Amor pelo outro = amor por si mesmo? “Pelo menos uma vez eu quis me encher de amor. Para que você só queira dizer: “Já chega, estou prestes a explodir, obrigado”. Pelo menos uma vez, pelo menos uma vez...” Haruki Murakami. “Norwegian Wood” “O amor próprio é um romance para toda a vida.” Oscar Wilde “Eu o amo, mas ele não me ama”; "Eu não gosto dele"; “Mamãe não me ama” - muitas vezes ouço essas palavras de meus clientes. Muitas pessoas acham difícil responder à pergunta sobre o que é o amor. O amor é algo difícil de descrever em palavras; amor é quando sou cuidado e dado; amor ao dar presentes; amor é quando o coração dói ao pensar nessa pessoa. Provavelmente haverá tantas respostas para a questão do amor quantas pessoas. Neste artigo falaremos sobre como se forma a ideia de amor e também como o amor próprio está ligado ao amor por outra pessoa. Amor é sofrimento Nossas ideias sobre o mundo, a vida e os relacionamentos são formadas muito antes de podermos analisá-las, filtrá-las, separar o útil do inútil, e escolher por quais ideais viver e quais jogar no lixo. Claro, tudo isso acontece na infância. Ainda há debate sobre quando um feto deixa de ser feto e se torna uma pessoa, quando ganha alma. Mas sabemos que existem traumas relacionados com a fase pré-fala do desenvolvimento da personalidade, que muitas vezes determinam as escolhas subsequentes de uma pessoa e as formas de lidar consigo mesma e com os outros (por exemplo, no caso em que uma mãe não queria um filho e queria fazer um aborto). Tal pessoa pode viver a vida inteira em estado de inquietação, em busca de seu lugar. Quando um pequenino cresce, não importa a nacionalidade ou o sexo que seja, em algum momento ele estará pronto para adquirir sua própria experiência de como este mundo funciona. Além de responder às suas perguntas, ele costuma ouvir histórias de seus pais ou avós e, claro, contos de fadas. Os contos de fadas, em sua essência, são uma forma de transmitir experiências de uma geração para outra. O que é bom e o que é ruim, a morte, o envelhecimento, o nascimento - tudo isso é enredo de vários contos de fadas, onde de forma lúdica, velada, bizarra, fantástica, a criança aprende como funciona o mundo. O enredo de muitos contos de fadas é a relação entre as pessoas, entre um homem e uma mulher, e o seu amor (“A Bela e a Fera”, “A Pequena Sereia”, “Bela Adormecida”, “Cinderela” e muitos outros). Se você prestar atenção, verá que em todos os contos de fadas os personagens passam por provações muito difíceis no caminho para encontrar o escolhido. Por exemplo, no conto de fadas “Sivka-Burka”, o irmão mais novo, Ivan, o Louco, tem que cortejar secretamente sua amada. Em tentativas vãs de vários dias, ele tenta pular em um cavalo até a janela da torre alta onde está sua amada. O roteiro de “Cinderela” se desenrola segundo um cenário semelhante: com a ajuda de uma fada mágica, a heroína vai a um baile, se apaixona por um príncipe e não tem o direito de se descobrir, por ser uma garota “indigna”. de uma família pobre. Todas essas histórias ensinam ao menino ou à menina que o amor verdadeiro não é fácil. Deve ser conquistado, sofrido. O amor é um tormento e todo o resto não é amor. Existem muitos provérbios e expressões interessantes sobre o amor na cultura russa. “Se ele aguentar, vai se apaixonar”, “Se bater, ele ama”, “Se ele tiver ciúme, ele ama”. Do que se trata? O fato de que paralelamente às ideias sobre o amor está a ideia de que o amor deve ser atormentado, ou seja, o amor acaba sendo tão “áspero”. Parece-me que, acima de tudo, as mulheres russas estão presas a essas ideias, prontas para se entregarem a um homem ad infinitum. “O amor é um sacrifício, e sacrificar-se é virtuoso”,dizem eles: “Amar significa suportar todas as dificuldades com orgulho quantas vezes quiser, mas nunca, mesmo na hora da morte, concordar com a humilhação!” E vamos começar, antes de tudo, por quem ama, e só então passaremos direto para o relacionamento. Porque é