să accepte opiniile altora. Adesea, un astfel de „tren blindat” poate lovi cu ușurință accidental pereții altor oameni și poate trece peste ei. Din cauza acestor calități, persoanele cu acest tip de granițe au de obicei dificultăți în construirea comunicării și a relațiilor cu ceilalți. DEFINIȚII FLEXIBILE. Ele variază în funcție de situația specifică. Cu acest tip de limite, oamenii sunt capabili de intimitate și încredere, în timp ce, în cazul unei amenințări, sunt capabili să-și protejeze integritatea și pe ei înșiși, evitând influența toxică. Acest tip de granițe poate fi numit „sănătos”. Desigur, fundația pentru formarea granițelor este pusă în copilărie, iar formarea în sine, schimbarea, are loc de-a lungul vieții. Unul dintre primii pași în acest sens este conștientizarea propriului corp în copilărie. Apoi, pe măsură ce îmbătrânești, conștientizarea lumii exterioare și a altor oameni vine prin interacțiunea cu ei. Cu cât copilul crește, cu atât are mai multe contacte și situații noi prin care învață să facă distincția între el și ceilalți. Un punct important separat în acest sens este procesul de separare de părinți, în primul rând de mamă. Principalul rol de influență în procesul de formare a granițelor în copilărie este, desigur, jucat de părinți. Adulții semnificativi pot ajuta și dăuna. Tocmai la această vârstă, datorită mesajelor pe care le primesc copiii, se formează șoferi și interdicții: Încearcă, Fă-i pe alții fericiți, Grăbește-te, Fii puternic 12 interdicții: nu trăi, nu fi tu însuți, nu fi copil, nu crește, nu realiza, nu face, nu fi important, nu aparține, nu fi aproape, nu fi sănătos, nugândiți, nu simțiți chiar și din nume puteți înțelege în mod logic ce impact pot avea asupra limitelor personale și a conștientizării propriului „eu”. Pot fi identificați următorii factori principali care determină formarea unuia dintre tipurile „nesănătoase” de granițe personale: EXPERIENȚA TRAUMATICĂ. Traumele susținute în copilărie vor fi asociate într-un fel sau altul cu încălcări ale limitelor. Mai ales dacă aceste răni sunt asociate cu violență fizică sau umilire. LIPSA DE ACCEPTARE. Reproșurile și nemulțumirile părinților dau roade în materie de autoacceptare și formare a personalității. În consecință, nu se va înțelege unde este „al meu” și unde este „nu al meu”. IUBIRE CONDIȚIONATĂ. Dacă din copilărie o persoană se obișnuiește să fie iubită doar atunci când sunt îndeplinite anumite condiții, atunci, într-o dorință firească, firească, de a fi iubită, își va estompa granițele pentru a-și satisface această nevoie. INABILITATEA DE A SPUNE: „NU”. Dacă un copil nu are dreptul de a refuza, atunci nu își va dezvolta abilitățile de a-și proteja granițele personale. Ulterior, persoana va experimenta o teamă incontrolabilă de intruziune, de care poate nici măcar să nu fie conștientă. Refuzul cuiva va fi perceput ca un act nesigur. SISTEMUL PATOLOGIC DE VALORI. „Așa este la noi.” Și este departe de a fi un fapt că ceea ce este „acceptat” este normal. Sistemul patologic de valori, transmis din generație în generație, asigură continuitatea tipului de granițe personale Ați citit deja acest rând, dar nu v-ați văzut încă în nicio scrisoare, atât din partea infractorului de graniță, cât și din partea. pozitia „victimei”? Să vedem cum exact sunt încălcate granițele. Exemple tipice simple de încălcări ale limitelor: Apeluri la 3 dimineața. Chiar dacă viața unei persoane este în pericol, trebuie să sunați la poliție, ambulanța sau Ministerul Situațiilor de Urgență. Sfat care nu a fost cerut. Fiecare persoană are dreptul la părerea sa, dar asta nu înseamnă că toată lumea din jurul său vrea să cunoască această părere. Atașarea responsabilităților, așteptărilor și obligațiilor. Nu există obligații „evidente”. Sunt doar acelea asupra cărora ai fost de acord. Părinții care nu înțeleg că copilul lor a crescut și continuă să se amestece în viața lui, crezând că știu mai bine cum să o facă. O situație tipică în familiile simbiotice. Atenţie! Transmis cu ușurință prin moștenire Iar lista de astfel de exemple poate continua la nesfârșit. Acest lucru se întâmplă în ciuda faptului că exemplele descrise sunt cele mai simple și mai ușoare forme de invazie Majoritatea oamenilor au patologii în materie de limite personale. Ce să faci și cum să schimbi situația? Studierea acestui subiect este una dintre cele mai frecvente solicitări în psihoterapie. Desigur, rezolvarea unei astfel de probleme este posibilă fără ajutorul unui specialist, dar numai până la o anumită etapă, iar această cale va fi lungă și spinoasă. Voi schița etapele formării limitelor: RESPONSABILITATEA. O singură persoană este responsabilă pentru viața ta și pentru tot ce se întâmplă în ea - tu însuți. În consecință, sunteți responsabil și pentru ce tip de granițe aveți. Trebuie să vă dați seama unde sunt aceste limite în acest moment și unde ar trebui să fie. NOTAŢIE. Nimeni nu știe sau ghicește și nu ar trebui să ghicească că ai luat o decizie. Aceasta înseamnă că trebuie să-ți definești limitele față de cei din jurul tău. PROTECŢIE. Ca și în cazul condusului, faptul că ai memorat temeinic regulile de circulație și ai condus perfect nu îți garantează „imunitate” la un accident cu un încalcător al acestor reguli. În consecință, este necesar să dezvolți tactici și metode pentru a-ți proteja „posedațiile”, ținând cont de faptul că în jurul tău sunt și oameni și au și limite personale. Una dintre abilitățile principale este abilitatea de a spune „nu”. FLEXIBILITATE. Ultima etapă va fi dezvoltarea acestei abilități, care vizează interacțiunea constructivă cu ceilalți. Fără el, există riscul să se transforme într-un „arici” rău care, „pentru orice eventualitate”, se protejează de tot și de toți cei din jur, nepermițând nici încrederea, nici intimitatea în viața lui. Așadar, ne-am dat seama ce limite personale sunt, de unde provin problemele în acest domeniu și ce trebuie făcut în acest sens. Alegerea este a ta. Niciodată nu este prea târziu să începi să dansezi.