Kontekst: Po raz pierwszy zdiagnozowano u mnie zaburzenie depresyjno-lękowe w okresie, gdy moja mama umierała na nowotwór. W przeddzień tego zostawiła mnie ukochana osoba, którą bardzo chciałam poślubić, a ja też musiałam rzucić pracę i opiekować się przykutą do łóżka mamą, podczas gdy babcia próbowała pozbawić mnie mieszkania, w którym mieszkaliśmy . Przepisywano mi jeden antydepresant za drugim i z każdym kolejnym lekiem skutki uboczne się nasilały – od ciągłego letargu i senności po uczucie paraliżu. Jednocześnie morale wcale się nie poprawiło. Depresja, histeria, wezwanie pogotowia, rozgoryczenie i niepokojąca perspektywa końca życia mojej matki, zaprzeczanie wszystkiemu, co się działo... Być może szczyt mojego stanu w tym czasie przyszedł moment śmierci mojej mamy. Towarzyszyła temu moja niekontrolowana histeria, krztuszenie się i krzyczenie na lekarzy, żeby ją reanimowali. A potem – pustka, nawet w pewnym momencie wydawało się, że jest trochę łatwiej, odstawiłam nawet leki przeciwdepresyjne. Pamiętam, jak mój ojciec i ja prawie się uśmiechnęliśmy i cieszyliśmy się, jak piękny i duchowy był pogrzeb mojej matki. Była to reakcja obronna organizmu. Ucieczka od depresji. Potem bezmyślnie spotkałam się z nieznanym facetem, a wszystko z tego samego powodu – walki ze stresem. Kiedy dostałam nową pracę, która pochłaniała cały mój czas i energię, dopiero wtedy pojawiła się chęć przepracowania nagromadzonego i niezrealizowanego. ból, przynajmniej żeby o tym porozmawiać. Najpierw rozmawiałam z koleżanką z dyplomem z psychologii, potem przez około rok uczyłam się online u psychologa. Po kilku miesiącach nastąpiła remisja. Życie zaczęło mienić się jaśniejszymi kolorami, zapragnęłam podróżować i zaczęły się nowe relacje. Potem okazało się, że był to tylko okres, po którym raz po raz popadałam w depresję, którą nazywałam „bagnem”. O jakim zdrowym związku możemy tu mówić? Oczywiście spotkałem ludzi gorszych – narcyzów, sprawców przemocy, ludzi toksycznych. W relacji z nimi czułam się zależna, uważając się za niższą i bardzo bałam się, że zostanę porzucona. Mój ostatni chłopak, upierając się, że „potrzebuję leczenia”, zabrał mnie do psychiatry, gdzie znowu zaczęli mi przepisywać różne leki przeciwdepresyjne i. leki przeciwpsychotyczne. Naturalnie nie poczułam się lepiej, zmieniłam psychiatrę na innego (niektórzy mówili mi, że są psychoterapeutami, ale jednocześnie poza tabletkami nie mogli mi nic zaoferować), pod groźbą zerwania z młodym mężczyzną, trafiłam na oddział dzienny. W tym samym okresie (och, cud!) trafiłam na prawdziwego psychoterapeutę z wykształceniem medycznym, z którym zaczęliśmy przepracowywać moje wciąż nierozwiązane traumy psychiczne. Pracując z nim, powoli zaczęło do mnie docierać, że właściwie wszystko jest w porządku (zdrowe psychicznie), że jestem silna, że ​​jestem w stanie znieść tak wiele trudności, że nadal inwestuję w związek z toksyczną osobą zażywającą narkotyk przeszłość i być może rozdwojenie jaźni w teraźniejszości, nie dlatego, że jestem uzależniona, ale dlatego, że naprawdę coś do niego czuję. Zajęcia z psychoterapeutą, połączone z odpowiednio dobraną terapią lekową (wreszcie!), pomogły mi przetrwać moment zdrady i zdrada bliskiej osoby, która zaraz po tej mnie opuściła. Kontynuuję te zajęcia do dziś, chodzę na terapię już od dwóch lat i dopiero teraz, ponad pięć lat po śmierci mamy, wydaje mi się, że „wracam do siebie”. Tak, nie do końca wyzdrowiałem ze stanu depresji i lęku, ale odkryłem w sobie wiele nowych rzeczy, nauczyłem się autoanalizy i podstaw samopomocy, którymi chcę się z Wami podzielić, żeby dopełnić obraz, napiszę główne dane wejściowe mojego konkretnego przypadku, ponieważ Każdy ma swoje źródła depresji. Podstawowa diagnoza: zaburzenie depresyjno-lękowe. Wyjaśnienie diagnozy w trakcie psychoterapii: zespół stresu pourazowego. Traumy/przyczyny psychiczne: śmierć matki jest jak strata najbliższej osoby, bolesne rozstania zmłodzi ludzie, toksyczne relacje z młodym mężczyzną i bliskimi