impossível “conhecer” outra pessoa sem “conhecer” a si mesmo. Duas metades não criarão um todo, mas permanecerão duas metades. Uma famosa piada da Internet é assim: “É impossível juntar duas metades, especialmente se uma for uma maçã e a outra um castor”. Esses “semi-humanos” irão atormentar-se mutuamente na tentativa de preencher o seu vazio com outra.” Esses casais tentam resolver seus próprios problemas e “curar” seus traumas associados a seus pais com a ajuda de seu parceiro. Tais relacionamentos levam a problemas, desentendimentos, desentendimentos, brigas, vingança, ressentimentos e, posteriormente, separação. cada um dos parceiros culpará infantilmente o outro por ser ele o culpado pela separação. Na verdade, cada um dos casais é igualmente responsável se algo “não der certo” para ambos. organizado de tal forma que 50% da responsabilidade recaia sobre um parceiro e a mesma coisa sobre o outro. Ao dar, recebemos um dos mandamentos: “Ame o seu próximo como a si mesmo”. as palavras mais importantes deste mandamento? Muito provavelmente, diz que sem amar a si mesmo é impossível amar o outro. É costume quando uma pessoa está apaixonada colocar a outra em primeiro lugar. Por favor, por favor, dê-lhe presentes, faça o que ele quiser. Isso faz com que o outro parceiro fique solitário, como se estivesse sozinho e existisse na relação, como se ele fosse mais importante, ele fosse o “umbigo da terra” em torno do qual tudo gira. “Eu me sinto mal, mas o outro se sente bem, isso significa que eu amo”, pensa a pessoa. E nessa situação, o “pseudo-amante” passa a dar ao outro o que, em sua opinião, o parceiro precisa. O que ele mesmo espera em troca. “Enche” seu parceiro de presentes ou passa absolutamente todo o seu tempo livre com ele (ela). Parece-lhe que é exatamente isso que é necessário. Mas, na verdade, ele “estrangula” a outra metade com “pseudo-amor”. Ele se sufoca porque dá mais do que pode, e sufoca o outro porque não precisa desse amor. Um ama - o outro aceita o amor. E não há relação nisso. O outro pode tê-lo tratado bem e ter sentimentos desde o início, mas depois de tal ataque ele quer fugir. ..Outro cenário é quando o parceiro se acostuma com o fato de não poder investir no relacionamento. E a certa altura o amante fica indignado e começa a fazer perguntas: “Como é que eu sou tudo para ele, mas ele não é nada para mim?!” Talvez porque ele não se importasse que não restasse nada para ele, então ele se tratou, pode-se dizer, com crueldade. E acontece que seu amor era egoísta, porque ele esperava retribuição em troca, ou seja, amor. Claro que qualquer relacionamento envolve troca, para isso é preciso aprender a receber e a dar em proporções iguais para que o parceiro tenha espaço para expressar seus próprios sentimentos. Eu o moldei a partir do que era... Existe outro equívoco, que é o de que é possível “moldar” algo que pode ser amado a partir de outra coisa. Ou seja, criar a partir do outro algo que seja digno de sentimentos. “Eu o moldei a partir do que era”, cantou certa vez o cantor russo. Essas linhas refletem uma certa atitude em relação ao parceiro que sobreviveu até hoje. Se moldarmos algo a partir de outra pessoa à imagem e semelhança do que queremos ver em um parceiro, então não há amor nisso, mas apenas egoísmo. “Eu pinto o meu em cima de um belo trabalho” - e o resultado é uma mancha, não uma arte. Amor sem respeito é impossível. Respeito é honrar, reconhecer o valor interior do outro. Apaixonar-se e amar Todo mundo quer conhecer seu príncipe e sua princesa e sabe aproximadamente como eles deveriam ser. Os pesquisadores concordam que apaixonar-se é uma espécie de projeção. O amante atua como um projetor, e aquele que ele escolhe é purotela. As pessoas veem em seu escolhido aquele conjunto de qualidades e comportamentos esperados que carregam consigo em suas almas. Mais cedo ou mais tarde, os óculos cor de rosa perdem a magia e a pessoa vê uma pessoa real à sua frente. O amante perde as