Client: „Fiul meu are 2,6 ani. Se ceartă și neagă constant” Eu: Este normal. Pur și simplu ai intrat într-o perioadă de auto-creștere. Nu vă faceți griji, va trece exact așa cum a început K: „Începe imediat să fie nepoliticos și isteric” Eu: Aș dori să clarific cât de nepoliticos și isteric, dar cel mai probabil este vorba despre „eu însumi”, încercând să apără-mi granițele. Și ia un exemplu de la cineva (bunica? bunicul? mama/tatăl?) K: „El cere mult să fie ținut (mai ales după o boală)” - asta e bine. Eu: Deci se umple. Obține dragostea lui = energia protecției și a îngrijirii, energia de a explora lumea , atașament față de mamă. O sa treaca. Așteaptă)) Ei bine, explică-i ca unui adult dorințele tale, nevoile tale. Asta nu înseamnă că te va înțelege și te va auzi imediat. Aceasta înseamnă că va învăța de la tine să-și justifice dorințele și nevoile. Acest lucru poate dura câțiva ani. În același timp, vei învăța să vorbești așa cu toată lumea, nu doar cu copilul tău. Tehnica „I-mesaj” este foarte importantă aici: notează ce nu-ți place în relația cu copilul sau bunica și formulează-l printr-un „I-mesaj”. Poti sa mi-l trimiti mai intai, il voi corecta daca ceva nu este in regula. Această abilitate TREBUIE învățată, deoarece ajută în relațiile cu toți oamenii. Iar relația cu bunica ta se va construi cu totul altfel. Ea va vedea că ai auzit-o. K: „Se leagănă la bunica dacă nu-i place ceva... A început să se leagăne și la mine...” Eu: Încerc să se apere, să se protejeze. Până când nu știe cum să facă altfel. Oprește-ți mâna. Spune: „Dacă ești supărat, dă cu piciorul în canapea!” Nu o poți lovi pe bunica!”, „Dacă ești supărat, călcă-ți picioarele (sări). Nu poți lovi pe nimeni!” sau „Dacă ești supărat, lovește perna. Nu mă poți învinge!” K: „Pot să te lovesc pentru neascultare...” Eu: Asta e problema... Și un subiect foarte mare. Pentru ce anume? In ce situatii? Când iubito ce? Ce face? Ce te face dezechilibrat? Scrie răspunsul, asta va funcționa. K: „Bunica îi este deseori rușine că fiul ei cere să fie ținut în brațe.” . *pauză, poate că bunica va răspunde la ceva* Îți înțeleg grijile. Dar el are nevoie acum. Nu va sta doar în brațe până când va împlini 8 ani - asta nu este interesant! Aceasta este perioada. O sa treaca." Ceea ce este important aici este să vezi nu reproșurile bunicii, ci faptul că îi pasă de tine. Și este adevărat. Doar că generația mai în vârstă nu știe să-și exprime emoțiile, mai ales în cuvinte. Nu au fost învățați asta. Sunt doar nepoliticoși pentru că au fost tratați și comunicați și mai aspru. Fiecare generație atenuează greșelile anterioare K: „El poate manifesta autoagresivitate în momente controversate. El spune că nu e bun, este rău. (Nu l-am caracterizat așa, dar am vorbit adesea, foarte des despre comportamentul rău, expresiile faciale sunt foarte adesea nemulțumite). Eu: Da... Atunci unde spune că el este cel rău? De la bunica? Dacă da, atunci îi cerem bunicii să „separă muștele de cotlet”: copilul este bun, dar comportamentul lui este rău K: „Dar fiul este în general foarte dezvoltat mental (vorbește bine, știe multe ), dar cu inteligența emoțională este în plin necaz, la fel ca și cu mine.” Eu: înțeleg. Da, aici trebuie să înveți să-ți evidențiezi sentimentele, apoi vei înțelege mai bine emoțiile copilului. Temă: setați un cronometru pentru fiecare oră (sau un memento cu o întrebare) și scrieți în note de pe telefon cum vă simțiți acum și de ce? Puteți monitoriza la fiecare jumătate de oră. Faceți de la 3 la 7 zile. Obțineți experiența dvs. Fără ea, este greu de înțeles cuvintele copilului. Pentru că în spatele cuvintelor există întotdeauna sentimente. Apropo, este același lucru pentru adulți. De exemplu, o bunica in spatele sfatului ei este un sentiment de dragoste si grija pentru tine. Eu: Scrie cea mai importanta intrebare la care ai dori sa primesti un raspuns in consultatia K: Cum sa inlaturi autoagresiunea, insufla unui copil. parere ca este iubit si bun, si cum actionezi cu agresivitate fata de bunica ta. Eu: Iubesti copilul? Separați-și comportamentul de el însuși. Comportamentul este rău abia ACUM, dar copilul este bun inițial. Îmbrățișează-te mai des. Sărută mai des. :)