Ostatnio dużo myślę o różnych aspektach życia, zwłaszcza o miłości i związkach miłosnych, czytam i słucham innych. I z tego wszystkiego postanowiłem zrobić wyciąg i umieścić go w tym krótkim artykule. Mam nadzieję, że będzie przydatny. O słowach miłości Bardzo często mówimy naszym bliskim „Kocham Cię” i w zamian słyszymy od nich te słowa... Czy słyszałeś kiedyś, jak mówisz te słowa? Z jakim przesłaniem mówisz „kocham cię”? Może z pytaniem, jak dziecko, usłyszeć to samo w Twoją stronę? Albo szczęśliwy? A może smutny, jakby miłość wnosiła smutek do Twojego domu. Tylko 3 słowa, a tyle odcieni, które oddają nasz stosunek do człowieka i relacje z nim. O geometrii w miłości Kiedy stoimy z naszym kochankiem naprzeciw siebie, głównym słowem będzie „przeciw”. To jest konfrontacja, rywalizacja. Nic dobrego z tego nie wyniknie. Harmonia polega na wspólnym patrzeniu w tym samym kierunku. w jedną wspólną przyszłość. O pomaganiu Wielu z nas twierdzi, że uwielbia pomagać innym. Na pierwszy rzut oka jest to bardzo dobre. Ale co, jeśli przyjrzysz się bliżej i zadasz sobie pytanie: w jaki sposób pomagam komuś innemu? Co motywuje moją chęć pomagania innym? Jaki jest koszt mojej pomocy? Czy naprawdę pomagam? Obserwowałem wiele osób, zarówno w mojej praktyce, jak i poza nią, i widziałem wiele obserwacji na ten temat. Trzy najczęstsze motywy „pomocników” to: „Pomagam, bo sam potrzebuję pomocy”, „lepiej wiem, czego potrzebujesz” i „domagam się od ciebie pochwał”. Oni wszyscy są dobrą krzywdą. W pierwszym przypadku zażądam w zamian, a nie otrzymawszy, zemszczę się. W psychoterapii można powiedzieć, że na sali jest dwóch pacjentów. W drugim upokarzam osobę, ignorując jej własne możliwości. Ukrywam swoją agresję pod przykrywką dobroczyńcy. Moja pomoc nie ma nic wspólnego z realną pomocą, która zaowocuje w przyszłości. Trzeci przypadek to narcyzm. Pytanie brzmi – jaka jest prawdziwa pomoc? Jeśli mówimy o usługach, to taka pomoc musi mieć adekwatną cenę za usługę; jest to umowa korzystna dla obu stron. Jeśli mówimy o działaniach, to nie wymagają one pochwały i „dziękuję”. Robię to z miłości. Jeśli będę najedzony, nie będę prosić o nic w zamian. Jeśli nie są wypełnione, moje motywy opisano powyżej. O akceptacji w związkach Często w związkach wyobrażamy sobie, że nasz partner jest niedoskonały i zaczynamy go gorliwie uczyć, zmieniać, zmuszać do odchudzania/ćwiczeń, podzielania naszych zainteresowań i tak dalej. Zapominamy o szanowaniu różnic, zapominamy o akceptacji. Co z tego wynika? To przedsięwzięcie skazane na niepowodzenie, które wynika z własnego braku samoakceptacji. A to skutkuje kłótniami, bo partner, bez względu na to, jak bardzo się stara, nie będzie zadowolony. Żądań będzie coraz więcej. Rozwiązanie jest dwojakie: po pierwsze, powinieneś zaakceptować siebie takim, jakim jesteś. Po drugie, porzuć swoje oczekiwania, bo przynoszą rozczarowanie. Partner jest, jaki jest i albo go akceptujesz, albo nie, nie ma opcji pośrednich. Czasami może to oznaczać, że najlepszym rozwiązaniem będzie rozstanie. O opiece W związku mogę opiekować się i troszczyć o moją ukochaną osobę, tak jak matka o swoje dziecko. Co się wtedy stanie? „Dziecko” dorośnie i wejdzie w dorosłość, co będzie oznaczać rozpad związku. Ma tylko jedną matkę i na pewno nie jesteś to ty. I nie jest dzieckiem. Oboje jesteście na tym samym poziomie i potraficie się sobą opiekować w rozsądny, dorosły sposób. A to oznacza uwzględnienie tego środka. Nie więcej i nie mniej. Za zgodą. O nieingerencji Czasami chcesz zainterweniować i rozwiązać jego problemy, trudności itp. za swojego partnera. Będzie to miało szkodliwy wpływ. Chcesz ponownie ubiegać się o tytuł mamy swojego partnera. Rozwiązanie jest proste: wyobrażasz sobie, że cofasz się o kilka kroków od niego i patrzysz z uśmiechem, jak on rozwiązuje swoje własne problemy. I ty to szanujesz. Pomożesz mu tylko wtedy, gdy o to poprosi. O ofiarach. Są ludzie, którzy cieszą się ze swojego nieszczęścia. Cieszą się tym jak.