críticas ao seu escolhido. Ele “não vê” seu parceiro. Às vezes leva anos para ver a realidade como ela é. Tendemos a ficar fascinados pelo nosso parceiro nos primeiros estágios de um relacionamento, mas depois do encanto sempre vem a decepção. A tarefa de um relacionamento maduro nesta fase é tentar ver os pontos fortes e fracos do seu parceiro, e para isso você precisa ser honesto consigo mesmo, saber que “não sou a pior pessoa do mundo”, mas também “não é o mais bonito.” Os marcadores desse período são as frases: “Eu não conseguia pensar que ele era assim”, “Eu não esperava isso de você...”, “Achei que você não fosse assim” - geralmente tais afirmações som com uma conotação negativa. Esta é uma reação à decepção: as expectativas que uma pessoa construiu em relação a outra acabaram sendo uma quimera, uma ilusão. A imagem de conto de fadas de um príncipe ou princesa derrete diante de nossos olhos e, em vez disso, apenas permanecem a insatisfação, a irritação e o aborrecimento. Qualquer relacionamento familiar, mais cedo ou mais tarde, chega a um ponto em que temos que “reescolher” novamente o nosso parceiro. As pessoas mudam, crescem, envelhecem, mudam de profissão, fazem psicoterapia. Não podemos parar o tempo e viver e criar relações com aquela pessoa que conhecemos há seis meses, um ano, 10 ou 30 anos. Nós mesmos mudamos, nossas prioridades mudam. Os filhos aparecem e os requisitos para companheiro e família mudam seus parâmetros. Surge aqui uma questão importante: “Estou pronto para continuar vivendo com a pessoa que é meu parceiro?” E aqui o amor e o respeito desempenham um papel importante. Se deixei de amar meu parceiro porque, por exemplo, ele ganhou excesso de peso, então quem eu amei: ele ou a imagem que criei dentro de mim? Posso continuar a amar alguém que parece diferente agora, alguém que está doente, alguém que está morrendo... O amor pressupõe honestidade. Afinal, um verdadeiro amante é tão cheio de sentimentos que fica dominado por sentimentos. Ele não faz algo de bom para receber algo em troca e ser preenchido com isso. A capacidade de pedir é importante em um relacionamento. Isso pode acontecer por vários motivos. Talvez na família dessas pessoas todos entendessem tudo perfeitamente, pois havia alguém com um dom especial para adivinhar desejos. Então o cônjuge ficará exausto com a reclamação: “por que você não adivinhou o que eu queria”, “você deveria ter adivinhado”. Acontece que as pessoas evitam pedidos por considerá-los humilhantes. Às vezes, as solicitações estão na esfera dos “acontecimentos embaraçosos”. “Vou perguntar, mas a pessoa terá vergonha de recusar”, dizem essas pessoas. Neste ponto, é importante compreender que nos preocupamos muito com o quão estranho a outra pessoa será e como ela se sentirá. Muitas vezes temos ideias a partir de nossas próprias ideias sobre “como é por dentro”. Nós o percebemos como uma criança pequena, incapaz de regular suas respostas. Ou seja, não respeitamos essa pessoa antecipadamente, mesmo que por enquanto seja apenas em nossas próprias fantasias. Mas isso já é suficiente. Essas pessoas acreditam que o parceiro deve adivinhar o que precisa. E quando essa expectativa não se concretiza, causa grande ressentimento. É claro que isso destrói relacionamentos e impede que o fluxo de amor chegue ao destinatário. Além disso, somente aprendendo a cuidar de nós mesmos poderemos cuidar verdadeiramente dos outros de forma altruísta. Caso contrário, por medo de pedidos, podemos começar a manipular outra pessoa para que ela faça o que esperamos dela. “Eu acaricio suas costas e cabelos para que você faça o mesmo, porque eu amo muito isso.” O parceiro não tem ideia de que o apelo caloroso e gentil dirigido a ele foi um pedido oculto e, portanto, não faz nada em resposta. Uma expectativa não cumprida, por sua vez, causa ressentimento. “Eu dou a ele tudo de melhor, mas ele nem consegue me abraçar!” - diz a mulher para as amigas. Se aprendermos ou soubermos como