De la autor: Autor: Tatyana Sarapina Sursa: www.sarapina.info „Trebuie să vorbim.” Cele mai multe probleme de familie încep cu această frază. Când nu există probleme, atunci nu este nimic de vorbit: totul este clar fără cuvinte și poți privi în tăcere într-o singură direcție. Dar aici sună această frază sacră. Înainte ca inițiatorul rostirii sale să-și înceapă monologul, partea opusă va avea o mie de opțiuni care îi trec prin cap într-un minut, unde ar fi putut „încurca” și ce poate adăuga în justificarea sa. Ne așteptăm în avans începe să ne acuze de ceva și, cel mai probabil, va fi vorba despre ceva ce nu vrem să auzim. Ne așteptăm ca cele mai rele dintre predicțiile noastre să se adeverească și la nivel fizic corpul nostru primește semnalul de a „zbura sau ataca”. Acest lucru declanșează un cerc de reacții corespunzătoare: senzații, gânduri, cuvinte, acțiuni și rezultate reale. Și aceasta este: ne-am apropiat de începutul dialogului complet înarmați, în plină pregătire pentru a da o respingere demnă inamicului Și cum va decurge, după cum am spus deja, două opțiuni: fie fugi, fie atacă. În primul caz, ne închidem și tăiem toate replicile în direcția noastră. Un astfel de dialog, de regulă, se termină în nimic și se transformă fără probleme într-un conflict permanent lent. În al doilea caz, începem să atacăm cu furie, pentru că, după cum știți, cel mai bun mod de a vă apăra este să atacați. În acest caz, încercăm să uimim „dușmanul” cu forța argumentelor și a revendicărilor noastre. Cuvântul „dușman” în acest caz este folosit nu în sensul figurat, ci în sensul său cel mai literal. Dacă un partener are nevoie de o „conversație”, înseamnă că atacă, iar cel care atacă este numit inamic. Trebuie să spun că rezultatul unei astfel de „conversații” este predeterminat și după o astfel de „conversație”. ” Oamenii ies cu un strat și mai mare de nemulțumiri reciproce și distanță reciprocă în creștere. Aceasta a fost o scurtă introducere, dar acum vreau să dedic articolul meu de astăzi unui subiect atât de delicat precum înțelegerea reciprocă. O temă sacră, fundamentală, baza fundamentelor Este înțelegerea reciprocă care „stăpânește” relațiile și permite unui cuplu să se dezvolte și să atingă un nou nivel al relației dintre un bărbat și o femeie să se dezvolte după scenariul clasic: la început relația este văzută prin oglinzile deformatoare ale „ochelarilor de culoarea trandafirii”, apoi vine o ușoară mahmureală și se pune ochiuri unul pe celălalt. În plus, începem să vedem deficiențele celuilalt din ce în ce mai clar, iar iubirea este înlocuită de alienare și ură. De aceea este general acceptat că de la iubire la ură există doar un pas. Și a face acest pas este foarte simplu și rapid, mai ales în legătură cu persoana iubită cândva. Cei apropiați sunt cei care ne pot răni până la inimă și nemulțumirile lor le digerăm mult timp și dureros. Nu putem fi supărați de soțul alcoolic al altcuiva, dar când soțul nostru a început o prietenie sinceră cu șarpele verde, ne doare până la capăt. Nu ne interesează dacă copiii altora înșală și sunt nepoliticoși cu părinții lor, iar lucrurile sunt complet diferite dacă copiii noștri procedează la fel. Ce putem spune despre insultele pe care ni le-au adus părinții în prima copilărie. Acestea nu sunt doar nemulțumiri. Sunt în natura traumei mentale, care lasă apoi o amprentă profundă asupra întregii noastre vieți ulterioare. Cum vă plac cazurile în care soții divorțați se căsătoresc din nou după un timp și își întemeiază o familie? Aceasta este dualitatea sentimentelor în toată gloria ei - de la dragoste la ură și înapoi. Cred că nu mai trebuie să fii convins că dragostea și ura merg una lângă alta și, ca surorile gemene, își schimbă rolurile în diferite perioade ale vieții Când distanța într-un cuplu crește, apar semne de separare psihologică: o revizuire a relațiilor , o schimbare în centrul atenției de la paradigma „Noi”, spre „Eu”. În acest caz, fiecare începe să-și trăiască propria viață în familie. Conviețuirea împreună rămâne doar o formalitate. Din anumite motive, un bărbat și o femeie trăiesc unul cu celălalt (copii, proprietate comună, relații de afaceri, financiaredependență), dar devin complet străini. Fiecare își trăiește propria viață și s-a împăcat cu