Częstym problemem w związkach jest brak równowagi w odpowiedzialności. Ludzie albo biorą odpowiedzialność za to, co nie jest w ich mocy, co jest poza ich kontrolą. Lub wręcz przeciwnie, próbują zrzucić swoją odpowiedzialność na innych. Typowy przykład: manipulacja oparta na poczuciu winy. Matka warunkowa mówi: jeśli nie dzwonisz, martwię się i martwię, źle się czuję, powinnaś dzwonić codziennie. Co to jest? Próba matki przekazania dziecku odpowiedzialności za swoje dobro. Oto ja. Moje uczucia, doświadczenia, myśli, a także moje zachowanie są moim obszarem odpowiedzialności. To jest miejsce, w którym mogę decydować i wybierać. Podobnie jest z drugim. Jego uczucia, myśli i zachowanie są jego obszarem odpowiedzialności. W powyższym przykładzie dobro i reakcje matki są jej obszarem odpowiedzialności. Próbuje uzyskać to, czego pragnie - dobre zdrowie (ale tak naprawdę ma inną potrzebę, na przykład zaspokojenie nudy, nie wypuszczanie dorosłego dziecka z powodu samotności) poprzez działania innej osoby, a nie pracę z nią uczucia sama. Wybrano najskuteczniejszą metodę manipulacyjną: „Czuję się źle – to twoja wina – jesteś mi to winna”. „Źle się czuję”, „Dobrze się czuję”, „Jestem zły” – moje uczucia, stany i doświadczenia. Nikt nie może mnie zmusić do szczęścia. Albo nieszczęśliwy. Albo zmusić ich do jakiegoś zachowania. To nie należy do jego zakresu odpowiedzialności. Nie w jego mocy. (O wzajemnym wpływie - trochę niżej). W ten sam sposób nie mogę nikogo uszczęśliwić. Albo nieszczęśliwy. Zmuszanie kogoś do zachowania się w określony sposób nie jest moją odpowiedzialnością. Być może spotkałeś się z tym ponownie na przykładzie swoich rodziców. Jeśli rodzic chce być z Ciebie niezadowolony, nawet sobie zrobisz krzywdę, ale on będzie niezadowolony. Wybiera go sam (najczęściej nieświadomie). Jedna z koleżanek powiedziała mi, że mama nieustannie ją krytykuje za byle co: przed wakacjami była blada, po wakacjach schudła i wyblakły jej włosy, jeśli masz pracę to się zabijesz, jeśli nie masz pracę, żyjesz bez sensu. Dla mnie - straszny horror. Odpowiedzialność to delikatna kwestia. Ponieważ istnieje wzajemny wpływ. Moje zachowanie dociera do kogoś innego. I uruchamia w nim łańcuch reakcji, emocji i myśli. To, jakie dokładnie będą emocje i myśli, zależy od niego: od jego doświadczenia, wzorców zachowań, pragnień i stanu w tej chwili, relacji z tobą. Ale mimo to to jego sieć neuronowa przetwarza przychodzący sygnał. To do niego należy określenie, jaki będzie wynik tego przetwarzania. Z reguły nie możemy kontrolować naszych uczuć, nie możemy wybrać, jakim uczuciem i emocją zareagujemy. Dzieje się to nieświadomie, ale – na poziomie świadomym, na poziomie myśli – pojawia się już możliwość regulacji. A jeszcze bardziej istnieje wybór na poziomie zachowania. Jak zareaguje drugi – co powie, co zrobi – to wyłącznie jego wybór. Ta sama warunkowa matka, w idealnej sytuacji „w próżni” mogłabym zgodzić się z dzieckiem: ok, każdy dzień jest dla Ciebie trudny, zadzwoń do mnie za dwa dni, a jeśli ewentualnie napisz sms. Kup mi prenumeratę teatru i biblioteki. Tymczasem idę do klubu emerytów. Będę zajęty, bo myślenie przez cały dzień o tym, jak sobie radzisz, jest zbyt bolesne. Więc tak, wszyscy wpływamy na siebie. Możemy poprawić komuś nastrój lub go zrujnować. Ale nadal on sam jest odpowiedzialny za swoją reakcję. Jeśli nie chce, nie zrobi tego, nawet jeśli zrobi sobie krzywdę. Viktor Frankl nazwał to „ostatnią ludzką wolnością”: „Człowiekowi można odebrać wszystko z wyjątkiem jednej rzeczy: ostatniej cząstki człowieka. wolność – wolność wyboru swojej postawy w każdych warunkach, wyboru własnej drogi.” Podsumowując: w każdej niejasnej sytuacji zadaj sobie pytanie: za co tak naprawdę jestem tu odpowiedzialny? Gdzie jest mój obszar odpowiedzialności? Czy próbują mi sprzedać coś, co nie jest ich? Czy chcę wziąć na siebie tę odpowiedzialność? Po co mi to? Nie bierzcie na siebie odpowiedzialności za kogoś innego, dźwiganie tego jest pracą Syzyfa. PS. Post dotyczył głównie sytuacji, gdy ludzie biorą na siebie za dużo. Daj odpowiedzialność za.