Od autorki: Po przeczytaniu artykułu Natalii Kedrowej o tym, jak budujemy relacje ze światem i sobą, ogarnęła mnie niepohamowana chęć podzielenia się z Wami materiał z artykułu „Relacje terapeutyczne” i moje przemyślenia. Relacje to cienka nić pomiędzy mną a TOBĄ. Bardzo łatwo jest zostać rozdartym i zagubionym, ale myśl, że można żyć z ludźmi obok siebie i pozostać samotnym, nie wchodząc nigdy w rzeczywistość relacji, jest szczególnie przerażająca. Każdy związek zaczyna się dopiero wtedy, gdy pojawia się jakaś różnica. Na tym polega różnica między osobą a tym, co jest w pobliżu. Istnieje taka forma relacji, która jest nieodłączna od niemowlęcia - kiedy ważne jest, aby się czegoś chwycić, a w przyszłości to skonsumować. W tym przypadku relacje jako takie jeszcze nie istnieją, jest tylko sposób, aby zdobyć coś dla siebie. Dla dziecka to pożywienie, dla dorosłego to rodzaj ciepła i wsparcia. W tej chwili nie ma postrzegania kogoś innego niż ja. Głównym obszarem kontaktu są usta. Przy takim sposobie relacji możliwe są tylko dwa stany: stan pewnego konsumpcjonizmu („dostaję coś, żyję, działam”) lub zamęt i przerażenie („zagubiony, nie, koszmar, teraz zniknę” ). W obu stanach nadal nie da się ustalić, kim jest ten drugi. Zatem w stanie grozy nie da się określić jego źródła – jest tylko pewien stan „a-a-ach, znikam”, kiedy nikogo nie widzę, nie słyszę, nie nie czuję i też się gubię – „to tyle, umrę, zniknę, rozpłynę się, rozpadnę się na kawałki”. I jest to także sposób relacji, którego jednak osoba sama nie doświadcza jako relacji, ponieważ nie ma tu innego obecnego, do którego kierowane są działania i uczucia. Dla niemowlaka jest to metoda typowa dla pierwszych siedmiu miesięcy życia, a dorosły może wpaść w ten stan w każdej chwili, gdy doświadczy jakiejś katastrofy lub znajdzie się w trudnej dla niego strefie. Co jest ważne dla człowieka, jeśli znajdzie się w tym, a nadal ma resztki umysłu? Możesz powiedzieć sobie: „Słuchaj, może jest ktoś, do kogo możesz się zwrócić”. Terapeuta, jeśli człowiek jest w takim stanie, w takim przerażeniu, nie ma nadziei, że klient go zobaczy, zwróci się do niego i że jakiś tekst, który według niego ma coś z nim wspólnego. A zadaniem terapeuty jest być w jakikolwiek sposób widocznym i zauważalnym. Nie potrzeba dużo czasu, aby uzyskać coś w stylu niemowlęcym. W rzeczywistości potrzebny jest tylko jeden chwilowy wysiłek. A zdobycie czegoś w bardziej dorosły sposób wymaga czasu. To bardzo ważny punkt. Aby np. uzyskać jakąś informację, trzeba sformułować pytanie, zadać je, poczekać, aż rozmówca zrozumie, o co się go pyta, aż będzie mógł coś takiego zrobić. Nawet najprostsza potrzeba zajmuje trochę czasu, jeśli mówimy o bardziej złożonej potrzebie, okazuje się, że potrzeba dużo czasu, aby człowiek zrozumiał, jak powinien Cię traktować, jaki szacunek powinien Ci okazywać, jak. powinien cię słuchać i tak dalej. I przez cały ten czas trzeba jakoś utrzymać ten obiekt w pamięci – pamiętajcie, utrwalcie jakiś obraz. I tej pracy uczy się dziecko po siedmiu miesiącach. W tym momencie główny obszar kontaktu z ust przesuwa się do dłoni. Oznacza to, że na początku głównym sposobem trzymania kogoś jest ręka. Weź to i nie puszczaj. Albo przynajmniej wiedzieć, co możesz chwycić i zachować przy sobie. W związku pojawia się element manipulacji i kontroli rąk. Drugą ważną kwestią jest to, że można go trzymać ręką i puścić bez popadania w przerażenie, ponieważ część wizualna zostaje zachowana, a następnie dodaje się pamięć. Zatem zaletą tego okresu jest to, że w związku osoba może zarówno trzymać, jak i puszczać. A jednocześnie nie zapominaj, nie trać z oczu, nie niszcz samej relacji z drugą osobą. Zatem dziecko ma około dwóch latDowiaduję się, że dorosły (mama, tata, babcia czy ktoś inny) pozostaje na polu życia, mimo że w tej chwili go nie widzę. A to jest bardzo duża