Metody stosowane w psychoterapii: analiza transakcyjna E. Berne’a, terapia emocjonalno-wyobrażeniowa. Manifest depresji Istnieje model pięciu etapów żałoby według teorii E. Kübler-Ross: zaprzeczanie, złość, targowanie się, depresja, akceptacja. Podczas gdy ja i mój psychoterapeuta je sortowaliśmy i przepracowywaliśmy w kontekście moich problemów, przyszło mi do głowy kilka przepisów dotyczących depresji jako takiej (nie jako etapu żałoby, ale w większej skali), które tutaj napiszę i nazwijmy to „Manifestem Depresji”: Depresja – to nie jest choroba, to jest mój stan na pewien okres czasu. Depresję można zaakceptować, nie zaprzeczać jej i nie bać się jej. Nikt nie ma prawa potępiać depresję, zdewaluować ją, utożsamić z grzechem. Mam prawo do takich przeżyć, przyczyny tego wziąłem nie „znikąd”, są całkiem logiczne, a przeżywanie ich jest normalne. Będąc w depresji, nie przestaję szanować siebie, nie przestaję być pełnoprawną kobietą i człowiekiem. Osoby wokół mnie powinny traktować mnie tak samo. W depresji można „znaleźć dno” – na tyle, na ile to możliwe, nawet w warunkach depresji można żyć pełnią życia, ale nikt nie ma do tego prawa zmusić mnie do tego, kiedy zaakceptujesz siebie w tym stanie, staniesz się spokojniejszy i z czasem łatwiejszy. Tak, to są przepisy, które osobiście opracowałem w ramach mojej depresji, ale ich znaczenie, moim zdaniem, jest całkiem uniwersalny i może być przydatny dla innych osób, które próbują zaprzeczyć depresji, walczyć z nią, leczyć itp. O lęku Lęk nęka mnie od bardzo dawna; w ramach psychoterapii odkryliśmy głębokie wzorce z dzieciństwa, które istniały już od czasów przedszkolnych wiek. Po stracie mamy, a zwłaszcza w okresach rozłąki z młodymi ludźmi i w przeddzień tej straty, mój niepokój znacznie się nasila. Zdarzają się prawdziwe napady. Wtedy niepokój osiąga już tak dużą skalę, że trzeba zwiększyć dawkę leków, a czasami wezwać pogotowie i/lub w panice histerycznej zadzwonić na infolinię, krewnych, znajomych lekarzy itp. Na tym etapie nie nauczyłem się jeszcze samodzielnie odpierać ataku, ale coraz częściej udaje mi się mu zapobiec. Nazywam to „łapaniem lęku za ogon”, kiedy dopiero zaczynasz odczuwać pierwsze objawy i udaje Ci się podjąć niezbędne kroki, aby lęk nie przerodził się w atak. Opracowałem własne instrukcje dotyczące lęku i chcę się nimi podzielić z tobą: Instrukcje dotyczące lęku Kiedy się martwię, nigdy nie przestaję być kobietą. Kobietę charakteryzują wahania nastroju, niepokój i emocjonalność. Jeśli nie mogę od razu wyrazić powodów mojego niepokoju, nie oznacza to, że one nie istnieją. Mogą być ukryte i tkwić w mojej podświadomości. Jestem osobą emocjonalną, więc potrafię wyrażać swoje uczucia, w tym niepokój, nieco jaśniej niż inni ludzie. To nie jest choroba ani dewiacja, to moja osobliwość. Lęk można opanować we wczesnych stadiach, można mieć czas na podjęcie działań, które zapobiegną jego rozwojowi. To normalne, że odczuwasz potrzebę bliskości, wsparcia i opieki zwłaszcza w chwilach niepokoju. Nie wymagam od ludzi niczego nadprzyrodzonego. Kiedy czuję początek lęku, mogę znaleźć bezpieczniejsze sposoby na jego przeżycie, na przykład nie komunikowanie się z toksycznymi ludźmi, branie leków i pójście spać, przebywanie z dala od ludzi, wizyta u terapeuty. Ważne jest, aby zrozumieć, że jako osoba emocjonalna mam skłonność do niepokoju. Kiedy przestanę się go bać, postrzegać go w negatywny sposób, zastępować go nieprzyjemnymi uczuciami, spodziewać się odrzucenia ze strony bliskich itp., łatwiej będzie odczuwać lęk. Dzięki psychoterapii lęk będzie można zbadać i przepracować przez, a procent mojego stanu zasobów może zostać zwiększony. Oczywiście możesz dodawać/zamieniać własne punkty w instrukcjach, które są istotne specjalnie dla Ciebie, istnieje szerokie pole dla wyobraźni i introspekcji. Zdrowy gniew to być może nawet więcej kontrowersyjny temat niż wyrażanie depresji i lęku. Złość jest stanem zasobowym, w pewnym sensie oznacza wyrażanie złości, wściekłości,agresja