Witajcie, drodzy przyjaciele! Dziś porozmawiamy o partnerstwach i o tym, jak bardzo wpływają na nie relacje rodzicielskie (które dziecko obserwuje w czasie dorastania w rodzinie). Ponieważ dziecko początkowo nie ma wiedzy na temat relacji, doświadczenia relacji (mężczyzna + kobieta), czyli jest „czystą kartą” w tym obszarze - wszystko, co obserwuje się w rodzinie (relacje między rodzicami), jest odczytywane i przyswajane W miarę dorastania dziecko zaczyna „uzupełniać” obraz tego, jaki rodzaj relacji (komunikacja, interakcja) może istnieć między mężczyzną i kobietą. W obraz tej sfery wbudowują się różne „doświadczenia” nabyte z zewnątrz życia. Podstawowym (początkowym) fundamentem pozostaje jednak relacja rodziców i sposób, w jaki dziecko ją zrozumiało (zinterpretowało dla siebie). Jeśli relacja rodzicielska przebiegała mniej więcej gładko, najprawdopodobniej nie wywoła to w takim przypadku oporu ani protestu dorosłe dziecko i w takim czy innym stopniu odtworzy się we własnej parze. Jeśli między rodzicami dziecko zaobserwowało niezdrową relację, z aktywną lub bierną agresją, z tłumieniem drugiej osoby, z nadmiernymi emocjami, wówczas chęć odtworzenia ich we własnych relacjach będzie minimalna. A co możemy „widzieć” w takiej sytuacji, gdy dziewczyna (lub młody mężczyzna) świadomie nie chce powtórzyć doświadczenia rodziców, sprzeciwiają się temu? - Jednak przy tej niechęci nie zawsze istnieje alternatywny „schemat”. Przecież nie wystarczy zrozumieć, czego dla siebie nie chcemy - ważne jest, aby zdać sobie sprawę i spróbować zrealizować to, co chcemy urzeczywistnić w związkach. A to wymaga świadomej i poważnej analizy oraz „zbierania” informacji, ich przetwarzania i stopniowego wdrażania w swoje życie. Ważne jest również, aby unikać „przechylania” w drugą skrajność, co również nie przyniesie korzyści nam i związkowi. Kiedy dziewczyna (na przykład) nie chce być taka jak własna matka, którą ojciec cały czas popychał, nie szanowała go, doszukiwała się w nim winy i krytykowała go – istnieje niebezpieczeństwo wyboru roli dla siebie najbardziej pomocnej, ofiarnej kobiety, która nigdy nie wyraża swojego zdania (jeśli różni się ono od zdania jej partnera) i zapomina o sobie. I taka kobieta nieświadomie wybierze na partnera „bierzącego”, napierającego, samolubnego mężczyznę, z którym będzie mogła maksymalnie zrealizować swoje aspiracje, by nie być jak matka. W takiej parze scenariusz rodzicielski nadal będzie odtwarzany , ale „wręcz przeciwnie”. Czy to będzie szczęśliwa para? Podsumowując, chcę powiedzieć, że ważne jest, aby stworzyć harmonijną relację, przeanalizować to, co wydarzyło się (i dzieje) między rodzicami, co Ci się podoba, a co nie zaakceptuj fakt, że rodzice mają własne relacje oparte na doświadczeniach i możesz zbudować własne, nie takie same i nie zupełnie przeciwne, ale własne. I spróbuj ułożyć ten obraz (rodzaj układanki) tego, jak chcesz, aby wyglądał twój związek. Po tych „podstawowych działaniach” wiele rzeczy stanie się jaśniejszych i zrozumiałych. Mam nadzieję, że te informacje były dla Was przydatne, przyjaciele! Będzie mi miło, jeśli usłyszę Twoje „dziękuję”. Twój psycholog, Ordina Lyubov. Kurs na temat poczucia własnej wartości i miłości własnej: https://www.b17.ru/courses/lyubov_k_sebe_trening/?prt=164804 Zapisz się na konsultację : https://www.b17.ru /ordina_lyubov/#consultation