praca, praca polegająca na utrzymywaniu relacji, pomimo realnej nieobecności osoby jako jakiegoś przedmiotu użycia. Z czego składają się te relacje? Z jednej strony z niektórych niedokończonych działań, z drugiej z obecnych uczuć i potrzeb. Na czym polega fenomen niedokończonego działania? Kiedy pojawia się potrzeba, chęć zrobienia czegoś, ale nie ma sposobu, aby to zrealizować, wówczas napięcie utrzymuje się, a to pragnienie lub potrzeba pozostaje, a następnie jest odtwarzane. Np. nie udało Ci się ugryźć sąsiada, wtedy długo o nim pamiętasz, jaki jest szkodliwy, kiedy Cię spotykasz, rozpoznajesz: „tak, nadchodzi ten szkodliwy człowiek”, łatwo rozpoznajesz innych szkodliwych ludzi, którzy są do niego podobni i buduj z nimi takie relacje, które pomogą ugryźć kogoś innego. Może to być także rodzaj przyjemnej aktywności. Nie udało się nikomu pomóc. Nie można było pomóc skłóconym rodzicom, żeby się nie obrażali, żeby byli dobrzy, kochali się i nie mówili sobie przykrych rzeczy. Nie było jak pomóc, nie usłyszeli cię. Ale wtedy ze wszystkimi godzisz się, rozpoznajesz konflikty, bardzo stanowczo na nie reagujesz, chodzisz do psychoterapeutów, godzisz się i namawiasz wszystkich, aby żyli spokojnie i polubownie. Z jednej strony relacje składają się z niedokończonych działań. Co więcej, mogą nie zostać zrealizowane, ponieważ dana osoba naprawdę nie jest w stanie czegoś zrobić w danym momencie lub są to pewne relacje, których w zasadzie nie da się zrealizować. Na przykład nie można ukończyć związku pełnego miłości, ponieważ nie można otrzymać wystarczającej ilości miłości, która zadowoliłaby cię przez resztę życia. Są to relacje, które są stale potrzebne, podobnie jak relacje oparte na szacunku i uznaniu. Nie da się zyskać uznania w jednej chwili i nie chcieć go już nigdy więcej. Jest to związek nienasycony, który musi powstawać raz po raz. Zatem energię dla relacji dostarczają niedokończone działania oraz pojawiające się potrzeby i uczucia. Kiedy dana osoba doświadcza jakiegoś związku, przyjemnego lub nieprzyjemnego, ważne jest, aby po prostu zrozumiał, co się z nim dzieje. Terapeuta musi być w stanie zorientować się w roli, jaką odgrywają pewne doświadczenia w budowaniu kontaktu i budowaniu relacji. Na przykład zainteresowanie lub ciekawość daje energię do nawiązywania relacji. Oznacza to, że jeśli klient lub terapeuta ma jakąś ciekawość, zainteresowanie, to będzie to doświadczenie, które podtrzyma relację. Rozważ tak trudne doświadczenie, jak złość lub nienawiść. Wydaje się, że to jest to, co powszechnie uważa się za niszczenie związków. W rzeczywistości jest to również doświadczenie, które spaja relację. To taki paradoksalny moment. W zwykłym życiu, jeśli jestem na kogoś zły, najprawdopodobniej jest to odbierane jako chęć zniszczenia naszego związku, chcę się pokłócić. A z punktu widzenia kontaktu jest to uczucie, które spaja związek. Bo złość oznacza, że ​​potrzebuję czegoś od tej osoby. Mam jakąś potrzebę, której długo nie mogę zaspokoić, dlatego potrzebuję dużo złości, żeby do niego dotrzeć i coś z niego wytrząsnąć. Dla normalnego człowieka, a nie psychoterapeuty, jeśli jest na niego zły, to mniej więcej to samo, co „idź do diabła”, „nie chcę cię widzieć”, „wyjdę stąd, jesteś zły” ludzie, nie będę mieć z wami nic wspólnego”. To jest raczej to, co niszczy relacje, z których chcesz odejść. W tej sytuacji psychoterapeuta musi przestać być prostym, normalnym człowiekiem i zrozumieć: „tak, klient jest zły, to znaczy, że czegoś ode mnie chce, po prostu nie może tego powiedzieć, uderza pięściami, już to zrobił”. rzuca się na mnie, ale jak mogę mu pomóc?”, sformułować, czego ode mnie chce. To samo dotyczy uczuć takich jak zazdrość, uraza, zazdrość, nienawiść, pogarda, wstręt. I to są rzeczyktóre w życiu raczej niszczą relacje, bo mało kto chce je znosić. Dlatego jednym z trudnych aspektów pracy