jest przydatna. Należy to jednak robić świadomie, a nie pochopnie, aby nie dać się wciągnąć w „grę” i nie odgrywać roli Prześladowcy w trójkącie Karpmana. Przy pomocy zdrowego, świadomego gniewu można bronić granic. Na przykład celowo wszedłem w konflikt z bliskimi, aby bronić granic mojej rodziny i szacunku dla siebie i moich rodziców. Ja także świadomie wystąpiłam przeciwko byłemu młodemu człowiekowi, który wielokrotnie mnie obrażał i zdradzał, pokazując mu w ten sposób, że nie powinnam być tak traktowana. Jednak ważne jest, aby nie dać się ponieść emocjom, nie przekroczyć granicy i działać bez łamania prawo. Dlatego mówię o świadomym podejściu i „chłodnej głowie”. A mój dobry przyjaciel, znając takie przypadki, nazywa zdrowe wyrażanie złości „odpowiednim sprzężeniem zwrotnym”. Psychoterapeuci również pochwalają zdrowe wyrażanie złości, której, jak mówią, nigdy nie należy kumulować w sobie. Jeśli nie ma sposobu, aby w bezpieczny sposób wyrazić to źródło tej właśnie złości, można zastosować inne praktyki: ktoś uderza w poduszkę lub bierze lekcję boksu, ktoś rąbie drewno, ktoś idzie na strzelnicę itp. Wyrażając złość, masz kontakt z moją „cienią” stroną, co też jest ważne Kiedy wyrażam emocje złości, uwalniam nagromadzoną w środku negatywną energię, dzięki czemu czuję się pewniej, silniej, jaśniej. Tezy o sobie, które nagrałem kilka potwierdzających mnie tez na swój temat: Nie przestaję być pełnoprawną kobietą, piękną i pożądaną dla mężczyzn, nawet jeśli któryś z nich mnie kiedyś porzucił, nie przestaję być zmysłowa i krucha, czuła i namiętna, po spędzeniu prawie rok bez związku nie straciłam tego czasu, walczyłam o prawo do wyrażania swoich uczuć, odzyskałam siły, rozwinęłam świadomość i miłość do siebie. Takie traumy nie znikają bez śladu, ale można „żyć”. przetrwać to doświadczenie i stać się silniejszym i mądrzejszym, żyć dalej. Nie wiem na pewno, co mnie czeka w przyszłości, czy będzie więcej skrzyżowań z ludźmi z przeszłości, czy też nowa osoba i nowe relacje. pojawi się w moim życiu, ale pozwalam, aby ten udział nieznanego był obecny w moim życiu, co więcej, stawiam kroki w tym kierunku. Wdzięczność Teraz jestem, wydaje mi się, na szczycie mojej świadomości i chcę to podkreślić Jestem wdzięczny za kilka rzeczy związanych z depresją i stanami lękowymi: W tych stanach doświadczam szerokiego zakresu emocji. Te stany pomogły mi lepiej poznać moją ciemną stronę osobowości. Te stany znacznie zwiększyły mój poziom świadomości w tych stanach z biegiem czasu zacząłem czuć się silniejszy. Udało mi się zrozumieć, że te warunki nie są chorobą i naprawdę jest ze mną wszystko w porządku, a nie to, co mówią o mnie niektórzy krewni i były żołnierz. Jestem wdzięczny depresji i niepokój, że pomimo ich ataków udało mi się ruszyć dalej i znaleźć nową, dobrą pracę. Dzięki tym warunkom osoby, które były dla mnie bardzo toksyczne, zostały wyeliminowane z mojego życia. Pracując nad tymi warunkami, poczułam się bardziej spełniona nauczył mnie dbać o siebie. Lęk pomógł mi doświadczyć intymności, kiedy proszę o pomoc i ją uzyskać. Sama doświadczyłam długotrwałej depresji, teraz mogę pomóc innym ludziom. Przeżywając depresję, z czasem poczułam, że tego pragnę dawać miłość i potrzebę bycia potrzebną, kupiłam sobie kota i dostałam pracę jako wolontariusz w hospicjum dziecięcym. Dzięki tym stanom postawiłam się w centrum swojego życia, zwiększyłam swoją wagę. Przeżyłam te stany, Znalazłem nowego siebie, zdobyłem aż 14 punktów! A ile stanowisk udałoby Ci się zdobyć? Podsumowując, chcę zauważyć, za co jestem sobie wdzięczna: jestem sobie wdzięczna za całą tę siłę i odwagę, aby pokonać wszystkie trudności i trudy życia. Dziękuję mojemu ciału za wagę paliwo i pomoc w pokonywaniu trudności życiowych. Dziękuję sobie, że nie zaszłam w ciążę od mojej byłej męczennicy biorąc leki przeciwdepresyjne. Jestem sobie wdzięczna, że ​​zwracam się o pomoc do psychiatry i psychoterapeuty. Dziękuję sobie za miłe drobnostki które robię dla siebie, czy to nowe.