Cliente: “Meu filho tem 2,6 anos. Discute e nega constantemente” Eu: Isso é normal. Você simplesmente entrou em um período de autocrescimento. Não se preocupe, vai passar assim como começou K: “Ele imediatamente começa a ser rude e histérico” Eu: Gostaria de esclarecer como ele é rude e histérico, mas provavelmente é sobre “eu mesmo”, tentando defender meus limites. E ele pega o exemplo de alguém (avó? avô? mãe/pai?) K: “Ele pede muito para ser abraçado (principalmente depois de uma doença)” - isso é bom. Eu: Então enche. Obtém seu amor = a energia de proteção e cuidado, a energia para explorar o mundo K: “Ele não permite que ninguém (eu e ele mesmo) ajude: “só eu e a mãe”. , apego à mãe. Vai passar. Espere)) Bem, explique a ele como um adulto seus desejos, suas necessidades. Isso não significa que ele irá entender e ouvir você imediatamente. Isso significa que ele aprenderá com você a justificar seus desejos e necessidades. Isto pode levar vários anos. Ao mesmo tempo, você aprenderá a falar assim com todos, não apenas com seu filho. A técnica da “mensagem I” é muito importante aqui. Lição de casa: escreva o que você não gosta no seu relacionamento com seu filho ou avó e formule por meio de uma “mensagem I”. Você pode me enviar primeiro, eu corrigirei se algo estiver errado. Essa habilidade DEVE ser aprendida, pois ajuda no relacionamento com todas as pessoas. E o relacionamento com sua avó será construído de forma completamente diferente. Ela vai ver que você ouviu ela. K: “Ele dá um soco na vovó se não gosta de alguma coisa... Ele começou a me dar um soco também...” Eu: Tentando se defender, se proteger. Até que ele não saiba como fazer de outra maneira. Pare sua mão. Diga: “Se você está com raiva, chute o sofá!” Você não pode bater na vovó!”, “Se estiver com raiva, bata os pés (pule). Você não pode bater em ninguém! ou “Se você está com raiva, vá bater no travesseiro. Você não pode me vencer!” K: “Eu posso bater em você por desobediência...” Eu: Esse é o problema... E um assunto muito grande. Para quê exatamente? Em que situações? Quando, querido, o quê? O que ele está fazendo? O que te deixa desequilibrado? Escreva a resposta, isso vai funcionar. K: “A vovó muitas vezes fica com vergonha porque o filho dela pede para ser abraçado.” Eu: Diga à vovó com gratidão interior: “Bah, vejo que você está preocupada que ele não saia de suas mãos”. . *pausa, talvez a vovó responda alguma coisa* Eu entendo suas preocupações. Mas ele precisa disso agora. Ele não ficará sentado apenas nos braços até os 8 anos - isso não é interessante! Este é o período. Vai passar." O importante aqui é ver não as censuras da avó, mas o fato de que ela se preocupa com você. E é verdade. Acontece que a geração mais velha não sabe expressar suas emoções, principalmente em palavras. Eles não foram ensinados isso. Eles só são rudes porque foram tratados e comunicados de forma ainda mais dura. Cada geração mitiga erros anteriores. K: “Pode mostrar autoagressão em momentos controversos. Ele diz que não é bom, ele é mau. (Eu não o caracterizei dessa forma, mas muitas vezes falei sobre mau comportamento, minhas expressões faciais são muitas vezes insatisfeitas).” Da vovó? Se sim, então pedimos à avó que “separe as moscas das costeletas”: a criança é boa, mas o seu comportamento é mau K: “Mas o filho geralmente é muito desenvolvido mentalmente (fala bem, sabe muitas coisas. ), mas com inteligência emocional ele está em apuros, assim como ele, assim é comigo.” Sim, aqui você precisa aprender a destacar seus sentimentos, então entenderá melhor as emoções da criança. Lição de casa: Defina um cronômetro para cada hora (ou um lembrete com uma pergunta) e anote em seu telefone como você se sente agora e por quê? Você pode monitorar a cada meia hora. Faça de 3 a 7 dias. Obtenha sua experiência. Sem isso, é difícil entender as palavras da criança. Porque por trás das palavras sempre há sentimentos. A propósito, é o mesmo para os adultos. Por exemplo, uma avó por trás de seu conselho é um sentimento de amor e carinho por você. Eu: Escreva a pergunta mais importante que você gostaria de receber uma resposta na consulta K: Como remover a autoagressão, incutir na criança o. opinião de que ele é amado e bom, e como agir com agressividade com sua avó. Eu: Amo a criança. Separe o comportamento dele de si mesmo. O comportamento só é ruim AGORA, mas a criança é boa inicialmente. Abrace com mais frequência. Beije com mais frequência. :)