terapeuty jest pozostawanie w negatywnych relacjach, aby wyjaśnić pewne ważne dla klienta doświadczenia i relacje. Istnieją doświadczenia, które są bardziej związane z zakończeniem kontaktu. Na przykład smutek lub tęsknota. Są to uczucia bezkontaktowe, nie mające na celu otrzymania czegoś od drugiej osoby, lecz kojarzące się z odosobnieniem. Kiedy kontakt już nastąpił, osoba otrzymała to, co było możliwe, a jednocześnie czegoś jeszcze nie otrzymała. Ponieważ w żadnym kontakcie nie da się uzyskać wszystkiego. Zawsze coś się nie dzieje. Spotkanie z rzeczywistością zawsze okazuje się trochę smutne. Bo mogę wziąć coś dla siebie, zobacz, ale nie mogę wziąć czegoś, co jest dla mnie ważne i czego pragnę. Bo nie zawsze można mieć wszystko. Dlatego jeśli to „coś” było bardzo ważne, wówczas osoba doświadcza pewnej melancholii. Jeśli jest to coś, co można przenieść, to jest to dzieło smutku. Praca polegająca na wycofaniu się, odnowieniu siebie, uznaniu jakiejś rzeczywistości. I tutaj zadaniem samego człowieka, gdy staje przed tym, jest dać sobie czas na pokonanie tego. Bo taki smutek, smutek, to powrót do własnej rzeczywistości, do swoich ograniczeń, granic. A zadaniem terapeuty jest także powstrzymanie się, nie od razu spieszyć się z przeróbką, odbudową, ale pozwolić, aby to się wydarzyło. Ważne jest tu raczej towarzyszenie, obecność. Zatem nie każde uczucie należy wyrywać z kontaktu danej osoby. "Czego odemnie chcesz?" – jeśli jestem smutny, to nie chcę od ciebie niczego. Już rozumiem, że teraz tego nie zrozumiałem. To także bardzo ważny moment w związku. Ponieważ smutek, w przeciwieństwie do wściekłości, pozwala zaakceptować pewne doświadczenie. Wściekłość to uczucie braku kontaktu, które niszczy doświadczenie: „Nie akceptuję tego, że świat działa w taki sposób, że nie można mnie zrozumieć i zabrać na Hawaje. I dlatego jestem gotowy to wszystko zniszczyć. A smutek to raczej akceptacja jakiejś rzeczywistości, że świat jest taki, jaki jest. I to jest naprawdę ważne doświadczenie. Jak każda niedokończona sytuacja, relacje niosą ze sobą silny moment napięcia i dyskomfortu. Dlatego ludzie zazwyczaj nie lubią być w związkach. Trzeba ciągle odczuwać jakieś niezadowolenie, jakieś napięcie w duszy i ciele. Nie możesz się spokojnie zrelaksować, gdzieś w głębi duszy myślisz: „A tam jest ktoś jeszcze, muszę mu coś powiedzieć, coś zrobić”. Oznacza to, że relacje są bardzo męczącą rzeczą. I to jest jeden z powodów, dla których ludzie starają się unikać związków lub przynajmniej być ich jak najmniej świadomi. I nie bierz odpowiedzialności za to, że w nich „utkwią”. Po drugie, jeśli istnieje związek, zawsze istnieje możliwość przeżycia w nim czegoś przyjemnego i całkiem sporo szans na przeżycie czegoś nieprzyjemnego. Na przykład, jeśli było dobrze, to „dobro” się skończy. Jeśli było źle, to nie wiesz, kiedy się skończy. Trzecim powodem, dla którego ludzie starają się unikać związków lub ich nie konsumować, jest to, że w związku zawsze poznaje się trochę prawdy o sobie. A to też nie jest zbyt przyjemne. Bo jeśli nawiąże się związek, to nie przemkniesz obok niego, na pewno coś o Tobie powiedzą, albo potraktują Cię jakoś tak, żebyś zrozumiała: „tak, tu chodzi o mnie”. Ponadto zawsze istnieje ryzyko „natknięcia się” na stare awarie. Ponieważ relacje mają tendencję do powielania się zgodnie z mechanizmem niedokończonych działań, zawsze istnieje możliwość wpadnięcia w starą pułapkę. „Zawsze się obrażam, zawsze jestem wykorzystywany, znowu mną dyrygują, nikt mnie nie słucha”. Oznacza to, że wchodząc w nowy związek, osoba zawsze boi się, świadomie lub nieświadomie, że zostanie uwięziona w starym związku. A ważne jest, aby terapeuta zrozumiał, że klient zrobi wszystko, aby z jednej strony zatrzymać terapeutę, a z drugiej uniknąć z nim jakiejkolwiek relacji. Z jednej strony odtworzyć je, te, które zwykle ma,)