Muitas vezes ouço as seguintes experiências de clientes: “Parecemos que estamos juntos, mas vivemos como vizinhos em um apartamento comunitário ou “Meu marido está bem, ele está feliz!” com o gato. Mas não tenho comunicação profunda e sincera o suficiente para abrir minha alma.” “Bem, você está dramatizando tudo! Ainda bom! Você rola como queijo na manteiga, o que mais você precisa?!” - é assim que os maridos que não conseguem entender a esposa podem reagir. O que ela quer dele? Embora aconteça o contrário. Tive um cliente em terapia que sofria profundamente com o fato de sua esposa estar completamente imersa na carreira e no filho, e “ela cravou um prego nele!” (esta é a sua expressão). O sentimento de solidão muitas vezes não depende de haver alguém por perto ou de ninguém. Depende mais da qualidade da nossa comunicação. E se as pessoas sabem mostrar aos seus entes queridos que os ACEITAM. A aceitação é uma necessidade muito sutil da alma de todos. É importante tanto para uma criança como para um adulto, e até para um gato :))) E se a aceitação não basta, então a pessoa se sente solitária mesmo no círculo familiar. Vejamos como nós, muitas vezes sem perceber, nós mesmos. mostre a uma pessoa que não somos ela que aceitamos. Falamos com ele na “linguagem da não aceitação”. Para que ele se sinta desnecessário, sem importância, sem valor, um lugar vazio, ou uma nulidade... “LINGUAGEM DE NÃO ACEITAÇÃO” não são apenas palavras, mas também nossas ações, posturas, expressões faciais: Quando criticamos, damos uma avaliação negativa de uma pessoa, penduramos rótulos: “Você tem que ser tão desleixado!”, “Mas um avarento como você nunca vai conseguir nada!” Quando comparamos uma pessoa com outra, enfatizando que ela é melhor que ela: “Tudo na casa do Vaska está em ordem! E o encanamento é novo e as lâmpadas não queimam! Mas você não pode fazer nada em casa!” Insultos, ameaças, entonações negativas (com raiva ou irritação). Não vou nem dar exemplos aqui, e está tudo claro... Ignorar, boicotar, recusar-se a explicar (isso às vezes é ainda mais doloroso que um insulto direto). Ordens, comandos, punições. Quando usamos o “método stick” para conseguir o que queremos. “Linguagem constante” é quando generalizamos e dizemos: “Você é sempre assim!”, “Sim, eu sabia que nunca poderia confiar em você”, etc. Enfatizando o fracasso: “Que trapalhão! Suas mãos estão crescendo no lugar errado!” ou “Nem pense nisso, você nunca teve sucesso antes. Lembre-se de como você... (e depois há uma lista de todos os erros das últimas décadas)" Quando esperamos algo, mas uma pessoa não corresponde a isso, e literalmente exigimos dela que ela seja o que precisamos. Alguns tentam inseri-lo na estrutura das nossas ideias sobre o que deveria ser. Muitas vezes adotamos esta “linguagem de não aceitação” dos nossos pais na infância. E então falamos com facilidade e liberdade, porque é a nossa “linguagem nativa”, absorvida pelo leite materno e pela bronca do pai. Infelizmente, acontece muitas vezes que falamos esta língua com os nossos cônjuges e com os nossos filhos. Transmitindo isso de geração em geração E mesmo que não houvesse insultos óbvios em sua família, então poderia haver outras formas de expressão de não aceitação. Tais como: expectativas excessivas, falta de fé na pessoa, exigências rígidas ou ignorância e indiferença. E também poderia haver aceitação condicional, que se traduz como: “Eu te amarei se você...”, ou “Se você se tornar tal e tal, então você ganhará meu respeito”. O mais surpreendente é que as pessoas podem ter certeza sincera de que amam seus entes queridos e fazem tudo o que é necessário por eles. Mas ao mesmo tempo, por hábito, falam-lhes na “linguagem da não aceitação”, sem eles próprios perceberem. Mas isso geralmente dói muito... O coração se fecha e a pessoa se sente incompreendida, indesejada, solitária, rejeitada... Este é um dos pedidos mais frequentes dos meus clientes - para trabalhar o tema da solidão. Geralmente suas raízes remontam à primeira infância, quando a criança se sentia abandonada, indesejada, não aceita como é. Mas com o acompanhamento de um psicólogo, essas condições podem ser curadas. Um especialista competente irá ajudá-lo a corrigir o que seus pais não fizeram quando criança. E o que está dentro