starea actuală a lucrurilor. Zidul ridicat este o protecție psihologică împotriva durerii și resentimentelor. Mecanismele de apărare pot fi foarte diferite: reprimare, depreciere, sublimare (transformare, ameliorarea tensiunii interne prin redirecționarea energiei spre atingerea altor scopuri Un cuplu iese dintr-o stare de separare în două moduri: divorț sau... Iubire , principiul de la iubire la ură în toată gloria ei. Dacă reușiți să întoarceți dragostea, atunci relația trece la un nou nivel și devine și mai bogată și mai strălucitoare. Aceasta este o nouă calitate a iubirii – iubirea divină. De-a lungul anilor, am învățat să vedem un soț în loc de bărbat sau o soție în loc de femeie, ne impunem unul altuia obligații și roluri pe care noi înșine trebuie să le jucăm și pe care partenerii noștri trebuie să le respecte. Iubirea Divină este capacitatea de a vedea în fața ta, în primul rând, o persoană unică, care se află la propriul nivel de dezvoltare. Aceasta este capacitatea de a înțelege acțiunile sale și de a le accepta ca fiind rezultatul alegerii sale. Iubirea divină este o stare în care încetăm să judecăm și să tragem concluzii despre ceilalți oameni. Pur și simplu facem aceeași alegere în fiecare zi în ceea ce privește partenerul nostru - să iubim Dar toate acestea nu se întâmplă la ordinul unei știuci. De-a lungul anilor, au fost provocate atât de multe insulte și traume încât ar trebui măcar să învățăm să ne privim fără dezgust, să ne auzim fără conflicte, să ne respectăm, să ne vedem nu ca o sursă de durere, ci ca un prieten. . Este important să vă faceți prieteni din nou. Amintiți-vă cât de mici își fac prieteni. Sunt prieteni „pentru totdeauna”, iar în câteva minute pot deveni cei mai mari dușmani ai lor. Și, câteva clipe mai târziu, redeveniți prieteni. O abilitate uimitoare. Fiecare adult trebuie să învețe acest lucru de la copii. Dar ce rămâne cu noi, adulții? Suntem mari, deștepți, drept în toate și nu vrem să vedem îngustimea punctului nostru de vedere și să ne recunoaștem greșelile. Pentru noi, neprihănirea și mândria noastră sunt mai importante decât prietenia și dragostea. Copiii nu se deranjează așa. Ei sunt mai înțelepți în această chestiune: împreună este mai distractiv să alergi, să săriți, să vă bucurați de viață, așa că trebuie să vă faceți imediat prieteni din nou „Este distractiv să vă plimbați împreună prin spațiile deschise și, desigur, este mai bine să cântați în cor. Deci, perechea Iubire și Ură este, de asemenea, adiacentă Prieteniei: Dragoste-Ură-Prietenie-Iubire, după cum pare, Iubirea închide lanțul. Sunete de fanfară, final fericit? Nu... Atunci totul merge în cerc. Într-un cerc vicios „Ce este viața noastră? Joc.” Este posibil să o faci altfel? Cum să ieși din acest cerc? Cred că conversația nu ar trebui să fie despre cum să o oprim, ci despre cum să învățăm să reducem la minimum perioadele în care ne îndepărtăm unul de celălalt. Nu trebuie să rupăm acest cerc de relații. Trebuie să învățăm, după ce trecem prin următorul cerc, să ajungem la un nou nivel de relații, adică. nu să meargă în cerc, ci să se miște într-o spirală ascendentă, șlefuind marginile iubirii lor până la o strălucire uluitoare. Desigur, există cupluri care nu își calcă de două ori pe propria greblă și stăpânesc rapid arta iubirii divine. Dar cele mai multe cupluri căsătorite sunt departe de a obține o astfel de măiestrie, așa că trebuie să revină la ciclul de penalizare din nou și din nou. În primul rând, să ne dăm seama de ce avem nevoie de toate acestea trecute, de ce să-i reînvie. Nu poți repara o ceașcă spartă și, chiar dacă o faci, nu va mai fi la fel. Și unde este subțire, acolo se rupe. Și de ce să suferi și să suferi deloc? Odată ce o persoană iubită duce la ură, de ce să continui aceste chinuri infernale și să aștepți ca totul să se așeze cumva cu timpul, așa e, nimic nu se va calma de la sine? Pentru a declanșa schimbări în relații, trebuie să le „lansați” literal, de exemplu. fă ceva. În practica mea, văd adesea înțelepciunea populară „Dumnezeu salvează oamenii”. Dar nu după principiul: el este bogat, ea este frumoasă. Universul are planuri complet diferite pentru noi și sunt mult mai complicate decât ar putea părea la prima vedere Spre deosebire de legile fizicii, unde/