Od autora: Artykuł o fałszywych alternatywach osobowości zależnej. Jak często w relacji z ważną dla Ciebie osobą znajdujesz się w niewoli „dwóch złych”, czyli poczucia winy lub naruszenia Twoich interesów? Na przykład: „Jeśli wyrażę sprzeciw, sprzeciwię się, odmówię, poczuję się winny i spodziewam się odrzucenia, a nawet zerwania związku”. „A jeśli się zgodzę, „zgrzytając zębami, marszcząc wątrobę”, poczuję się źle z poczuciem, że robię to wbrew mojej woli, choć w imię dobrych celów (utrzymanie związku, małżeństwa, stabilności)”. Osoba zależna emocjonalnie pędzi pomiędzy tymi dwoma biegunami i nie znajduje satysfakcji ani w jednym, ani w drugim. Nie potrafi się rozstać, nie doświadczając poczucia winy i strachu przed utratą związku, ani pozostać blisko, odczuwając radość „bycia razem” i intymności. Koszt utrzymywania „dobrych” relacji (społecznie pożądanych zachowań) jest wysoki. Aby nie „powiedzieć za dużo”, a raczej nie powiedzieć o swoich prawdziwych uczuciach i pragnieniach, człowiek musi się „odczuć”, „zamrozić”, „umrzeć trochę”. Zmniejszenie wrażliwości właściwie nie jest trudne. Nawet dzieci szybko się tego uczą. Katastrofalne jest to, że bardzo ważna zdolność człowieka do różnicowania jest ograniczona: co jest dla mnie dobre i przydatne, a co złe i szkodliwe dla mnie. A także wrażliwość maleje jednocześnie we wszystkich wektorach: zakrywając swoją irytację (gniew, wstręt, nienawiść, smutek, żal, strach itp.) grubymi szarymi pociągnięciami, człowiek robi to samo ze swoją radością, przyjemnością i innymi przyjemne uczucia. Często opcją utrzymania status quo w związku jest nieświadome zwiększanie dystansu w komunikacji z tą osobą - „zapomniałem zadzwonić”, „nie wpadłem”, „awaria w pracy” – wszelkie odniesienia do okoliczności zewnętrznych. Niewyjaśnione relacje w dalszym ciągu „brudzą” w życiu, wprowadzając niepotrzebne napięcie. Ten wzór relacji można powtórzyć z wieloma znaczącymi osobami. Wybór „dwóch złych” jest oczywiście złym wyborem. Lepiej zmienić alternatywy. Poszukaj co jeszcze, jakie wartości, inne płaszczyzny są w tej sytuacji i są dla Ciebie ważne. I wybieraj spośród nich. Na przykład komunikuj się z matką tyle, ile ona chce i dusiąc się pod jej opieką, porzuć własne życie jako osoba dorosła. Albo powiedz mamie „przestań”, okaż się „złą córką/synem” i poczuj się winna, że ​​będzie jej źle bez Ciebie. Oto inne alternatywy. Być „żywym” – szczerym, uczciwym, podążającym za swoimi aspiracjami. Lub bądź „martwy” - dostosowując się, służąc potrzebom innych ludzi. Dzięki temu wybór staje się łatwiejszy i jeszcze przyjemniejszy. Lub sytuacja, gdy dana osoba waha się: zbudować związek lub zachować wolność i nie stracić swojej indywidualności. Obie opcje mają swoje zalety i wady. Często wielu udaje się pozostać pomiędzy: wydaje się, że istnieje związek, a wolność nie zostaje utracona. Ale tak naprawdę możesz wybierać tylko w oparciu o inne alternatywy. Na przykład być samotnym, ale bezpiecznym; lub podejmuj ryzyko w związku (pokaż swój punkt widzenia, broń swojego zdania w sprawach dla Ciebie ważnych). Znalezienie innych alternatyw nie jest takie proste: osoba zależna ma tendencję do utknięcia w swoich schematach, stereotypach zachowań, jak w rutynie. Psychika raz po raz przywraca człowieka do zwykłego trybu życia, odmawiając zobaczenia niczego nowego, innego. Na tej drodze możesz potrzebować asystenta – psychoterapeuty, który wesprze Cię w nowym, nieznanym doświadczeniu, zauważy powrót do dotychczasowych zależnych metod kontaktu, pomoże znaleźć wsparcie itp., co stopniowo zmieni Twoją pozycję życiową na bardziej aktywny, napełni Cię nowymi znaczeniami, doda sił i energii do dobrego życia.